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[求助]新手媳婦與公婆的生活問題
作者 soek
時間 2021/08/03 22:14:41
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※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:YES/NO NO 女28、男30 結婚三個多月 與公婆一起住一個多月 一開始覺得自己適應力很好,可以調整心態並和公婆磨合學習,但住在同屋簷下真的是小 到一粒麵粉都可能會衍生出問題。分享一些近日遇到的問題,非常冗長,可以先準備好板 凳和咖啡,請各位前輩給點建議。 一、節省 嫁進來之前就知道他們很節省 但進來後發現比我想的還要省 例如: 1、醬料沒用完會留到下一餐炒菜時用 2、衛生紙可能擦完不會丟掉,會等之後再擦別的 3、買菜幾乎都挑便宜的選項   蛤蜊買小顆的(娘家的蛤蜊先生第一次吃有驚訝)   可能在娘家胃口被養大,吃習慣鮭魚、鱈魚這類的,但在這邊沒吃過。 4、某次和婆婆去市場買菜,看到松子就和婆婆說...... 我:等這次買的菜吃完,我下次買松子來打青醬 婆:松子很貴耶,不用吧! 我:只買一些些啦,打青醬加松子很香喔! 婆:用其他的堅果就好了啦 我:哈哈,也是可以用堅果啦! 夫家的習慣大概就是東西能用就好、食物吃得飽就好。 二、購物 延續節省,所以相對的他們也會覺得我好愛買東西,每週都有包裹的感覺,但不得不承認 ,我喜歡買東西,工欲善其事,必先利其器的概念。 (事件1) 平時也很喜歡做甜點、點心之類的,所以買了KA的攪拌機 隔天和婆婆分享我買了攪拌機。 婆說:妳好捨得花錢這些錢 我說:對呀!我喜歡做這些,而且之前在娘家就很想買,但那時一直捨不得買 婆說:我買一支攪拌棒都要想很久…… (原先的攪拌刮刀不容易把麵糊刮乾淨,後來婆婆有新買一支烘焙用的橡皮刮刀,而我也 陸續把我娘家的烘焙器具搬來) (事件2) 某天爸爸下午要去好市多買東西 我後來看先生手機裡的群組訊息(當時我還沒加入群組,平時手機也都互看) 先生:怎麼沒找媳婦去? 婆婆:我原本有想,但怕她去又亂買,還是算了! 公公:(哈哈笑的貼圖) (事件3) 某天要做司康,我找不到泡打粉在哪,就問爸爸知道放哪嗎? 他說不知道,妳打電話問媽媽,後來問到在某個櫃子裡,但我始終找不到泡打粉,就先出 門去買材料。但是怕家裡真的沒有泡打粉,也擔心其實有泡打粉只是我找不到,所以我就 買了小包的,回家後看到我婆婆在找東西...... 我:媽,妳在找泡打粉嗎? 婆:對阿,但好像用完了,櫃子裡沒有 我:對呀,我找不到 婆:爸爸叫我快點上來找,免得妳又買回來 我:哈哈,還好我有先見之明,我先買了小包的(拿出來) 婆:蛤,妳買了(表情似乎是覺得,怎麼不買大包的,小包的很貴) (事件4) 結婚後,我買食物都會買兩家人的份,有一次在網路上買了16個冷凍貝果,公婆一看到覺 得太多了,但也覺得很好吃。由於第一次娘家的份忘記帶回,所以我訂了第二次打算要給 娘家,但又怕只有訂娘家的份,所以我這次一樣訂了16個,包含婆家的,事後和婆婆說我 訂了貝果,也是得到:蛤,妳又訂了阿!(但不忘問我有沒有訂她覺得好吃的那個口味) 三、廚房大小事 (事件1) 我有潔癖,隨手會把流理台角落的髒屑屑擦掉,洗碗精瓶身擦拭,放菜瓜布的籃子刷洗, 但真的有種不管我怎麼維持,下次看到時總是髒的。 (事件2) 我們家菜瓜布是使用傳統絲瓜曬乾的那種,用到後面都會軟軟爛爛的... 新的菜瓜布也換上好一陣子了,舊的在籃子裡也很久了,看起來就是很軟很髒,我將它丟 掉,沒想到過幾分鐘......我公公居然把它撿回來(=_=川) (事件3) 某天午休前我先把要做黑糖饅頭的材料備好,後來臨時想多做起司口味的 下樓時公公還在午休,我就先出門去買缺少的材料,回來時...... 公:妳那些酵母粉有多少? 我:4克 公:4克太多了,媽媽每次用麵包機也只加一點點 我:不會呀,是因為媽媽麵粉用比較少八 公:妳的麵粉用多少? 我:400克 公:太多了 太多了 我:不會太多啦,通常酵母粉和麵粉的比例是1:100 公:太多了啦,一半就差不多了,太多了 我:(安靜不說話) 公:太多了太多了,一半就差不多了啦(無限) 晚餐後,我婆婆去拿了我做的饅頭吃 婆:好吃呀,爸爸說妳酵母粉放很多喔 我:還好吧,4克 婆:我之前用麵包機做麵包放一點點 婆:用280克的麵粉 我:那是因為你們麵粉比例比較少,通常酵母和麵粉比例是1:100 妳們的酵母比例大概就是2點多 婆:對呀,2.3 我:我也沒多放,磅秤到4我就停 婆:妳用磅秤喔,那不準,通常我都用這個量(拿給我看) 婆:上面有刻度,像我每次做就是放一匙,就是2克左右 我:所以如果我的酵母太多,那就是那磅秤有問題 婆:對呀,不要用那個磅秤量酵母,因為那沒辦法量到0點幾的 我:恩恩,那就是磅秤的問題,因為它沒辦法量像酵母粉這麼輕的東西 婆:妳下次就用我這個量 我:但那也沒辦法精確的量出克數 婆:是阿,沒辦法 我:恩恩好 其實我一開始來,在這邊做東西時就有猜磅秤有問題,也有和先生提過,所以前幾次量酵 母粉時我都靠感覺加,但這次我就想說還是相信磅秤量出來的,也因此就衍生出這些問題 。雖然也沒人要我做這些,當初會想做繼續做饅頭也只是因為公公說好吃,也會問我要做 饅頭嗎?就想說既然長輩喜歡吃,我也歡喜做,那就繼續做。 四、其他 剛進來夫家住時,有和婆婆分享過未來工作的規劃與夢想,幾乎事我單純的分享,婆婆當 下沒說什麼。 事後某次在餐桌上,談論到我和先生弟弟個性很像,接著婆婆說:「我就知道那前面有一 顆石頭,但我不說,等妳們自己去碰到」,當下我沒多說,就笑笑的。 隔天晚上我在看電視、公公在旁邊做運動,婆婆在房間內講電話……說了些關於我的事, 節目結束後,我進房間傳了這些訊息給先生。 【你媽在房間裡頭講電話,談論到我和你弟弟一樣的星座,不能罵……什麼的,確切談論 內容我不清楚,但聲音大到我在沙發上都聽到,我想爸爸也尷尬,所以走去把門關上。 結婚到現在,我盡可能要求自己不要「你媽、你爸」的稱呼,就是希望不要有區隔的感覺 ,我一定都是稱呼爸爸、媽媽,家務上能幫忙的我也盡力做,我第一次當媳婦,如果有做 錯的,或是和你們原本習慣不同的,可以跟我說,但昨天在飯桌上這樣,今天也是這樣, 老實說,我感到很不舒服,我覺得委屈。】 每次事期發生後都會和先生討論,先生覺得我時常會把對方說的話想得很負面,現在先生 覺得我把自己隔一道牆,很抗拒公公婆婆。但我覺得我努力去嘗試、融合過了,但公婆的 回應和相處上讓我有些挫折和疙瘩,以至於讓我退縮了,我漸漸地會保持距離,以往我會 和公公一起準備晚餐備料和烹煮,今天我就在房間耍廢,我怕又會被罵,還是乖乖地不要 動好了。 -------------------------------------------------------------------- 以下是先生的觀點 我期許自己可以在太太和父母間可以找到一個共存的平衡點,我也深知太太從自己的原生 家庭要去適應一個全新的環境是多麼的辛苦,所以在太太尚未嫁進來之前,就有一直灌輸 父母不要成為惡公公婆婆的觀念,從第三者的角度來看我覺得我父母目前做的雖不到完美 ,但也不至於不及格,對於太太上述的事件我僅針對幾件事情做補充 1、買菜的部分幾乎都是依當季盛產的食材進行採購,所以雖然便宜,但也都是新鮮的食 2、太太購物的狀況其實我在婚前也都很清楚,也是花了一些時間做溝通適應,因此我並 意外我父母對於這一兩個月來的生活發覺太太愛購物的習慣,我媽因此封她為我們家的大 採購,但我認為有時候老一輩的人就是會比較精打細算,所以上面太太提到去好市多時, 我想我父母應該是考慮到若一起去購物時無法拒絕太太的購物慾,也是情有可原,但我覺 得這部分就是雙方不去干涉彼此購買物品為原則,應該是可以解決的。 3、關於太太在做饅頭時放酵母粉的事件我個人是認為,應該是磅秤有問題,導致秤出來 量並不正確,父母應該是提醒的概念,但可能語氣不佳或是太碎念,這個部份我是覺得我 會要求他們之後不要干涉太太自己做菜或其他甜點的時候。 4、太太上述其他的部分是我的問題,我有和父母開玩笑地說太太和弟弟一樣不可以念或 ,要用比較正面的方式來糾正,也因此媽媽有了上述的行為,後來也和他們說明了他們行 為的不恰當性,他們和我都做了檢討,希望可以得到太太的諒解。 以上大概是簡單的補充,我不認為我父母把太太當外人,我們家就兩兄弟,我記得太太嫁 進來沒多久,弟弟還說爸爸最近看起來很開心,好像多了個女兒一樣,媽媽在太太做了饅 頭點心後也都會發社群或群物和親朋好友分享有這樣一個好媳婦,當初為了結婚也花了快 50萬幫我們整修5、6坪的房間和廁所,父母的付出我看在眼哩,太太的努力我也了解,希 望各位前輩可以針對以上的問題給些建議,謝謝! 希望還是以與公婆同住的前提下提供建議或經驗分享 謝謝 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.73.88.198 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1628000083.A.203.html
BreakingBad: 所以説一定要搬出去住 直接少了這些麻煩 都成家了就 08/03 22:21
BreakingBad: 獨立生活吧 08/03 22:21
businesschou: 有搬出去住的打算嗎?距離會產生美感08/03 22:23
※ 編輯: soek (42.73.88.198 臺灣), 08/03/2021 22:24:40
pochidoggy66: 都是很小的事,太太想必家境不錯,或收入不錯,其 08/03 22:24
pochidoggy66: 實太太只要表現的大器點,對自己大方也對其他人大08/03 22:24
pochidoggy66: 方,大家就會習慣這就是太太的生活水平(就算被說 08/03 22:24
pochidoggy66: 浪費又怎樣,因為我們花得起啊) 08/03 22:24
zuihao: 覺得你太太很不錯啊 感覺你媽很愛用拐彎抹角的方式08/03 22:24
zuihao: 酸人 老一輩都愛這樣不知道為什麼08/03 22:24
any1206: 一下爸爸媽媽一下公公婆婆,統一一下吧 08/03 22:24
Pinkopen: 真的就只是習慣不同,不是適應就是遠離啊 08/03 22:25
twinkle38: easy, 搬家唯一解啊 這麼簡單這麼多人看不清 08/03 22:25
oohailey: 太太買了有吃完、東西有妥善使用就好了吧,買來擺著 08/03 22:25
oohailey: 浪費才是不好08/03 22:25
businesschou: 太太就不要加入夫家群組,也不要去看什麼夫家群組的08/03 22:25
businesschou: 訊息了,先生沒講妳就當不知道。08/03 22:25
kellyx: 妳先生的觀點並沒站在妳角度想,沒有把妳當外人看這08/03 22:26
kellyx: 一點不是重點,重點是婆婆並沒有尊重妳,妳婆婆已經08/03 22:26
kellyx: 侵犯妳界線了,婆婆講這些話光看文章就很不舒服,08/03 22:26
kellyx: 建議有機會好好地說清楚,不然就搬出去。08/03 22:26
youting: 不要住在一起就好!兩個人住都要磨合了,還加上公婆 08/03 22:27
su4848bg: 長輩在講別人閒話的時候都以為隔音很好?但當事人 08/03 22:27
su4848bg: 聽到真的會很不舒服,都成年了誰想被管東管西,又 08/03 22:27
