看板 marriage
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Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!
作者 lafesta
時間 Wed Mar 18 03:25:53 2020
人氣 推:46 噓:4 留言:128
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※ 引述《Ethan0202 ()》之銘言: 你沒有任何時間再猶豫了 大寶現在4歲,已經出現過度早熟行為 這是「高度嚴重」警訊,代表他將來極為可能在性格上自我界線不明 總下意識認為「出了問題都是我不好」,反射式地去背負他人責任 *在學校被霸凌,他會成熟地跟對方道歉 *遇到了困難,他會勉強自己而不懂得求助 *被占了便宜,他會懷疑自己心胸狹窄 他會成為憂鬱症高危險群,並且在人際關係上傷痕累累,特別是感情關係 因為總是覺得自己該背起別人的重擔,於是最後選擇了一個和你太太一樣的伴侶 繼續複製你此刻正在經歷的不幸 大寶現在向你求救,代表你仍有機會挽救 如果你無法處理,將來遲早有一天、當他被自己的性格折磨到崩潰時 他會發現「原來爸爸當時並沒有站出來保護我」 你會失去這個兒子 也許不是物理上的,但內在必定死透 ---- 很殘酷地,我還必須說,你太太基本上是很難改變的 成年人的性格轉變相當相當困難 內在傷痕修補得付出以「年」為單位的時間代價 並且還需要當事人堅定的自覺與意志力 就算真的辦到了,她改變的速度恐怕也難以追上大寶的成長 二寶或許還有一點可能 硬起來保護你兒子吧 否則未來等待你的,不是只有一個破碎的家庭,是四個 以及一輩子揮之不去的自責和懺悔 : 謝謝各位網友大大的回應,晚上看到變成爆文有點受寵若驚。 : 小弟來自一個不甚完美的家庭,因為父親的失業與不負責任,讓母親辛苦地扛下家庭 : 的經濟重擔達十年之久,所以內心對母親這個角色總是抱持著尊敬、疼惜與感激。所以在 : 家事技能上,我要求自己只要太太能做到的,我都要能做到(除了母乳親餵),也儘量能做 : 就多做,起碼讓太太覺得彼此對家庭的付出。有網友提到既然我負責家庭支出占2/3,勞 : 務部分就不該負責1/2這麼高的占比,但其實財務是用錢為單位來計算所以比例上可以很 : 顯而易見,而勞務部分則很難量化,所以我是以替家庭付出勞務的時間去推算我的付出佔 : 1/2。我們通常的模式是兩個人各hold住一隻,或者一個人hold住兩隻另一個人去做家務 : 。但其實我們兩個專長的部分還是有差別,例如太太對廚房料理、環境整理的技能就比我 : 強,我也是可以做 但我的程度大概就是70分,而太太是90分以上。而開車接送、水電修 : 繕、孩子教育及跟校方溝通就是我比較強,而這部分目前太太沒辦法取代我。其他小孩的 : 部分泡奶、尿布、洗澡、餵飯、則兩個人差不多。當然救婚姻的三機(掃地機器人、烘衣 : 機、洗碗機)一定必備的。至於太太開車的部分,她是有駕照,但我覺得她開車的技巧跟 : 耐性還火熟不夠,例如她開車只要遇到不守交通規則或者是造成她不便的車子(例如紅燈 : 轉綠燈沒有馬上開),她都會直接罵出口或者詛咒對方。而平常有上下班開車接送小孩的 : 人應該都知道,上下班時間車多大家又趕時間,常常塞車或者擠來擠去,尤其機車鑽來鑽 : 去更可怕!我是已經可以很心平氣和看待這些亂象而內心不起一絲漣漪了,但是我太太大 : 概會爆走,加上我們家是開休旅車,她一直覺得車太大不好停車,所以就沒讓她開車了。 : 還有網友對我幹嘛做食補(療)料理,主要是晚上都是我跟兩個孩子陪睡, : 最近孩子夜咳的情況有點嚴重,已經影響到睡眠品質,之前就有電鍋煮洋蔥水,但是產出 : 量很低,而且很花時間,後來看了媽寶版的文章就買了一台慢磨機,趁著老婆小孩還在睡 : 午覺,我大約3點半就開始在廚房準備,但是因為想要一次準備一周的份量,所以我就切 : 了七顆洋蔥、七顆蘋果,光是削皮切塊大概就花了我一小時(洋蔥真的很嗆),等我備料快 : 完成時,太太跟小孩剛好起來,看到我在廚房整理果皮廚餘還有組裝慢磨機(我剛買第一 : 次用,清洗加上組裝還要一邊看說明書),小孩一直要跑來廚房看我在幹什麼(太太第一個 : 不爽點),接著用電鍋蒸熟放冷(也花了一個半小時)後,電鍋在煮的時候我也沒閒著,我 : 拿工具就去浴室修理排水孔跟排水管的排水不良問題,修理完之後去買晚飯(大約六點多) : ,本來想順便去藥局買小孩的口罩(小孩學校規定上學一定要戴)因為想說時間已經太晚了 : ,先買晚餐給家人吃(怕餓太久),之後我”又”要出去買口罩(太太第二個不爽點),之後 : 在廚房要開始榨汁大概已經七點多了,太太就爆發了,罵我1.花一整個下午在廚房用那台 : 機器,把小孩都丟給她、2.一直跑出去買東西,把小孩都丟給她、3.自私都考慮到自己, : 沒考慮到她一打二沒辦法先洗澡準備陪睡。一開始我有回嘴,後來她衝到廚房要把機器砸 : 爛,我就阻止她然後跟她認錯說對不起,其實當時內心是一直默念心經壓抑自己的情緒, : 因為我知道如果我情緒爆發的話,結果一定更糟。結果她就劈哩啪啦狂罵一堆,很多她自 : 己腦補的情形她也拿出來罵,比如我很自私都一直跑出去買東西,整天看不到人(其實我 : 都在家,早上還帶小孩出去騎車)。後來的情形就是我跟她認錯道歉,她氣撲撲地跟小孩 : 去睡覺,大兒子鼻涕倒流一直咳嗽不好睡,還被太太以為是故意不睡覺而捏了他的大腿, : 兒子還跑出房間找我,說想要跟我睡(平日都是我陪睡),這時(九點)我還在廚房整理(清 : 洗機器零件跟流理台善後)。 : 太太對我不滿的點就是1.我做這些料理應該要等平常晚上孩子睡覺後來做,不是孩子 : 醒來的時候去做,這樣就會等於把兩個孩子都丟給她,她感覺是我占她便宜(其實我是趁 : 她們睡午覺的時候在做,只是我沒想到她們會這麼早醒過來,原本是預計五點,而且平常 : 晚上是我陪睡,孩子幾點睡根本無法掌握,剩下的時間也很零碎,所以我都習慣把需要較 : 長時間的工作留到周末。)、2.我一直出去買東西,一直出門把兩個孩子丟給她(主要是我 : 本來就採買三餐跟日常用品,我都習慣周日買口罩,以前假日也會全家去好事多,現在疫 : 情嚴重,所以都是太太先告訴我要買什麼,我一個人開車去好事多買,我一個人要推車、 : 找物品、搬貨,去一趟好市多大概也要半小時,以前大約兩週全家去一次,每次買都大概 : 七八千元,當然也是刷我的會員聯名卡),再者我其實去覺得騎車出門比較危險而且買東 : 西也是要不少錢,我很自然地去承擔風險跟花費,沒想到被太太認為是佔她便宜。有跟太 : 太提出不然交換兩人的費用支出,太太知道我的費用支出明細之後,就不說話了,因為已 : 經超出她的收入。 : 最後其實會有分開的想法是因為開車接送小孩的時候(我開車都會跟大兒子聊天,小 : 兒子還不會講話),大兒子說”媽媽吵架很大聲,嚇到弟弟了,弟弟哭哭,媽媽晚上睡覺 : 還捏我屁股,媽媽是壞媽媽,我不喜歡媽媽”,加上之前協議在孩子面前不大聲爭吵,她 : 已經是第三次踩到我這個底線了,我才會有這樣的想法。平心而論她是一個家事達人,對 : 孩子也很好,對家庭也是全心全意付出(我也是啊!...........),但是口無遮攔地亂罵加 : 上隨意抹煞另一半的付出,真的會讓我對這段婚姻感到失望和懷疑。 : Ps:網友有提到請婆家跟娘家支援,因為娘家很遠,我父母也已經離婚各自住,所以可以 : 說完全沒後援,偶爾過夜出差可以請我媽短期顧一隻。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.13.129.167 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1584473155.A.5E3.html
suction: 推 大寶已在求救 在車上跟爸爸說話的場景應該不是小 03/18 03:32
suction: 孩情緒性發言 03/18 03:32
LilacSnow: 兒子被媽媽捏屁股算性騷嗎?Y 03/18 05:35