su4848bg: 沒有妨礙到別人就不要囉唆了08/03 22:27
Asan5233: 每個人的消費習慣不同,要他人妥協似乎很難,所以08/03 22:28
Agneta: 速酵太輕不容易量正確 去買專門的酵母量匙 如果你婆 08/03 22:28
Agneta: 婆已經有買那的確她比較專業08/03 22:28
Asan5233: 老公這時候是橋樑,與其讓爸媽對媳婦存有浪費或奢 08/03 22:28
Asan5233: 侈的想法,不如直接挑出來溝通,不然越久問題越大。 08/03 22:28
Asan5233: 在新婚期間要多用點心,不是每次都用冷處理就好。08/03 22:28
tsd: 切記!一個廚房只能配一個雌性,一山不容二虎08/03 22:29
likangrace: 生活習慣差太多,硬住一起兩邊會忍到內傷,雖然都沒 08/03 22:30
likangrace: 惡意 08/03 22:30
any1206: 然後沒看到公婆哪裡罵你耶,都是芝麻綠豆的事情 08/03 22:30
kellyx: 譬如,妳如何買東西是妳的習慣,憑什麼被說是「亂」 08/03 22:30
kellyx: 買,別人說不定才覺得蛤蠣買小顆是亂買,婆婆不能以08/03 22:30
kellyx: 自己為標準說別人的方式不對,還扯到星座、石頭,08/03 22:30
kellyx: 管太多了,親生媽媽可能都不會管那麼多了,妳想怎08/03 22:30
kellyx: 麼過關婆婆什麼事啊,一定是很不舒服的......08/03 22:30
Agneta: 沒有辦法在同住前提下給建議 因為首要條件就是不同08/03 22:30
Agneta: 住 = = 同住不可能!08/03 22:30
mepe1018: 都結婚了~不打算搬出去住嗎?08/03 22:30
youting: 連酵母粉放多少都要被念,真的會想翻白眼 08/03 22:30
mepe1018: 以上就都沒問題了 08/03 22:30
atapu: 不知道為什麼看得很煩躁 好像有一堆細節 08/03 22:30
kenzoamour: 我婆婆偶爾才來我們家 看了也是會唸怎麼這麼會買08/03 22:31
kenzoamour: 我都聽當作沒事 我們的生活習慣就是如此啊08/03 22:31
businesschou: 雖然先生你可能很希望同住大家和樂融融,可是久了可 08/03 22:31
businesschou: 能你爸媽委屈你太太也委屈,你覺得這樣會比較好嗎?08/03 22:31
kenzoamour: 能不要住在一起就別住一起 老公願意革命嗎? 08/03 22:32
kellyx: 自己做東西連酵母粉也要管......也太痛苦。 08/03 22:32
tsd: 完美家庭的背後,每個人都做不了自己...08/03 22:32
kenzoamour: 如果住在一起才是孝順 那住一起整天不快樂哪裡孝順08/03 22:32
cjy0321: 公婆跟我娘家爸媽很像 只要看到我買好一點的東西( 08/03 22:32
cjy0321: 例如鮭魚)就會說XX(我的名字)好有錢 XX家吃真好 08/03 22:32
cjy0321: 雖然明知他是在開玩笑 但聽多次就很刺耳 所以完全 08/03 22:32
cjy0321: 可以理解換公婆講只會讓人更煩 08/03 22:32
mepe1018: 看完覺得住在一起得為這些事煩惱好累~~還只有自己08/03 22:33
mepe1018: 5、6坪的房間和廁所08/03 22:33
kellyx: 給先生:你太太真的很委屈,真的建議搬出去。08/03 22:33
minniegc: 都沒有錯啊,就是生活習慣不一樣,趁感情還沒被磨08/03 22:33
minniegc: 光前搬出去吧08/03 22:33
littleyu: 都是好人不代表就適合住一起。說沒當外人,就問一句08/03 22:34
littleyu: ,太太能回嘴,而且公婆還不會放心上嗎?08/03 22:34
mepe1018: 酵母粉幾公克、包裹寄來還會被注意一下 不住一起 08/03 22:34
mepe1018: 多自由,你們不快點考慮搬出去嗎 08/03 22:34
erin0554: 我覺得如果把婆婆當成是自己媽媽來看待試試?意思就 08/03 22:34
erin0554: 是,反正媽媽妳就唸吧我還是會買^_^08/03 22:34
mepe1018: 什麼星座不能罵的意思,不然原本是打算要罵誰08/03 22:35
erin0554: 但說真的,要是我媽也一直這樣唸,我也覺得煩 08/03 22:35
jnf72727: 酵母粉那個真的令人火大 有事嗎08/03 22:36
minniegc: 還蠻受不了,太太已經表達不適應的地方,先生卻回「 08/03 22:36
minniegc: 我媽媽很好的」 08/03 22:36
wseedw: 金錢價值觀不同,如果每一句話都要往心裡去你會很痛08/03 22:36
wseedw: 苦08/03 22:36
littleyu: 長輩跟親戚朋友講晚輩,這就算親生女兒也很討厭。 08/03 22:36
littleyu: 但是親生的可以推開房門,對著媽媽說“幹嘛講我的 08/03 22:36
littleyu: 事情”,擺著臭臉回房間去。媳婦可以這樣做嗎? 08/03 22:36
wseedw: 先生看起來完全沒有理解太太在別人家的不適 08/03 22:36
likangrace: 請問可以讓太太直接對婆婆罵回去嗎?08/03 22:38
minniegc: 如果沒錢搬出去,也可以換住女方娘家,你也可以把08/03 22:38
minniegc: 岳父母當自己父母一樣啊08/03 22:38
likangrace: 可以的話,我才覺得有把媳婦當家人看耶08/03 22:38
atapu: 先生看起來不想解決問題+1他只想問怎麼搓老婆湯圓,08/03 22:39
atapu: 溫柔的叫她吞下去「我爸媽人很好」。08/03 22:39
kellyx: 給先生:誰都馬是好人,你覺得你爸媽人好,但他們已08/03 22:39
kellyx: 經侵犯你太太的界線了,你爸媽不該覺得媳婦的事是 08/03 22:39
kellyx: 自己的事,他們根本管不著,酵母粉也管,買東西也 08/03 22:39
kellyx: 管,還不能回嘴,很慘。 08/03 22:39
saluawu: 可以說都是好人 但公婆的碎念只會把人推遠遠的 先生08/03 22:40
girlo: 基本上廚房容不下兩個女人,住在一起一定有互相容08/03 22:40
girlo: 忍的地方,太太自己不要想太多,先生也不要一直覺 08/03 22:40
girlo: 得自己的爸媽很好,如果可以還是搬出去住吧,至少08/03 22:40
girlo: 磨合到你們夫妻自己腳步一致再搬回來 08/03 22:40
saluawu: 擋不了自己父母在看不過去時的碎念 也無法讓太太不 08/03 22:40
saluawu: 要感到委屈 綁在一起是想逼誰啊08/03 22:41
girlo: 還有太太自己也不要解讀太多或一堆小劇場08/03 22:41
akiraonlyone: 就生活習慣不一樣 還不算真的什麼大摩擦 但久了都會 08/03 22:41
time1308: 好多小事XD為什麼不搬出去小家庭自己住呢 08/03 22:41
akiraonlyone: 有芥蒂 老實說還是不要一起住比較好 光是收包裹那 08/03 22:41
akiraonlyone: 邊就覺得壓力很大 08/03 22:41
cityfish: 想吃什麼就買還要挑便宜的真的很煩08/03 22:42
likangrace: 只會兩邊摸摸頭的處理方式,某天絕對會爆的08/03 22:42
kimipudding: 管人家酵母放幾克真的太超過,都什麼年代了還在嫁進08/03 22:42
kimipudding: 去夫家,妳是跟妳先生結婚好嗎?兩個人是平等的!08/03 22:42
mepe1018: 公婆愛買小蛤蜊就買,搬出來自己小家庭愛買多大顆都08/03 22:42
mepe1018: 很自由,還不會被唸,愛用哪一台攪拌器就用啊08/03 22:42
withcat: 所以說 結婚如果沒有變更好的話 幹嘛結婚來委屈自己08/03 22:42
withcat: 呢 不管誰為誰錯 委屈的心情都還是在阿 每個人生活 08/03 22:42
withcat: 背景不同 這種事無解 所以現在立刻找房子搬出去 08/03 22:42
withcat: 都成家是獨立的家庭了 不要住一起就好了啊 08/03 22:42
yaokut: 糟糕是我太遲鈍了嗎?總覺得就笑笑的承認就是喜歡比08/03 22:43
yaokut: 較有品質的物品就好啦!@@a08/03 22:43
xinru: 是酵母粉還是金粉 08/03 22:43
colish: 看完只覺得公婆真的好煩,如果是自己爸媽早就飆回去08/03 22:44
colish: 了吧,又不是花他們錢到底管這麼多是要幹嘛煩死了! 08/03 22:44
colish: !! 08/03 22:44
businesschou: 應該說個性天天皮皮的媳婦比較適合跟這種公婆住在一08/03 22:44
businesschou: 起,可是看起來女方不是這樣的個性。08/03 22:44
swanmay: 就三觀不合 不適合生活在一起 08/03 22:44
littleyu: 結婚了就不能吃鮭魚鱈魚大蛤蜊,這真的會傻眼。文 08/03 22:45
littleyu: 章看起來經濟狀況也不差 08/03 22:45
swanmay: 小夫妻搬家吧 硬要一起住很累 08/03 22:45
miauah: 都是一些小事,但覺得婆婆有控制慾,看了很煩躁08/03 22:45
likangrace: 女方很努力了,但除非能把公婆當nobody,否則這樣住08/03 22:46
Cauchy2008: 你們家摳就算了,雞毛大的事有必要一直唸一直唸一08/03 22:46
Cauchy2008: 直唸一直唸嗎?酵母多放點又怎麼了?怕半夜酵母組工08/03 22:46
Cauchy2008: 會抗議濫殺酵母?08/03 22:46
likangrace: 下去離婚還比較好08/03 22:47
likangrace: 當女友比當你老婆好,那幹麼多負那麼多責任呀08/03 22:47
seawarm: 酵母粉是多少錢,我幫老公你爸媽買好不好,是怎樣 08/03 22:48
seawarm: 多放1公克明天就沒錢吃晚餐了是不是 08/03 22:48
mepe1018: 太太反而婚後生活品質變糟了 08/03 22:48
withcat: 想想婚後不能吃自己喜歡的東西很可憐耶 賺錢不就是08/03 22:48
withcat: 為了能吃好吃的美食嗎 連這點小確幸都被限制 連鮭魚08/03 22:48
withcat: 鱈魚都買不起嗎? 08/03 22:48
Cauchy2008: 才一個多月就唸成這樣,打算把人逼瘋嗎?都這麼老了08/03 22:48
Cauchy2008: ,還沒有自制力管好自己的嘴嗎? 08/03 22:48
mepe1018: 鮭魚也不貴啊!居然婚後沒得吃~ 08/03 22:49
littleyu: 我猜公婆習慣這樣“指導/給建議/為你好”慣了,先08/03 22:49
littleyu: 生也沒意識到認為長輩給的就是好意。08/03 22:49
fattyrambo: 多放酵母粉會怎樣 一直唸超煩 08/03 22:49
seawarm: 說難聽點這樣省要幹嘛,現在疫情這樣,節省了1000 08/03 22:49
seawarm: 萬然後中標疫情不怕花不到嗎 08/03 22:49
Jemimah: 其實公婆就是比媳婦「省」,或許之後可以打著他們老 08/03 22:49
swanmay: 結婚反而降低生活品質還要適應老人碎念好慘 給太太08/03 22:49
swanmay: 拍拍 婚前想的太美好 希望妳找到解決方法08/03 22:49
landing: 建議不要一起住 他們是偶爾相處起來不錯的人 但生08/03 22:50
landing: 活在一起 很多觀念都要合 你們分開住反而能保持好08/03 22:50
landing: 的關係08/03 22:50
moknaa: 我看到計較g數時傻眼了,還有都去好市多,鮭魚不是很08/03 22:50
moknaa: 便宜,結婚就吃不到你們婚前怎麼相處啊?08/03 22:51
moknaa: 而且多點酵母能怎樣,就比較鵬而已 08/03 22:52
fattyrambo: 老婆願意閒暇時間做饅頭甜點很不錯了 08/03 22:52
littleyu: 這一篇真的好適合列入婚姻教科書。相信每個人都是好 08/03 22:52
littleyu: 人,但就是三觀不合不適合住一起。再磨下去只是打壞08/03 22:52
littleyu: 感情。08/03 22:52
fattyrambo: 人好跟適不適合一起生活是兩件事 08/03 22:52
littleyu: 好想知道酵母粉到底是多貴XD08/03 22:52
Christinaa: 看標題就知道要回:搬出去 08/03 22:53
fattyrambo: 看起來長輩應該是控制欲強,強烈想要給建議那種 08/03 22:53
mepe1018: 因為婆婆都不是唸老公啊!難怪老公都覺得沒事「我媽08/03 22:53
mepe1018: 人很好」那種~~08/03 22:53
businesschou: 人好跟適不適合一起生活是兩件事+1 08/03 22:54
moknaa: 世說好市多有便宜的東西嗎,要便宜應該去小北百貨? 08/03 22:54
miludo: 怎麼覺得這個公婆就是太把媳婦當自己人了…講這些 08/03 22:54
miludo: 話太直白了。我相信公婆絕對是熱心的好人,但距離才 08/03 22:54
miludo: 有美感,搬出去應該唯一解。08/03 22:54
Cauchy2008: 補推太太回來,倒楣碰到要同住的,又像雞一樣愛唸08/03 22:54
su4848bg: 好奇5、6坪花50萬是不是有點貴?08/03 22:54
transferking: 女方家境似乎比男方好很多,感覺是下嫁。結婚了本08/03 22:54
transferking: 來就應該搬出去住,學會自己經營自己的小家庭。男08/03 22:55
moknaa: 原PO我覺得你就回我就喜歡這樣,喔所以呢08/03 22:55
transferking: 的不要去期待女的融入你的原生家庭,她沒有那個義08/03 22:55
transferking: 務。你們是結婚,不是她「嫁入」你們家,這點男方要 08/03 22:55
transferking: 搞清楚。 08/03 22:55
likangrace: 老公就是讓老婆和婆婆直球對決,再摸摸兩邊表示有處 08/03 22:55
teresa1111: 看一半直接end,解決方法就是搬出來08/03 22:55
moknaa: 我朋友跟他婆婆就是這樣的模式,意外處得來08/03 22:55
likangrace: 理了XDDDDDDDDD 08/03 22:55
moknaa: 他自己想吃的就買他自己或自己+老公的08/03 22:59
oliverwei160: 太太買東西是花公婆的錢嗎?如果不是為何要一直干涉 08/03 23:00
oliverwei160: ,這樣真的很煩 08/03 23:00
withcat: 然後你老婆人真好酵母那邊還解釋那麼多 要是我直接08/03 23:00
withcat: 爆氣那麼囉嗦通通不准吃08/03 23:00
moknaa: 男生你要不要選擇一下你婚後的生活水平?交往時 08/03 23:00
akiraonlyone: 老實說繼續這樣一起住下去遲早會出大問題吧 有小孩 08/03 23:00
akiraonlyone: 之後在花錢上的意見分歧會更明顯 08/03 23:00
moknaa: 你們都吃便宜的嗎?不是吧,這樣有點騙婚ㄟ 08/03 23:00
SonyXperiaZ6: 先生這不就媽寶式回覆嗎…我媽很好沒什麼問題,唉08/03 23:00
suii: 五十萬 一輩子 不好意思搬出去了吧~08/03 23:01
moknaa: 有小孩會很崩潰吧,衣服/尿布/用品08/03 23:01
b1001064: 1.不用加入群組也不要看 2.每個人都有各自習慣,不用08/03 23:02
b1001064: 態度強硬也不用特地迎合(當然如果你也被說服也不需08/03 23:02
b1001064: 堅持) 3.不用把別人的看法看得那麼重,尤其各種舉例08/03 23:02
b1001064: 看起來公婆也沒有不喜歡你,就只是習慣差異而已08/03 23:02
toranpu: 1 搬出去住 2 禁止碎碎唸 你們的婚姻生活就會很幸福 08/03 23:03
siriuswu: 當季新鮮食材,基本上就是比較便宜的食材 08/03 23:03
suii: 盡量分開採買 現在是新人還會對妳客氣 以後長工了會 08/03 23:03
suii: 被一直唸08/03 23:03
axdvcats: 只能分開住,一直碎碎念只會打壞感情,這跟是不是08/03 23:04
axdvcats: 好人沒有關係,都是成人了還要一直被當小孩管嗎? 08/03 23:04
axdvcats: 買東西的錢是自己賺的也還要一直被管,我想到都煩08/03 23:04
axdvcats: 躁了。 08/03 23:04
Reeta: 遇到碎念老人又住一起,幫妳拍拍,搬出去,唯一解 08/03 23:04
siriuswu: 嫁到你家然後吃的更差,你的問題啊08/03 23:04
saluawu: 真的 碎碎唸 不管是出現在誰身上 都是很煩人的事情08/03 23:04
laugh8562: 看了真的火都起來了 花自己的錢買是在吵什麼? 千萬 08/03 23:05
laugh8562: 不要加入群組+1 也不要去看 08/03 23:05
axdvcats: 想請問老公有辦法請公婆不要一直念媳婦嗎?如果辦 08/03 23:05
axdvcats: 不到少說兩句,跟公婆分開住對你們感情會比較好。 08/03 23:05
akiraonlyone: 要是我女兒婚後住婆家連鮭魚鱈魚都沒得吃我應該會08/03 23:05
akiraonlyone: 很痛心08/03 23:05
Reeta: 另外,原po老公,照你的回應說法,這種處理方式,有08/03 23:05
Reeta: 一天一定會爆,女方人太好,但早晚一定爆啦08/03 23:05
Redchain: 男方家那麼省,兩老死了看能不能五萬燒一燒骨灰簡單08/03 23:06
Redchain: 放個罐子就好08/03 23:06
laugh8562: 才1個月欸 天啊 以後嬰兒用品一定直接爆開 早黑早享08/03 23:06
laugh8562: 受 男方有夠爛 08/03 23:06
moknaa: 就台灣的種植技術和環境,甚麼食材不是當季的 08/03 23:07
siriuswu: 想知道酵母粉到底多貴+1 08/03 23:07
moknaa: 那螃蟹季你們家天天吃螃蟹嗎?08/03 23:07
littleyu: 娘家大概教得很好(?),在娘家吃好,結婚以後吃差08/03 23:08
littleyu: 了還要檢討自己不夠節儉。 08/03 23:08
akiraonlyone: 嬰兒用品一個床墊幾千塊一條毯子幾百塊 感覺就會發08/03 23:08
akiraonlyone: 生衝突 08/03 23:08
hope314: 公婆很煩 08/03 23:08
BLUEJOANNE: 我覺得兩邊都沒錯耶 但是太太劇場太多....08/03 23:08
cloudy99: 給太太很大個讚,好老婆啊!08/03 23:08
afwe8426: 好,離婚 08/03 23:08
likangrace: 給太太:請避孕、麻煩避孕、在問題解決前務必避孕 08/03 23:08
BLUEJOANNE: 就是價值觀明顯不同 所以搬出去好啦~ 08/03 23:08
lebo469: 婆婆故意電話講很大聲的吧 看完覺得還好我們都沒跟 08/03 23:09
lebo469: 家長住一起 好煩08/03 23:09
hope314: 先生還在那邊我爸媽人很好08/03 23:09
moknaa: 一件300的兒童內褲和一件70的吵不完08/03 23:09
BLUEJOANNE: 婆婆愛碎念 媳婦愛劇場 快搬吧08/03 23:09
moknaa: 正版玩具和中國雜牌價格會差10倍..08/03 23:10
siriuswu: 推記得避孕,至少在食材問題改善前,請避孕08/03 23:10
gracetso: 通篇的問題只要搬出去就全解決了,到底為啥要住一08/03 23:10
gracetso: 起。如果是你們夫妻共同決定的,給太太:心放寬、 08/03 23:10
gracetso: 臉皮厚點做自己。生活習慣不同當然很痛苦,妳無法 08/03 23:10
gracetso: 討好所有人,不要期待別人沒怨言。(公婆聽起來是 08/03 23:10
gracetso: 碎念了點,但也不到訓斥妳的程度。妳試著皮皮嘴甜08/03 23:10
gracetso: 點,說不定他們念過也就算了。)08/03 23:10
gracetso: 給先生:放下「我爸媽很好」的念頭,多站在老婆那 08/03 23:10
gracetso: 邊挺她。不是要你跟爸媽起衝突,而是在爸媽有微詞08/03 23:10
gracetso: 碎念時站出來接話,用兒子耍賴的本事化解危機。不 08/03 23:10
gracetso: 要在那邊「我爸媽很好他們只是給個建議」,那只會 08/03 23:10
gracetso: 讓你老婆不斷累積壓力、擴大婆媳嫌隙而已。08/03 23:10
sunworship: 搬出去拜託08/03 23:10
vivalavida12: 建議不要把太太委屈跟你父母住在一起的事當作太簡 08/03 23:10
vivalavida12: 單與理所當然,感覺你好像覺得父母付出的比太太付出 08/03 23:10
vivalavida12: 的多很多 08/03 23:10
littleyu: 中國製尿布跟日本製可以差一倍。這更會被念吧 08/03 23:10
akiraonlyone: 恩典牌的接收標準之類的08/03 23:11
laugh8562: 推避孕 我光是想到坐月子的瑣事加上後面的嬰兒用品08/03 23:11
laugh8562: 公婆在那邊指導 已經要瘋了08/03 23:11
moknaa: 原PO你自己要堅定一點,沒必要配合別了,過你自己生活08/03 23:11
allloveme: 我原生家庭也都會去買好吃的東西,但我婆家是有吃就08/03 23:11
allloveme: 好,結婚幾年下來我都當去婆家時是參加飢餓三十,印08/03 23:11
allloveme: 象深刻的是,我第一年過年除夕哭了,不是想家,是吃08/03 23:11