LilacSnow: 如果是四歲女兒被爸爸隨意捏屁股呢? 03/18 05:35
LilacSnow: 不是只有女兒的身體需要被保護的 03/18 05:37
laba5566: 沒事兒沒事兒 台女媽媽都是天下最棒 03/18 05:49
rainwalnut: 推一下 四歲孩子當和事佬 看了只覺得可悲欸 03/18 05:49
cess: 可憐的孩子,才4歲能這樣,這到底是怎樣失格的母親 03/18 06:47
cess: 啊?! 03/18 06:47
karl7238: 推 03/18 07:27
Levesque: 媽媽沒救了,但救救小孩吧 03/18 07:52
ruby0509: 請審視孩子現在求救的重要性 03/18 08:17
beyuki: 推 真的很重要 03/18 08:23
rayray123: 希望原原PO能看到這篇 03/18 08:27
rayray123: 不要被什麼大聲罵人這種爛建議文淹沒 03/18 08:28
hotaka: 大寶讓人心疼,才四歲 Q Q 03/18 08:32
fzxcvbna: 原來影響層面這麼大,這麼深 03/18 08:40
elfeana: 推 03/18 08:40
cck525: 推 03/18 08:45
artclove: 無故打罵孩子,會讓他學到錯誤的被愛方式。 03/18 09:06
goodsun: 推這篇,小孩的人格影響無價 03/18 09:19
suntex: 4歲的小孩主動插到爸媽的中間當和事佬真的很不尋常 03/18 09:41
linyap: 心疼孩子 才四歲而已 03/18 10:04
akane01: 原Po你快帶孩子逃,你已經這麼苦了,小孩不用這樣 03/18 10:39
lumpfish: 為人父母有這樣的行為真的要改,但是孩子也沒那麼 03/18 10:50
lumpfish: 脆弱,只要願意改變,關係是可以修復的,自我界線 03/18 10:50
lumpfish: 也是近幾年才開始有的概念,是不錯,但是從棒下出 03/18 10:51
lumpfish: 孝子/沒有國哪有家(瞧瞧連「個人」這概念都沒有遑 03/18 10:51
lumpfish: 論自我)那個年代長大的也沒有個個心理扭曲,人是有 03/18 10:51
lumpfish: 彈性可以成長的 03/18 10:51
lumpfish: 我同意這件事的確需要處理,排序也應該在優先順位 03/18 10:55
lumpfish: ,但是不認同用四個破碎家庭這種說法來恐嚇原原po 03/18 10:55
lumpfish: ,他本人就是過度付出的類型了,這樣講是要他回去 03/18 10:55
lumpfish: 靠北自己父母嗎? 03/18 10:55
lumpfish: 這種用部分學理來逼人產生罪惡感的論述在我感覺不 03/18 11:12
lumpfish: 太OK,很有電台賣藥或是不良傳教的既視感 03/18 11:12
我們看法最大的歧異,其實只在於對於後續發展的樂觀程度 我滿佩服你對於人性的樂觀態度,但在此案中,我覺得有些樂觀過頭了 問題的關鍵你一開始也寫出來了 "只要願意改變,關係是可以修復的" 然而這就是棘手之處,不知道你認為女方"願意改變"的機率是多大 *女方會對4歲小孩使用肢體暴力,原因只是因為小孩半夜咳嗽 *女方會在小孩面前直接爆發負面情緒,毫不控制或迴避 *女方開車時經常動粗口咒罵 *女方會在吵架時試圖砸毀物品 *女方慣性地指責先生,而這些指責事前未經過溝通 *以上所有狀況,都發生在男方已盡心盡力付出的背景之下 她真的有可能改變嗎? 以原PO溫和的處事作風來看,若提議一起去諮商 女方有多大機率接受,又能有多大機率堅持下去面對自己的不堪? 確實有可能,但我真的不敢跟原PO說,這個機率他等得到 又若等到了,要等多久? 一個人從毫無自覺到行為內化,要幾年? 