allloveme: 的東西落差太大,我買的東西被亂煮壞 08/03 23:11
hahano: 你爸媽人沒有不好,但很煩。媳婦終究是不同家庭出生 08/03 23:12
hahano: 的,價值觀不一樣不能尊重嗎?為什麼要一直唸? 08/03 23:12
Redchain: 看這樣子也不用幻想男方搬出去了,公婆節儉的要死又08/03 23:12
Redchain: 小家子氣,兒子大概也是一副能住家裡就是省的觀念,08/03 23:12
Redchain: 住到爸媽死了就有一棟自己的房子了,省! 08/03 23:12
ronale: 兩邊都沒錯 這還不算雷婆家吧……08/03 23:12
ronale: 觀念不同不要住在一起就好 08/03 23:12
lebo469: 這種生小孩一定會爆發 08/03 23:12
suchiachi: 生活習慣不一樣硬要配合另一方絕對不長久,你最終08/03 23:12
suchiachi: 還是要搬出去的為什麼不一開始就搬?08/03 23:12
trueblend: 為什麼結了婚一定要住婆家?男方不跟爸媽住晚上睡覺 08/03 23:12
ddtwei: 兩家的價值觀就是有落差,你想叫誰吞跟退讓,想兩邊 08/03 23:12
ddtwei: 都討好只會讓兩邊都不好 08/03 23:12
trueblend: 就會害怕得哭泣做惡夢嗎?女方也不要在幻想自己是 08/03 23:13
trueblend: 聖母媳婦病了,會要妳住婆家的人妳怎麼會相信他們好?08/03 23:13
moknaa: 原PO要硬起來自己過得爽,另外買個冰箱08/03 23:13
trueblend: 好的同住婆家人絕對有,但很少,所以才那麼多人不想08/03 23:13
zhihou: 你們家的酵母粉有加金粉嗎?看到真的傻眼,連這個08/03 23:13
zhihou: 都要管...08/03 23:13
moknaa: 食物我會寧可送同事也不用分給愛碎念的08/03 23:13
supermario1: 有了小孩這些碎念會更多,快搬出去住啊!08/03 23:14
trueblend: 女方都成年了,自己住外面吧,省得接下來生孩子婆婆罵 08/03 23:14
siriuswu: 貝果事件不就是愛吃又愛念,這種人真的很煩 08/03 23:14
trueblend: 妳用紙尿褲真是太奢侈浪費,妳必須手洗布尿布! 08/03 23:14
sings: 秤既然壞了不能買一個新秤來當標準嗎 有了標準父08/03 23:14
sings: 母就沒什麼好不斷說嘴碎念了吧 一個簡單的秤兩三百08/03 23:14
sings: 就有了 還是這很貴又會被貴府定義成亂買? 08/03 23:14
trueblend: 而且酵母的部分也太搞笑了,難道做1000g麵粉也用2.508/03 23:14
trueblend: 克酵母?是要等到天荒地老喔 08/03 23:15
piedraj: 超煩 這樣一直碎碎念 要我一定發瘋 08/03 23:15
hahano: 這個例子就是血淋淋為什麼要分開住08/03 23:15
ssttyy: 快搬出去,如果是先生住岳家,岳母一直碎念你衛生紙08/03 23:15
ssttyy: 用太多、尿不準之類的事,你可以接受嗎? 08/03 23:15
trueblend: 妳的癥結點就在於找了一個害怕斷奶的男人結婚 08/03 23:15
evaanneroses: 我還被婆婆嫌買的東西太便宜咧,因為他們家都吃很好 08/03 23:16
evaanneroses: ,但我薪水不多啊(又不給我家用) 08/03 23:16
momomom: 好無聊 妳的人生要浪費在計較2克酵母粉上面 不覺得08/03 23:16
momomom: 悲哀嗎?==08/03 23:16
piedraj: 生活工作壓力就很大了 還要煩這些雞毛蒜皮事情~有08/03 23:16
piedraj: 害健康啊08/03 23:16
momomom: 快逃吧 先生還在那裡我爸媽人很好 呵呵08/03 23:16
withcat: 螃蟹季有吃螃蟹嗎好好笑XD 我也好奇如果連鱈魚鮭魚08/03 23:16
withcat: 都不能吃的話 那你們家平常的伙食都是什麼08/03 23:16
trueblend: 萬一不幸懷孕,不要幻想什麼月中月嫂,等著白飯配醬菜 08/03 23:16
trueblend: 再跟這個男人糾纏下去妳會變成比婆婆更可怕的人,因 08/03 23:17
littleyu: 可是烘焙那些材料也都不便宜啊!(而且最近很難買) 08/03 23:17
trueblend: 為她活得很自在很爽而妳渾身都是怨氣怨念08/03 23:17
trueblend: 萬一不幸有孩子,連孩子都會討厭妳,誰叫妳要巴著這種08/03 23:18
chiachichen: 覺得太太很努力當媳婦,但有點距離真的比較有美感 08/03 23:18
trueblend: 不敢獨立住在外面的男人08/03 23:18
momomom: 活在未來50年都吃不到鮭魚的家庭,這種人生到底有啥 08/03 23:18
momomom: 意義? 08/03 23:18
likangrace: 回到家就要塞在5、6坪的小房間,才能自由呼吸,這不08/03 23:18
a6321678: 為什麼結婚後就要跟父母住啊...不覺得很不舒服嗎?08/03 23:18
likangrace: 健康,會生病的 08/03 23:18
trueblend: 想到很久以前有部韓劇,太太家境好,住進婆家後想提升 08/03 23:19
hahano: 女孩子傻啊,她夫家的價值觀省錢優於好吃。如果一個 08/03 23:19
hahano: 好吃的東西要花錢,在他們夫家眼裡一定比能吃但免費 08/03 23:19
siriuswu: 沒有鮭魚,那有螃蟹嗎? XDD08/03 23:19
hahano: 的價值低,看清楚夫家的這種標準,不要白費心思惹一08/03 23:19
hahano: 身腥08/03 23:19
trueblend: 婆家生活品質但是這就威脅到婆婆的地位跟否定婆家的08/03 23:19
snoopy63: 沒有對錯,就是價值觀跟生活習慣不同,不要同住是08/03 23:19
snoopy63: 正解08/03 23:19
racas1201: 就生活習慣不一樣吧 還有都什麼年代了 結婚就結婚08/03 23:19
racas1201: 幹嘛一直說嫁進來 看了就覺得煩 08/03 23:19
prorary: 做自己就好,不用在意他們的話和他們的價值觀 08/03 23:19
trueblend: 歷史所以被婆婆修理得很慘,做家事做到流產也被罵 08/03 23:19
Reecoo: 你住去婆家 女人有築巢天性 狂亂婆婆廚房當自己家?08/03 23:19
momomom: 2克酵母粉有到1塊錢嗎?你為1塊錢付出了這麼多成本08/03 23:20
berrychiu: 往好處想,婆媳的廚藝應該都不錯,像我都亂做一通然 08/03 23:20
berrychiu: 後拜託婆婆救援08/03 23:20
Keaney: 分開住,結案。看你能把麵粉幾公克都記得清清楚楚, 08/03 23:20
u4fu3: 妳才住一個月就發生這麼多件事,妳不覺得很恐怖嗎.. 08/03 23:20
u4fu3: ...趕快搬出來啦08/03 23:20
Keaney: 婆婆也把酵母記得很細,就知道無解。兩方很難改變自08/03 23:20
Keaney: 己去迎合對方。 08/03 23:20
whalewhere: 酵母計較成這樣蠻好笑的 搬出去唯一解==老人家的習 08/03 23:20
whalewhere: 慣很難改變 08/03 23:20
Reecoo: 真以為自己是女兒?你一個外人別在公共區域搞東搞西 08/03 23:21
Reecoo: 妳先生都覺得小事 就是要你別拿這些小事逼他搬出去08/03 23:21
trueblend: 妳如果還愛自己還愛父母就放掉這個害怕斷奶的男人吧08/03 23:22
e04su3no: 還好我爸媽直接說結婚直接搬出去,頭期款他們解決08/03 23:22
momomom: 要麼塊陶要麼搬出去08/03 23:22
trueblend: 婆婆只是在她家做自己,妳老公才是想毀了妳的人08/03 23:22
Reecoo: 門當戶對很重要 用錢買菜習慣合不來也是會離婚的好08/03 23:22
selene79616: 不要住一起,事情都很小但每天累積就很煩,買東西做08/03 23:22
selene79616: 東西都要出意見,光看文就好煩,看得出長輩沒惡意, 08/03 23:22
selene79616: 但價值觀不同、生活習慣不同,長輩做不到互不干涉就 08/03 23:22
selene79616: 拉開距離吧。 08/03 23:22
saluawu: 同住是因為經濟有困難 還是公婆整理房子不得不住?08/03 23:23
Reecoo: 嗎?你在你公婆家搞這些搬一堆東西來真的是白目搗亂08/03 23:23
littleyu: 最近是水蜜桃季,有買嗎? 08/03 23:23
saluawu: 否則經濟可以的話 先搬了 不要等到真的心結產生甚至08/03 23:23
myh: 我平常有在做甜點,沒做過麵包類,還真以為酵母粉 08/03 23:23
myh: 是多貴,結果了不起1g1元,這到底有什麼好說嘴的 08/03 23:23
xiaopengyou: 這種摳門又強勢的要小心,有人生小孩就是被公婆主08/03 23:24
xiaopengyou: 導,不准打止痛,月子全讓婆婆安排亂亂作,然後小08/03 23:24
xiaopengyou: 孩生病也不讓看醫生,小病看醫生會一直念 08/03 23:24
saluawu: 撕破臉才搬 到那時很多事情都回不去了 08/03 23:24
littleyu: 超級同意台灣幾乎沒有不當季的,costco也一堆不當季 08/03 23:25
littleyu: 蔬果可以買。想知道這麼省去costco會買什麼?隨便買 08/03 23:25
littleyu: 買就是幾千的地方……08/03 23:25
e04su3no: 好奇當季新鮮食材能買鮭魚和鱈魚嗎XD08/03 23:25
siriuswu: 如果買或吃的比較好,會不會被說討債(台語),身08/03 23:25
siriuswu: 為吃貨真的很介意。08/03 23:25
scof: 有人做(買)就不要講,有意見就拜託對方別做(買08/03 23:25
scof: ),不過是夫妻或公婆都這樣相處,就不會有問題,08/03 23:25
scof: 多抱持心存感恩,被念很煩的08/03 23:25
ColaLing: 個性習慣不同沒有對錯,其實都不是大問題,但整天面 08/03 23:25
ColaLing: 對一堆小問題還是很煩啊!為什麼不搬出去直接隔離問 08/03 23:25
ColaLing: 題呢 08/03 23:25
panysu: 超級煩!!以後只會有更多事情!08/03 23:25
grace0417: 先生根本媽寶,快搬出去啦08/03 23:26
weinberger: 有任何不可抗力的因素需要住一起嗎?沒有就搬出去! 08/03 23:26
Reecoo: 那廚房是婆婆節儉管理30年的所在 你搶著去管事幹嘛08/03 23:26
hihi152: 爸媽可能好意 但聽久真的會刺耳 08/03 23:26
momomom: 原po看起來還有好媳婦迷思 早點認清現實吧 08/03 23:26
weinberger: 奇怪耶 住一起到底是有啥好處一定要住一起08/03 23:26
saluawu: 先生是有想去處理 但父母的碎唸、雙方價值觀差異太08/03 23:27
CHRISTINAYEN: 婚前比你還敢花錢 婚後才理解 你公婆那樣才有辦法 08/03 23:27
CHRISTINAYEN: 省出錢買房子讓你們現在住啊… 08/03 23:27
chiachizhang: 拿酵母舉例,就回:原來如此,我一次做比較多所以才 08/03 23:27
wwwwwwww: 不能搬出去嗎?為甚麼非得住一起?搬出去就什麼事都 08/03 23:27
wwwwwwww: 沒有,愛吃又愛嫌說實話蠻討厭(貝果、饅頭都是,酵08/03 23:27
claireboa: 趕快搬出去就對了 這沒有對錯 三觀不合 生活空間重08/03 23:27
claireboa: 疊就是會有衝突 快搬!08/03 23:27
chiachizhang: 加比較多,有依比例加,一次做多比較省電,湯匙比08/03 23:27
wwwwwwww: 母就算多秤一克是因此多花100元了嗎?又不是番紅花08/03 23:27
wwwwwwww: ),太太花錢為什麼不能?是沒錢亂花還是只是習慣不08/03 23:27
wwwwwwww: 同,買16顆貝果是為了兩方公平,你看到的卻是太愛花08/03 23:27
chiachizhang: 較準喔?那媽你湯匙放哪?我之後用那個(然後用不 08/03 23:27
chiachizhang: 用他也不知道,被發現就說臨時找不到),食材問題就 08/03 23:27
chiachizhang: 說:今天剛好沒有賣小顆蛤蜊,但我很想吃就買了/娘 08/03 23:27
chiachizhang: 家媽媽、親朋好友同事剛好團購鮭魚,很便宜。總之沒08/03 23:27
chiachizhang: 必要句句屬實,編個不過分的藉口就好08/03 23:27
wwwwwwww: 錢?有本事賺為什麼不能花?你們愛節省你們的事情, 08/03 23:27
wwwwwwww: 不能要求別人跟你們一樣省,人家原生家庭就是吃好食08/03 23:27
wwwwwwww: 物長大的,結婚要求別人住到自己家跟自己家人磨合又 08/03 23:27
wwwwwwww: 不給吃這沒道理(抱歉我個人家庭也最重吃,要我吃迷 08/03 23:27
wwwwwwww: 你蛤仔我也不行),而且當人兒子的沒有任何一丁點的08/03 23:27
wwwwwwww: 立場說自己是第三者,所有你自以為的客觀評論都是主08/03 23:27
shamanlin: 這不就一堆微不足道的小事......... 08/03 23:27
wwwwwwww: 觀的認定,因為無論如何你永遠認識自己父母比認識太 08/03 23:27
wwwwwwww: 太久太多,不可能沒有先入為主的觀點,講白了先生身 08/03 23:27
wwwwwwww: 為一個不能獨立的媽寶要求太太跟你一起住家裡基本上 08/03 23:27
wwwwwwww: 沒立場講太太要繼續努力,你自己努力了什麼?你只有08/03 23:27
wwwwwwww: 出一張嘴叫父母跟太太都要忍耐退讓而已,你還是繼續08/03 23:27
weinberger: 婚姻不是想辦法去"同化" 另一方 而是互相尊重08/03 23:27
wwwwwwww: 爽當寶貝兒子08/03 23:27
saluawu: 大都不是他可以處理的問題 頂多去講一講然後摸個頭08/03 23:27
moknaa: 過年時是白鯧產季,那要不要多吃點?白鯧比鮭魚貴吧08/03 23:27
CHRISTINAYEN: 我建議你們就買房搬出去吧08/03 23:27
renna038766: 支持女方欸 婆婆做出一堆難吃的東西才是糟蹋食物 08/03 23:27
FANNYFISH: 觀念問題無解,不同住才有美感,鱈魚鮭魚又不是龍 08/03 23:28
FANNYFISH: 蝦甘貝,連酵母都能扯,這真的無法相處 08/03 23:28
Reecoo: 為了省錢住到變仇人 就是這樣 一般再熬一年 先生想08/03 23:28
hahano: 我覺得這個老婆已經是難得的好老婆了,老公如果不知08/03 23:28
hahano: 道珍惜不太好 08/03 23:28
Reecoo: 維持婚姻就會搬出去了 反之快點離婚拉 別懷孕歐~08/03 23:28
shamanlin: 這麼微不足道的小事也要貼,那只能避孕離婚或是搬出 08/03 23:28
shamanlin: 去斷絕關係了吧 08/03 23:28
ahemaha: 小孩子被管東管西都會抓狂了 何況是大人 搬出去讓08/03 23:29
ahemaha: 距離產生美感才是正解08/03 23:29
sugaryi: 直接搬出去住不是比較好嗎? 08/03 23:29
sakuralove: 媽寶學人結什麼婚 08/03 23:29
moknaa: 我可以理解不愛吃鮭魚,但很多好的魚價格都比鮭魚貴 08/03 23:29
neco126: 不要住在自己什麼問題都不會有,住在一起早晚為了 08/03 23:29
neco126: 公婆導致夫妻失和08/03 23:29
syuanbug: 看敘述覺得都是生活習慣問題,覺得不會難相處耶,可08/03 23:30
syuanbug: 能我娘家跟婆家都有一點點雷同,比起當面小碎念,背08/03 23:30
syuanbug: 後講更慘吧08/03 23:30
moknaa: 到底是不喜歡吃還是價格比鮭魚貴就不吃08/03 23:30
SYAA: 我跟我媽觀念都不合了,怎麼奢望跟別人父母合= =,08/03 23:30
SYAA: 應該考慮人的習氣還有自私的基因吧08/03 23:30
trueblend: 連酵母都無法溝通,萬一不幸懷孕很可能會被磋磨到 08/03 23:30
trueblend: 死,快逃吧 08/03 23:31
flcty: 住一起又管這麼多,煩不煩啊?連酵母加幾克都要報告 08/03 23:31
flcty: ?酵母很貴嗎??08/03 23:31
saluawu: 所以才說都是好人阿QQ 但小事都會在意 累積成大事08/03 23:31
atapu: 看完這篇我都以為鮭魚鱈魚酵母粉是什麼珍稀食材了, 08/03 23:31
atapu: 我家可能吃得太奢侈了。08/03 23:31
saluawu: 也不遠了 08/03 23:31
siriuswu: 男方有沒有要回答,螃蟹季水蜜桃季白鯧魚季,盛產 08/03 23:32
siriuswu: 時有買嗎?08/03 23:32
moknaa: 或許夫妻倆可以討論釐清一下08/03 23:32
fehime: 煩死了,覺得妳很難搞。 08/03 23:32
Reecoo: 你還白目到跟公婆談心 老人沒事幹就是到處跟婆媽講 08/03 23:33
littleyu: 還有另個想法,公婆連幾克酵母都問那麼細,想必日常 08/03 23:33
littleyu: 生活也是時時盤旋在兒子媳婦上頭看著。 08/03 23:33
moknaa: 如果都只吃盛產,草莓季我會崩潰08/03 23:33
fehime: 大部分不就是大家習慣不一樣。08/03 23:33
Reecoo: 家裡八卦...初入叢林的小白兔就是你啦08/03 23:34
xforwk: 無解08/03 23:34
littleyu: 太太可能也有好媳婦迷思吧!新婚跟婆婆一起做菜,08/03 23:34
littleyu: 談心事……這是偶像劇吧!08/03 23:34
Reecoo: 妳老公就是複製你原生家庭觀念 他也同意你亂花 但不08/03 23:35
trueblend: 妳才28又沒孩子,逃跑後重新開始吧,別為了不敢離 08/03 23:35
trueblend: 婚而毀了一生 08/03 23:35
whaleli: 之前還看過婆家節省 上完廁所都不沖水 要累積好幾 08/03 23:35
whaleli: 次才沖08/03 23:35
businesschou: 廚房容不下那麼多人啦08/03 23:35
Reecoo: 許你看不起他家蕩酸。他=你公婆 你別幻想他不一樣 08/03 23:35
clairebear: 真的很煩,管人家那麼多幹嘛?無論娘家是否較富裕08/03 23:36
clairebear: ,他們就願意在食物上下重本,從小就是這樣長大, 08/03 23:36
clairebear: 習慣怎麼可能一下就跟夫家一樣?拜託趕快搬出來自 08/03 23:36
clairebear: 己住08/03 23:36
transferking: 買個正常size的蛤蠣攪拌機甚至鮭魚都要被說有購物08/03 23:36
transferking: 慾 酵母那邊一直唸一直唸更是神煩 08/03 23:36
Reecoo: 你要嗎一起蕩酸 要嗎就是五人指著你說你亂買亂花 08/03 23:37
pearlwater: 搬出去住 保持點距離最美 08/03 23:37
pochidoggy66: 我還是噓先生好了,先生自己本身也不認同太太的價 08/03 23:37
pochidoggy66: 值觀,你都不能理解自己太太了,家裡的人又怎麼會認08/03 23:37
pochidoggy66: 同?去好市多花錢又怎麼了?太太花多少你都付得起!08/03 23:37
pochidoggy66: 太太想吃的東西就是你想吃的東西!在這個屋簷下,你08/03 23:37
pochidoggy66: 們夫妻就該是一心同體!千萬不要讓太太有不屬於這08/03 23:37
pochidoggy66: 裡,孤單的感覺08/03 23:37
Reecoo: 這男的內心深處還是支持原生家庭四人幫 行文用字背08/03 23:38
Alexiel: 我媽跟妳婆婆差不多,也說出過前面有顆石頭,我不講,08/03 23:39
weinberger: 已開發國家中大概只剩台灣還在跟公婆住 08/03 23:39
trueblend: 連酵母都可以這樣控管,該不會還有翻垃圾桶看妳們 08/03 23:39
trueblend: 用了多少衛生跟避孕產品吧。真的不可思議耶,連酵 08/03 23:39
trueblend: 母都要管,又不是那種國外進口的超高級酵種。普通08/03 23:39
trueblend: 商業酵母才多少錢而且就是要按比例放啊。08/03 23:39
Alexiel: 等妳絆倒就知道痛,就算她是我媽,我一瞬間也對她人格 08/03 23:39
Reecoo: 叛了他自己.他雖然知道要講場面話哄老婆住下來 但那08/03 23:39
cocokid: 太多太細節的事情被唸了,感覺女方被嫌棄到開始懷疑 08/03 23:39
cocokid: 人生了,若要繼續住在一起,請婆婆尊重媳婦的任何做 08/03 23:39
cocokid: 法好嗎?不要再碎碎念了,媳婦根本動輒得咎,手腳都08/03 23:39
cocokid: 不知怎麼擺好了08/03 23:39
kmtboxer: 啊自己家裡都買便宜貨然後媳婦買貴的貝果回來怎麼就 08/03 23:40
kmtboxer: 吃的很開心,可以解釋一下嗎?除非公公婆婆或老公出 08/03 23:40
kmtboxer: 全部家用,不然這樣雙標是怎樣 08/03 23:40
Alexiel: 有質疑;真的別遲疑,解決方法是搬出去 08/03 23:40
transferking: 等到你生小孩 到時候說不定還會為了嫌打止痛太貴嫌08/03 23:40
transferking: 月中貴嫌月子餐貴唸到你崩潰喔08/03 23:40