一個4歲的小孩是沒有心理抵抗能力的,家庭中的一切他只會照單全收 這一點,也就是我直接給出文中劇本的主要考量 倘若這兩個小孩不是1歲、4歲,而是8歲、10歲,我不會回這篇文 倘若女方沒有肢體暴力,我不會回這篇文 倘若女方沒有試圖砸毀物品,我也不會回這篇文 女方的理智程度實在過低 要救她,原PO得付出多少力氣,他還得同時扛起兩個小小孩,不會垮嗎? 他溫和而堅毅,忍耐直到今天才發聲求援,這一條情報的意義是什麼? 已經瀕臨極限了 而不理智如何影響一個人,你自己也在下方那最後一句推文裡示範了 我也有不理智的時候,你我均明白心理狀態如何左右人的命運、都況且出差錯 更何況是原女方這種程度? 此案如同一條即將要斷的橡皮,早已失去繼續容錯的空間 --- 另外你提到,上一代父母在時空背景影響下,也並沒有"個個心理扭曲" 沒有個個,但其數量已經形成下一個世代的集體傷害了 (雖然這可能還不到你定義的扭曲程度) 這個世代有一個普遍現象 "進入關係困難" 原因有好幾個,包括家庭瓦解、兩性平權意識…等等 而其中一個,即源自上個世代的教育方式 尤其男性,"自我界線模糊"是影響進入交往關係的致命缺陷 (女性同樣受到影響,但問題多發生於交往之後、而不是之前) 原PO本身就是這個類型,而此刻他的家庭已經面臨破碎邊緣 我其實滿贊成他回去"靠北"他的父母 當然,這個靠北是玩笑講法,並非要秋後算帳、傷害回去什麼的 而是對父母"談開感受",這是最快能夠修補傷痕的方法 女方家庭難道不也正在面臨破碎危機? 倘若走到離婚這一步,撫養權攻守是跑不掉的,女方家族大概會全員出動 (依她性格來看) 說到底,這個破碎同樣源自於她的父母 即便沒離婚,另外一種破碎形式仍然等在後頭 那是徒有外殼,成員彼此無心,只因為命運安排而不得不繼續演戲的"完整家庭" 或許仍然可以修復吧...希望真的可以
taiwancola: 自我界線不明的原因是大寶把錯都歸在自己身上?看了 03/18 11:18
taiwancola: 好心疼 03/18 11:18
lordguyboy: 我知道你是好意 但是連醫生都不會這樣隔空下診斷 03/18 11:21
lumpfish: 很多人就不是醫生又愛這樣,傷腦筋 03/18 11:26
prostar: 線上看診 03/18 11:33
frank111: 滑坡到快摔死了 03/18 11:50
MG61186: 推lumpfish 03/18 13:22
overlady: 推lumpfish 03/18 14:06
dingcross: 我比較建議原原po全家一起去諮商...而不是自己當醫 03/18 15:49
dingcross: 生 03/18 15:49
cheermisa: 可能說得很有道理 但我也不建議這樣的言論被當事者 03/18 16:00
cheermisa: 看見 擔心他會自責過度 人有時候會以為旁觀者清 03/18 16:00
cheermisa: 但是卻忽略了每個人有自己的經歷 容易套用在別人身 03/18 16:01
cheermisa: 上 就認為別人的事情是如自己所想的樣貌 03/18 16:01
cheermisa: 建議原原PO看文時想想人我界線這件事 03/18 16:11
banana13: 隔空抓藥 03/18 16:36
你批評我"邏輯滑坡",我會樂於接受,如同上面那一位 但用隔空抓藥這四個字,顯然不是出自於善意
eternia0920: 上來發問 給意見的板友有幾個不是隔空抓藥的? XD 03/18 18:28
haggis: 推 03/18 20:37
wray: 大家都是隔空抓藥沒錯啦,原PO講的也有幾分道理啦。 03/18 21:49
wray: 但就這樣預測幾年後,也是太過武斷了啦 03/18 21:49
snakeyen: 真的沒這麼嚴重。。。 03/19 00:48
上面有回覆其他推文,請參考
yvonne42396: 推L大~覺得小孩沒那麼脆弱 03/19 01:53
yvonne42396: 從原文敘述感覺原po太太也是願意付出的人 縱使不是 03/19 02:08
yvonne42396: 個完美的母親 但也不能就因此否定她對孩子的愛 03/19 02:08
yvonne42396: 小孩可能只看到媽媽很兇很可怕的一面 卻還不明白父 03/19 02:16
yvonne42396: 母親在背後付出的辛勞 因為孩子的一句話就說她是壞 03/19 02:16
yvonne42396: 媽媽有失公平 03/19 02:16
yvonne42396: 然後我覺得吵架會想要當和事佬也算是小孩本能反應吧 03/19 02:21
yvonne42396: ~不覺得那是特別早熟的展現 03/19 02:21
"縱然不是個完美的母親"這句太過偏袒女方了 這是一個暴力已經發生的案例,不光小孩,連先生也遭殃 情緒反覆嚴重失控、砸東西都是暴力光譜中沒有爭議的部分 "願意付出"、"愛",這些東西都可能是真的,我也願意相信是真的 但其他東西也可以同時跟愛存在,這並不矛盾 愛不愛不是本案要處理的目標 其他東西才是
dodoru: 有些傷害不是那種超明顯的外傷,也不一定是立刻產生 03/19 06:13
dodoru: 最嚴重的後果,但可怕的就是輕忽經年累月累積下來的 03/19 06:15
dodoru: 慢性傷害,並不一定比爆炸性的傷害來的低。 03/19 06:15
dodoru: 這位媽媽捏小孩就已經有肢體上的虐待行為 03/19 06:16
dodoru: 而精神上的問題不是兇不兇這麼單純而已,小孩有一位 03/19 06:17
dodoru: 精神有問題的媽媽,從小學時期可能就會有自殺念頭了 03/19 06:18
dodoru: 這篇比較偏向提醒原PO不要忽略媽媽精神問題的處理 03/19 06:18
dodoru: 、不一定是說老婆有精神問題就要當下離婚,而是要分 03/19 06:20
dodoru: 為多個面向看,譬如老婆的精神狀況或許要改善、治療 03/19 06:21
dodoru: 、諮商蠻長一段時間,但小孩不能就坐等在那邊繼續被 03/19 06:26
dodoru: 傷害、慢性精神轟炸折磨到到媽媽慢慢改變,因為等一 03/19 06:27
dodoru: 等可能二十年都過了,只是促成多兩個精神也出狀況的 03/19 06:28
dodoru: 成年人,所以從現在就開始做停損點,停損不等於一定 03/19 06:28
dodoru: 離婚,但該切斷的傷害要盡量隔絕掉,也可以全家諮商 03/19 06:29
※ 編輯: lafesta (101.15.200.126 臺灣), 03/19/2020 19:39:37 ※ 編輯: lafesta (101.15.200.126 臺灣), 03/19/2020 19:47:50 ※ 編輯: lafesta (101.15.200.126 臺灣), 03/19/2020 20:02:44 ※ 編輯: lafesta (101.15.200.126 臺灣), 03/19/2020 20:09:34
rootpresent: 好像沒人在乎小兒精神科? 03/19 21:09
dodoru: 而且並不是否定小孩的媽媽沒有愛小孩的成分在 03/19 21:37
dodoru: ,但就像會家暴老婆的人,許多還是有愛他們的老婆的 03/19 21:40
dodoru: 情分在,即便越打越重甚至打死,也不能說他們完全都 03/19 21:43
dodoru: 沒有一絲愛配偶,愛和肢體暴力/精神暴力/精神問題本 03/19 21:43
dodoru: 就是可能同時存在的,原PO敘述的內容如果沒說謊的話 03/19 21:44
dodoru: ,他老婆對小孩的肢體暴力、和情緒/精神問題都需要 03/19 21:47
dodoru: 高度重視,因為那明顯不是兇,兇的人也不代表精神有 03/19 21:47
dodoru: 問題,兇的人不代表會做情緒化、精神不穩定的舉動。 03/19 21:48
lefireworks: 推這篇 03/20 00:28
Serovia: 推這篇,不要忽略小朋友求救的訊息! 03/20 01:00