HayaSan: 男方再繼續我爸媽很nice 老婆就要跑了 全部都是小事08/03 23:40
HayaSan: 但累積起來會壓垮人 搬出去雙方都還可以維持美好印08/03 23:40
HayaSan: 象08/03 23:40
Reecoo: 濃濃自尊藏不住...老婆別再白目了好嗎08/03 23:40
tingbsys: 我覺得公婆人很好耶!很多都不是用責備的,而是去接08/03 23:40
tingbsys: 受媳婦的習慣,並且自己去調整,比方說不叫媳婦去採 08/03 23:40
tingbsys: 買、自己趕快找泡打粉、自己把菜瓜布撿回來。要是我 08/03 23:40
tingbsys: 公婆可能會一直罵,然後再連老公一起罵。真心覺得公 08/03 23:40
tingbsys: 婆有在努力,很不容易耶。08/03 23:40
yes010916: 搬出去08/03 23:40
littleyu: 媳婦有卑微到,沒被罵就叫公婆很好... 08/03 23:41
susanna026: 覺得 花這麼多時間 記這些流水帳 大概太無聊吧?08/03 23:41
faye7601: 先生就媽寶雷隊友 女方不是他們搬出來自己小家庭 08/03 23:41
faye7601: 就是可以止損了 以後生小孩衝突更多 08/03 23:41
clairebear: 先生趕快獨立,不要再幫自己父母說話,你該長大了08/03 23:41
clairebear: ,應該也必須幫自己太太說話。太太也要快點屏棄做08/03 23:41
HayaSan: 沒有誰有錯但就是生活習慣不合 這種性格上的差異 連 08/03 23:41
clairebear: 好媳婦的想法,不要一直討好別人,顧及他人感受同 08/03 23:41
clairebear: 時不要委屈自己才是婚姻長久之計。能搬出去就趕快 08/03 23:41
clairebear: 搬,沒搬出去之前千萬不要懷孕。 08/03 23:41
HayaSan: 親子可能都必須拉開距離了 何況只是姻親08/03 23:41
icerainni: 公婆管太多,又沒花到她們的錢,像貝果買回家一起吃08/03 23:41
icerainni: ,也沒嫌吃太多沒留給娘家啊,然後老公就一直在幫爸08/03 23:42
azasibyl: 老實說廚房真的很難容下兩個習慣不同的人08/03 23:42
icerainni: 媽講話啊,理解在哪?勸你趁你老婆還願意同住時好好08/03 23:42
Christinaa: 一個家就只有一個主人啦,一定得按照主人的方式過活08/03 23:42
icerainni: 跟你爸媽溝通,試著少說兩句+好好聊天,不然遲早要08/03 23:42
Christinaa: ~別想多自由了~搬出去有自己的空間才是真自由 08/03 23:42
icerainni: 搬出去的 08/03 23:42
HayaSan: 女方在解決這些問題以前千萬要避孕 不然惡化成憂鬱 08/03 23:42
HayaSan: 症就慘了08/03 23:42
tingbsys: 但有距離才有美感,不要等到雙方都很不舒服了如何撕08/03 23:42
tingbsys: 破臉鬧很難看,還是獨立出去住比較好吧! 08/03 23:42
MalcolmX: 搬出去唯一解。不然驚世媳婦高潮劇情會越來越多08/03 23:42
faye7601: 結婚反而沒有婚前好 不要被好媳婦框架綁住了 快逃 08/03 23:43
trueblend: 萬一不幸懷孕可能nipt或高層次都不允許她做吧,理 08/03 23:43
trueblend: 由是她們當年與現在親戚某某都沒做還不是好好的,08/03 23:43
trueblend: 更別幻想接下來生產月子能有什麼正常待遇08/03 23:43
icerainni: 尊重雙方的消費習慣、價值觀、做事方法,除了不干涉 08/03 23:43
icerainni: 以外也不用叨念,說出口的話少點批評多點讚美就好 08/03 23:43
azasibyl: 都是些小事,但彼此雙方都會感覺到一直被侵犯領域 08/03 23:43
ababs77: 一直聽別人碎碎念真的很煩耶 自己爸媽還可以頂回去 08/03 23:43
yuias: 你太太人不錯,搬出去吧08/03 23:44
azasibyl: 如果你們是為了省錢而同住,那也只能請想省錢的人08/03 23:44
azasibyl: 忍忍了吧。不然真的無解。08/03 23:44
a0356482: 先生的第4點表示了,先生是個雷隊友。趕快搬出去吧08/03 23:45
maru9981: 這沒有誰對誰錯,就是生活習慣不一樣,搬出去就好08/03 23:45
maru9981: 了,話說回來公婆真的很煩人,一直碎念真的很討人08/03 23:45
maru9981: 厭08/03 23:45
mepe1018: 櫻桃也不是當季的一定不會吃(舶來品) 08/03 23:45
yuias: 給太太:搬出去前請避孕,你老公並不懂妳的辛苦 08/03 23:46
sfie: 我覺得我父母也會這樣念我,但我也是會不耐煩啊, 08/03 23:46
sfie: 我可以繼續同住是因為那是生我養我的父母,我們有08/03 23:46
sfie: 感情基礎在。先生的父母對媳婦來說有什麼深厚的感08/03 23:46
sfie: 情基礎?童養媳?當不當外人根本不是重點,岳父母 08/03 23:46
sfie: 不把女婿當外人一天到晚為你好的碎碎念這樣女婿也08/03 23:46
sfie: 可以忍受? 08/03 23:46
nightstory: 花50萬就可以買你們住家裡,真是廉價 08/03 23:47
azasibyl: 我婆婆只要進我廚房,我就沒事不會進去。因為一進08/03 23:47
azasibyl: 去馬上就會有意見分歧XD我跟我婆婆的觀念差太多。08/03 23:47
maru9981: 連酵母幾克都可以念是有多窮酸 08/03 23:48
azasibyl: 彼此都感應的出來,這很難改變什麼。所以只有保持 08/03 23:48
azasibyl: 距離為上策。 08/03 23:48
ifwhat: 還是建議公婆與媳婦要用朋友的角度相處,彼此尊重, 08/03 23:48
ifwhat: 然後不要管各自的花費08/03 23:48
maru9981: 如果是親生父母碎念早就開罵了08/03 23:49
immonsee: 為了酵母粉被唸成這樣......太太你人太好會逼死自己08/03 23:49
trueblend: 那是婆婆家,她愛怎樣就怎樣,癥結是妳老公,可能08/03 23:49
trueblend: 嫉妒妳以前過得好所要讓他媽媽來調教妳把妳變得跟08/03 23:49
trueblend: 他媽一樣,如此一來,妳以前過得舒服又怎麼樣,住08/03 23:49
trueblend: 進了他家就是要乖乖服從他們家。08/03 23:49
mepe1018: 知道前面有石頭,不提醒後面的人,等著看媳婦好戲的 08/03 23:49
mepe1018: 人~~別期待了 08/03 23:49
makio: 先生每個月給爸媽幾萬零用錢,請他們好好享受一下 08/03 23:49
makio: 生活,不要再這麼節儉了08/03 23:49
mild0817: 媽寶還娶什麼老婆 我媽媽很好 拜託 該長大了 為了08/03 23:50
mild0817: 你老婆獨立搬出來好嗎 08/03 23:50
shewaspretty: 看你們的故事真的很像我媽與婆家的相處XD我媽當了3008/03 23:50
shewaspretty: 年的媳婦,他幾乎沒有改變自己的習慣,但他學會利用 08/03 23:50
shewaspretty: 善意的謊言隱藏一些事情,以菜瓜布事件舉例,這種時 08/03 23:50
shewaspretty: 候我媽一定會丟掉,但他會把垃圾蓋在下面,不讓老人08/03 23:50
shewaspretty: 家找到,我媽也是捨得花錢買東西的人,如果被問就謊08/03 23:50
shewaspretty: 報價錢XD 08/03 23:50
shenevol: 題外話 廁所+房間這樣5、60萬 這樣其實還好而已... 08/03 23:50
shenevol: 防水磁磚就20萬 還不包括馬桶 08/03 23:51
percentoff: 從沒住過那麼小的房間 不能接受 婆婆碎念的部分同意 08/03 23:51
percentoff: 上面網友講的 遇到這種長輩(包括媽媽)我都好好好08/03 23:51
percentoff: 實際上陽奉陰違 想怎樣就怎樣 敷衍了事讓事情過就好08/03 23:51
geniusw: 再撐一下吧 趕快搬出去08/03 23:51
percentoff: 或者走強迫路線 用很浮誇的語氣說 這個超好超棒 不08/03 23:51
percentoff: 能沒有他等等 戲劇性有趣地強迫對方接受 不會很強硬08/03 23:51
percentoff: 又讓對方沒有說話空間08/03 23:51
siriuswu: 女方真的記得避孕,想想未來30年的螃蟹水蜜桃白鯧08/03 23:52
siriuswu: 魚草莓與櫻桃吧 08/03 23:52
Rainbowdays: 酵母那個我爸也會這樣唸,可是我是女兒就直接噴回去 08/03 23:52
Rainbowdays: ,他們也許覺得自己把你當女兒(唸),但是妳不可能 08/03 23:52
Rainbowdays: 像親生女兒一樣噴回去,結論就是搬走吧08/03 23:52
MissB: 我先生的哥哥跟大嫂也是跟我公公婆婆一起住 我跟我08/03 23:53
MissB: 先生是搬出來外面住 也是經常會聽到公公婆婆覺得跟 08/03 23:53
MissB: 我先生哥哥跟大嫂時不時有的小摩擦跟小意見 真的建08/03 23:53
MissB: 議搬出去會比較好一點 老人家雖然不說 但其實他們心 08/03 23:53
MissB: 裡也會有壓力在的 08/03 23:53
azasibyl: 如果要繼續同住下去,我會開始擺爛能不進廚房就不08/03 23:55
azasibyl: 進。反正怎樣都要被唸,那我就找個工時長的工作。08/03 23:55
azasibyl: 吃食盡量外面解決,回家睡覺就好。這篇大部分爭議 08/03 23:55
azasibyl: 都在吃上面打轉。那就盡量避開這塊吧 08/03 23:55
trueblend: 五十萬就買了妳的命,妳從小到大父母在妳身上花了 08/03 23:55
trueblend: 多少錢?她家就只有兩兄弟,妳家是有兩百個孩子嗎? 08/03 23:55
trueblend: 他不跟父母住就不行,妳不跟父母住就天經地義?趁年08/03 23:55
trueblend: 輕沒孩子快逃命吧。反正那房間都整修好了他自己一08/03 23:55
trueblend: 個享受也沒問題。08/03 23:55
norikko: 感覺得出公婆真的把你當自己人,我自己的親生爹就是08/03 23:56
norikko: 這樣,超煩;你也一定是個性很好的女生,我28歲遇到08/03 23:56
norikko: 這種煩事,文章寫起來一定是要多怨毒有多怨毒XD 可08/03 23:56
norikko: 是你寫起來真的一點怨怒之氣都沒有。癥結點就是,不08/03 23:56
norikko: 適合的人不要住在一起,就這樣。 08/03 23:56
TBBT: 5、60萬都可以處理一戶三房大樓了吧?五坪大房間加 08/03 23:56
TBBT: 浴室到底是用了什麼建材工法? 08/03 23:56
xier: 裝修50萬so what? 又不是贊助購屋裝潢,兩回事,08/03 23:56
xier: 差很大08/03 23:56
amberyen: 其實都是很小的小事耶,再怎樣公婆就不是爸媽媳婦 08/03 23:57
amberyen: 就不是女兒。這樣妳都不行(還覺得自己可以跟公婆08/03 23:57
amberyen: 住!?)的話,只能誠心建議不要生小孩 08/03 23:57
shewaspretty: 將來如果有小孩(也就是我之於我媽),務必教育小孩要 08/03 23:57
shewaspretty: 幫媽媽袒XD基本上我出手幫我媽袒絕對過關,還沒有小08/03 23:57
shewaspretty: 孩的話先生的角色就很重要,能幫袒就幫,有的時候公08/03 23:57
shewaspretty: 婆表面不計較但會有疙瘩,如果是自己的孩子做的就比 08/03 23:57
shewaspretty: 較不會,例如甜點的問題,先生可以緩頰說是他覺得比 08/03 23:57
shewaspretty: 例不對不好吃,才要太太用標準的比例做的 08/03 23:57
niniokita: 一下爸媽一下公婆看得好累,而且婆婆已經在自己房 08/03 23:58
niniokita: 間了,想講小話就讓她講吧,誰都偶爾會想抱怨一下08/03 23:58
niniokita: 家人還好吧.... 好市多那個我也很懂,我先生很愛亂08/03 23:58
niniokita: 買,我也不愛找他去,一直買,沒有不行但真的很煩08/03 23:58
kiversonx17: 問題一大堆 搬出去全部都解決了08/03 23:58
NiseBeru: 為什麼公婆還可以「正面糾正」,拜託把媳婦當客人就08/03 23:58
NiseBeru: 不會那麼多事情了08/03 23:58
lvnps: 公婆人很好但神煩又摳又碎念、無法同住啦08/03 23:58
chienen: 快逃阿,為何要折磨委屈自己跟公婆住 08/03 23:59
moknaa: 浴室重新裝潢大概10-15萬,我猜是全家浴室都重新弄吧 08/03 23:59
mjau24fish: 1廚房1人 公婆2人幾十年習慣還不同 老公也跟他們不 08/03 23:59
mjau24fish: 同 我就更不用說 整套鍋具洗具他們30多年沒共識各08/03 23:59
mjau24fish: 用各的 換誰就把對方的收起來 其實分開住最好08/03 23:59
cuppy: 妳提的那些,我覺得都不是什麼事,我完全不會放心 08/03 23:59
cuppy: 上,然後妳確實有點浪費。08/03 23:59
chienen: 如果妳結婚卻反而得過得更委屈不自那到底結婚幹麻? 08/04 00:00
azasibyl: 婆家跟娘家煮出來的菜口味差很多,光是料理方式就 08/04 00:00
azasibyl: 能吵一百年沒完XD08/04 00:00
littleyu: 裝修50萬還好吧~弄個浴室10跑不掉,門窗做新,房08/04 00:00
littleyu: 內還做系統櫃,家具。 08/04 00:00
smile14for0: 給男方:父母的付出你看在眼裡,太太的努力你也瞭 08/04 00:00
smile14for0: 解,那你做了哪些部分呢?從你的敘述你覺得你也有 08/04 00:00
smile14for0: 去雙邊溝通,可是從內文看來感覺你其實有傾向某一 08/04 00:00
smile14for0: 邊,例如: 太太的內文部分提到你覺得她時常把話08/04 00:00
smile14for0: 想的太負面,隔一道牆、抗拒公婆,這些你應該不否08/04 00:00
smile14for0: 認吧不然就會請太太調整這幾句。 而針對家人的部08/04 00:00
smile14for0: 分你提到要用「正面的方式去糾正」,不就代表你也08/04 00:00
smile14for0: 認同太太的行為是錯的該被糾正,又或者是認為太太08/04 00:00
smile14for0: 行為先不論你是否認為對或錯,只要你爸媽認為不對08/04 00:00
smile14for0: 要糾正,只要改用「正面」的糾正方式就可以了。但08/04 00:00
smile14for0: 為什麼沒有一個選項叫做雙方都是對的,不用糾正對 08/04 00:00
smile14for0: 方呢? 太太也不會覺得你們就一定要改變消費模式 08/04 00:00
smile14for0: ,她想要什麼就自己買咩,但反而是你們認為她購買 08/04 00:00
smile14for0: 慾太多? 但太太可沒有也同樣的逼你們消費模式要08/04 00:00
smile14for0: 變大方08/04 00:00
shes60100: 太天真了你爸媽才沒有把別人的女兒當自己人看,就是 08/04 00:00
shes60100: 愛吹毛求疵而已,不要硬要把自己的習慣強加在老婆身08/04 00:00
shes60100: 上,你倆也在相互磨合,沒必要連你父母都參腳,為了 08/04 00:00
shes60100: 婚姻好還是搬出去,以後只有更多衝突而已 08/04 00:00
mepe1018: 搬出來想煮飯就煮、不想煮飯就外食,可是妳好像連這08/04 00:00
mepe1018: 個都不行、還是得硬著頭皮去煮大家要吃的晚餐08/04 00:00
anshley: 客家人?? 08/04 00:01
Atlantean: 夫家給人感覺就是窮酸家庭,你這樣也嫁進去,只能說 08/04 00:01
Atlantean: 活該.... 08/04 00:01
Odaman: 個人覺得老人家這些話已經不算有特別唸了欸,就是生 08/04 00:01
Odaman: 活習慣不同在努力彼此適應而已。也都有意識到自己看08/04 00:01
Odaman: 不順眼的地方去避免直接指責了。這樣子都要心存芥蒂08/04 00:01
Odaman: 暗藏怒火,那真的就等哪天攤開來吵到相處不下去而已08/04 00:01
Odaman: 。08/04 00:01
su1995: 他們是蠻囉嗦的 不過你忍受力也不高08/04 00:01
onlymmm: 太太你不需要委屈自己08/04 00:02
shes60100: 真的把媳婦當自己人就會學著接受不一樣的地方,才不08/04 00:02
shes60100: 是在那邊挑三揀四要太太跟著自己的價值觀 08/04 00:02
wulu0420: 搬出去唯一解 08/04 00:02
littleyu: 不曉得太太如果只買自己跟娘家份量的“高檔食物”, 08/04 00:03
littleyu: 先生跟婆家會說些什麼嗎?08/04 00:03
smile14for0: 補充: 難道去好市多你太太會要求公婆要連她的一08/04 00:03
smile14for0: 起結帳嗎?如果不會的話,什麼叫做難以拒絕購買欲 08/04 00:03
smile14for0: ,太太花自己的錢還要被你們覺得不恰當喔…那你們08/04 00:03
smile14for0: 幹嘛還吃/用太太買或做的東西…. 就代表覺得花都 08/04 00:03
smile14for0: 花了還是可以一起吃一起使用呀 說拒絕購買慾讓人 08/04 00:03
smile14for0: 很不舒服捏08/04 00:03
littleyu: 如果先生這麼認為自己家的習慣就是沒在吃,請太太以08/04 00:03
littleyu: 後不用買了XDD 08/04 00:03
hooniya: 唯一解就是不要同住 才可能維持良好關係 08/04 00:03
hooniya: 太太很厲害 是我的話 早就爆炸了 08/04 00:03
hooniya: 金錢 消費 用量的價值觀不同 08/04 00:03
hooniya: 雙方都超痛苦好嗎 如果太太花自己的錢08/04 00:03
hooniya: 那先生就該勸父母別管太太購物跟做法08/04 00:03
hooniya: 人活著辛苦賺錢 就是要花啊08/04 00:03
hooniya: 至於會不小心聽到婆婆跟別人碎念之類的08/04 00:03
hooniya: 只能忍吧 畢竟那本來就是婆婆的家08/04 00:03
hooniya: 她在自己家說話 還得顧忌別人聽到 太辛苦了吧08/04 00:03
trueblend: 而且隔音差成這樣,你們晚上行房根本被聽光光吧,08/04 00:05
trueblend: 萬一不幸有了孩子,孩子一哭妳就死定了因為大家都 08/04 00:05
trueblend: 聽到了 08/04 00:05
smile14for0: 至於50萬裝修這種事情…是你要好好感謝爸媽不是你 08/04 00:05
smile14for0: 太太,因為身為成年人,結婚跟成家的費用不是應該08/04 00:05
smile14for0: 要年輕人自己負擔嗎….當然你要說我雙標說那既然08/04 00:05
smile14for0: 是年輕人要負擔太太當然要感謝 但都同意住婆家了 08/04 00:05
smile14for0: 不然怎樣…按照太太的敘述你們今天如果是要搬出去08/04 00:05
smile14for0: 她應該也是願意負擔金錢的 08/04 00:05
miyomiyo: 搬出去~搬出去~ 08/04 00:05
Ewhen: 其實就是價值觀不同,我超級慶幸自己沒住婆家,飲08/04 00:06
Ewhen: 食習慣差異超級~~~大!08/04 00:06
jopp864024: 可憐吶!結個婚連鮭魚都吃不上了,不知道一兩30/4 08/04 00:06
jopp864024: 0塊的海魚,會不會在你家的餐桌出現呢? 08/04 00:06
rosemarylo: 看了更不想結婚了 08/04 00:06
rosemarylo: 謝謝各位前輩們 08/04 00:06
kprc: 省錢的人不會去好事多08/04 00:06
MalcolmX: 在沒搬出去以前請避孕。不然絕對會有人發瘋,是誰就08/04 00:07
MalcolmX: 不好說了,搞不好還是複數08/04 00:07
indigodye: 推一樓 原PO妳生活要輕鬆一點 老人的事根本不用理08/04 00:07
indigodye: 他08/04 00:07
kprc: 她只是不把你當女兒08/04 00:07
pea33: 婆媳問題我一律建議不要一起住08/04 00:07
y123824343: 這樣公婆也能嫌...zz 08/04 00:08
Ewhen: 然後我好能體會太太的心情! 08/04 00:09
vivienjim: 連酵母粉都要管這真的管到海邊 08/04 00:09
sprsheep: 天啊 跟我家一模一樣 只能靠自己回嗆XD08/04 00:09
duoduo554553: 好人跟好人不一定處得來08/04 00:09
omhhsib0719: 公婆煩,但覺得沒有罵啊,就是老人家的碎念,其實裝 08/04 00:09
omhhsib0719: 皮皮帶過久了等他們習慣就好,家裡突然多一個人住本08/04 00:09
omhhsib0719: 來就要花時間心思適應。最大問題是想住一起好處全拿 08/04 00:09
hooniya: 感覺得出夫家把太太當家人 08/04 00:09
omhhsib0719: 的先生吧,真的體貼父母跟老婆分開住是最好的08/04 00:09