lumpfish: 原原po也沒寫小孩出現什麼異常行為舉止,然後要推 03/20 10:12
lumpfish: 不在乎小兒精神科?還是你覺得只要提到四歲小孩說 03/20 10:12
lumpfish: 不喜歡爸媽就該去精神科了?難怪有版友要洗腦小孩 03/20 10:12
lumpfish: 不管誰問都要回答愛爸媽… 03/20 10:12
lumpfish: 就原文資訊看起來是親子教養問題,大人比小孩更需 03/20 10:13
lumpfish: 要去積極處理與改變。 03/20 10:13
badshrimp: 我推這篇 03/21 02:36
badshrimp: 大家怎麼能對原文媽媽的行為容忍程度那麼高 03/21 02:37
badshrimp: 不是有母親的身份 就可以爲所欲為。也不是生了小孩 03/21 02:39
badshrimp: 就該被豁免那些傷害 03/21 02:39
badshrimp: 我就是被情緒化父母養大的孩子 對照自己身邊穩定家 03/21 02:42
badshrimp: 庭長大的同學 影響真的很大啊 03/21 02:42
PTTBest5566: 推原PO 某些人那種老婆最大的嘴臉看了實在倒彈 03/22 01:45
PTTBest5566: 自己愛當妻奴不用拖別人下水啊 沒人想知道你有多M 03/22 01:45
playthesong: 很多人真是看輕小孩的感受耶 03/24 02:05
llllsimonlll: 看到某L的回文就一肚子火,從小受精神與暴力的環境 03/31 15:38
llllsimonlll: 下成長會對孩子造成多大的影響,被一句沒孩子這麼 03/31 15:38
llllsimonlll: 脆弱打發,於有榮焉跟我爸說了一樣的話,揍幾下就 03/31 15:38
llllsimonlll: 受傷了你是這麼脆弱喔? 03/31 15:38
hallmark: 我推這篇,身為被情緒化父母養大各式追打怒罵場面 04/04 00:42
hallmark: 過的小孩,的確小學就有自殺的傾向, 04/04 00:42
hallmark: 不到四歲的大寶講出壞媽媽的話(且有明確講出理由) 04/04 00:42
hallmark: 表他已經經過 04/04 00:42
hallmark: 長時間的思考,才不得不得出這個傷心的結論, 04/04 00:43
hallmark: 我記得我小時候花了非常多年思考我爸媽到底愛不愛 04/04 00:43
hallmark: 我,要知道寶寶把媽媽歸類成壞的是蠻痛苦的事。 04/04 00:44
manuol: 推原Po,不贊同關係可以修復這件事,修復是一件太 04/05 02:54
manuol: 美好的假設,小孩都已經思考出媽媽是壞媽媽這件事 04/05 02:54
manuol: 了,媽媽的陰晴不定對他而言就是一個生活的壓力源 04/05 02:54
manuol: ,同時幼時習慣的思考模式真的會在成年生活一次次 04/05 02:54
manuol: 影響自己,可能是逃避依附、不安全感重、容易歸咎 04/05 02:54
manuol: 錯誤於自己、沒自信等等...這位媽媽到底有什麼好護 04/05 02:54
manuol: 航的,她對孩子犯錯就是深遠的影響了 04/05 02:54
manuol: ps 我也是小1.2就有自殺念頭的小孩,當年受情緒化 04/05 03:03
manuol: 某家長的身體及言語騷擾、忽視,5~6歲還傻傻的愛著 04/05 03:03
manuol: 該家長,7.8歲越想越不對勁就有嚴重的絕望感跟無所 04/05 03:03
manuol: 適從,還好當時有其他家長扶持我,幫我撻伐被騷擾 04/05 03:03
manuol: 的情形,不然我可能真的從小有憂鬱症 04/05 03:03
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