hooniya: 所以用關心自家孩子的方法唸她08/04 00:09
hooniya: 但太太不是原本就是夫家人 08/04 00:09
hooniya: 一輩子不同的價值觀 卻被當成做錯事 08/04 00:09
duoduo554553: 要有這個認知 08/04 00:09
hooniya: 這點很不ok 但要同住 只有太太改變自己 08/04 00:09
seerp: 超小事08/04 00:09
hooniya: 請認清長輩這麼老了 不可能改的事實08/04 00:09
classes: 這就是為什麼前人都千交代不要跟公婆同住,不是誰不08/04 00:11
classes: 好,就是生活習慣不同罷了,老公可以溝通,公婆是不08/04 00:11
classes: 能溝通的,那是他們的家,你只能遵守他們的遊戲規則08/04 00:11
classes: ,不要想著要怎麼改變公婆08/04 00:11
ulamong: 結完婚該成家了吧08/04 00:11
mimihello: 搬出去唯一解 08/04 00:11
fishello: 不要逼生活習慣不一樣的人住在一起,這沒有對錯 08/04 00:11
ab4510: 你的公婆跟我媽完全一樣,無法改變,唯一解搬出去 08/04 00:11
microjumbo: 家人可以頂嘴,但不覺得媳婦可以頂耶08/04 00:12
microjumbo: 現在還沒頂都被先生念了,頂了會怎麼樣08/04 00:12
greenfetish: 跟原po的老公說,拜託搬出去!!!不然你會很慘!! 08/04 00:12
zckxy: 無聊!浪費時間08/04 00:12
hooniya: 所以先生 愛父母愛太太 希望他們好好相處 08/04 00:12
classes: 還要千萬不要覺得自己是女兒,認清自己永遠是媳婦, 08/04 00:12
classes: 就會比較看得開了08/04 00:12
hooniya: 就請認真考慮搬出去08/04 00:12
hooniya: 這些小事累積個一年兩年你就會後悔了 08/04 00:12
microjumbo: 不過同意太太只能改變自己,年紀大的人改不了了 08/04 00:13
NiseBeru: 其實原po公婆並沒有不好,該鞭的是老公跟公婆說的 08/04 00:13
NiseBeru: 內容 08/04 00:13
onlysammi: 買不起自己的房子?憑什麼結婚 生小孩?女人真可憐08/04 00:13
smile14for0: 言歸正傳 你是哥哥,所以你爸媽應該就是第一次當08/04 00:14
smile14for0: 公婆、你們夫妻也是第一次當老公老婆女婿媳婦,大08/04 00:14
smile14for0: 家本來就是在磨合,在同住的前提下,大家就是秉持08/04 00:14
smile14for0: 一個想法「尊重對方,善意看待」。 不要再說什麼08/04 00:14
smile14for0: 當女兒了,親近生慢侮,今天如果真的當親生的會更08/04 00:14
smile14for0: 受不了,親爸媽敢跟親戚說自己閒話大家早就正面對08/04 00:14
smile14for0: 決了吧,節省的家庭如果發現親女兒花大錢父母早就 08/04 00:14
smile14for0: 最大程度開唸開罵甚至要求錢給他們幫忙管教了吧。 08/04 00:14
smile14for0: 所以不要再說什麼當家人, 就是要把對方(不論是 08/04 00:14
smile14for0: 否親生) 當成一個「獨立的成年人」去尊重跟相處08/04 00:14
smile14for0: 。 舉例:同事分你吃做的饅頭,你會狂唸酵母放太08/04 00:14
smile14for0: 多嗎?同事要買什麼你會干涉嗎? 好啦同事太遠, 08/04 00:14
smile14for0: 那你爸媽會在意親家公親家母買鮭魚鱈魚太貴嗎?08/04 00:14
smile14for0: 你會在意你岳父母花錢太隨意嗎? 那都人家的錢啊 08/04 00:14
smile14for0: ~除非搞到負債或是會拖累我們自身,不然都不太會 08/04 00:14
smile14for0: 管吧。 除非你們把太太運用的金錢也當成你們家的08/04 00:14
smile14for0: 可支配資產,或是擔心這樣的消費習慣會讓你這個兒08/04 00:14
smile14for0: 子未來很辛苦,但這個…不就是你婚前就知道的消費 08/04 00:14
smile14for0: 習慣,然後如果她是花她的沒花你的還好吧?如果是 08/04 00:14
smile14for0: 花你的,你覺得太多,就明定上限金額或是說沒辦法 08/04 00:14
smile14for0: 供應你不認同的開銷。 大概就這樣 08/04 00:14
qqqlisa: 不能吃鮭魚也太可憐了08/04 00:14
kayahm: 我超無法跟老人住一起,你老婆好強有夠愛你08/04 00:14
stayfoolish: 你太太好可憐 拜託搬出去住好嗎08/04 00:14
smile14for0: 目前看來沒有任何人有惡意,大家都是帶著善意要住08/04 00:15
smile14for0: 在一起,但親生的或是夫妻之間都容易價值觀不同有08/04 00:15
smile14for0: 摩擦了何況是姻親。08/04 00:15
NiseBeru: 生活習慣價值觀不同應該出來擋公婆,回頭好好理解08/04 00:15
NiseBeru: 老婆的不適應,不是讓老婆不習慣後再來說她對公婆 08/04 00:15
NiseBeru: 有成見 08/04 00:15
smile14for0: 所以講開後就好好尊重對方好好過日子 08/04 00:15
azasibyl: 搬不出去就把自己的工時加長,少待在家,加速存錢08/04 00:15
azasibyl: 的速度。把搬出去為目標,這樣人生會感覺比較有希08/04 00:15
azasibyl: 望一點,就不會整天想吵架了。 08/04 00:15
wky7021: 搬出來別住一起是唯一解,沒第二招,過來人的經驗,08/04 00:15
wky7021: 生活習慣不同靠壓抑只會變成壓力鍋,一旦炸開後悔都 08/04 00:15
wky7021: 來不及了。 08/04 00:15
berrycat307: 雙方的價值觀和消費習慣不一樣真的不要住一起,尤其08/04 00:15
berrycat307: 公婆又是長輩關係不對等,有爭執只能忍,唯一可以調08/04 00:15
berrycat307: 解的中間人覺得他爸媽人很好沒問題,不搬出去無解 08/04 00:15
mepe1018: 都結婚了,唯一沒改變就是你先生,環境生活都沒變, 08/04 00:16
mepe1018: 卻要所有家人和老婆為了他的結婚而改變 08/04 00:16
stoke4096: 那個裝潢房留給弟弟吧,搬出去再說,房子租不起嗎? 08/04 00:16
Toris: 為家產而同住的話就吞下去 若否快逃 錙銖必較的家08/04 00:16
Toris: 庭早晚拿妳當免錢人力08/04 00:16
kenqoo810330: 其實覺得兩邊都表現得很好耶,,再一陣子就習慣了08/04 00:17
monkeyii: 習慣不同,這樣真的還蠻基本款的,只能慢慢磨合。08/04 00:17
monkeyii: 不要天天吵,我就覺得是家庭和樂了08/04 00:17
microjumbo: 先生希望父母正面"糾正",表示也覺得太太是錯的嗎08/04 00:17
mepe1018: 妳先生出一張嘴理解了誰的辛苦?懂了誰的付出?然後08/04 00:17
mepe1018: 真正又做了什麼改變?調整了什麼? 08/04 00:17
tsunade802: 爛掉的菜瓜布還撿回來用,超噁心....... 08/04 00:17
microjumbo: 四個人的家裡有三個人不認同自己的金錢觀或價值觀 08/04 00:18
trueblend: 再不走,28歲的妳會被折磨到看起來像5808/04 00:18
microjumbo: 會活得很辛苦喔08/04 00:18
NiseBeru: 原po的標題應該改成:跟公婆同住不適應,但老公不以 08/04 00:18
NiseBeru: 為意(?)08/04 00:18
momomom: 真的一堆人好好的人生被結婚毀了 08/04 00:18
icerainni: 某樓斬釘截鐵的說太太確實有點浪費了,想知道浪費在 08/04 00:18
icerainni: 哪?倒是酵母粉幾克有什麼好念的,公公念完換婆婆,08/04 00:18
icerainni: 這東西有那麼稀有嗎XD生活中太多瑣事了,他們還要同08/04 00:18
icerainni: 住還要相處不知道幾十年,這樣下去會逼好媳婦黑化的 08/04 00:18
momomom: 太太你以為有愛能克服一切嗎?錯了,有共識才能, 08/04 00:19
momomom: 但很明顯你先生跟你沒共識 08/04 00:19
ssum3: 不要再當媽寶了快點搬出去 08/04 00:19
salutelin: 媳婦如果是花自己的錢,公婆管個屁08/04 00:20
gp6sg45k3: 唉 結婚了還要擠在五六坪的房間裡08/04 00:20
gordoniast: 噓客家人Qi光看住在一起就不忍看ㄌ08/04 00:20
smile14for0: 補充一點,我沒跟公婆同住,但我公婆在我們生小孩08/04 00:21
smile14for0: 後也是容易指點各種大小事,我跟我先生反應,他選08/04 00:21
smile14for0: 擇去跟公婆說對於我們家或是小孩有什麼事情請直接08/04 00:21
smile14for0: 跟他(老公)本人說,不要找我,也不要對於我的私08/04 00:21
smile14for0: 事有什麼建議或指點,我們就是不同的家庭,價值觀 08/04 00:21
smile14for0: 不同,我是你們兒子,你們愛念就念我,她是人家的 08/04 00:21
smile14for0: 女兒,請尊重人家。 我公婆一開始也是崩潰覺得「 08/04 00:21
smile14for0: 媳婦」應該要「融入」我們家呀,但後來出現在我面08/04 00:21
smile14for0: 前時,是真的有克制住,想講就對兒子講(例如廚房08/04 00:21
smile14for0: 該怎麼清潔廁所該怎麼洗怎樣怎樣的 ) 08/04 00:21
oomvp: 妳先生標準廢到笑媽寶男,不搬出去還是早早逃走吧08/04 00:21
holameng: 跟我爸好像XD 但我媽的方式是低報價錢左耳進右耳出 08/04 00:21
gp6sg45k3: 還肯和公婆住的人不知道是偉大還是想不開 08/04 00:21
oomvp: 別為了這種人浪費自己人生08/04 00:21
gordoniast: 吃鮭魚、鱈魚真的很正常,不正常的是夫家==08/04 00:22
kujoukk: 離婚啦 08/04 00:23
gp6sg45k3: 真的不能和消費習慣的人結婚/同住,會起笑,看到節 08/04 00:23
gp6sg45k3: 檢那段火都上來 08/04 00:23
tracyo: 這個家庭會住在一起的理由就是公婆很省壓 08/04 00:23
logen: 哈哈,有小愛和江宏傑的即視感08/04 00:23
DearCity: 跟公婆同住只會搞壞自己小家庭 千萬不要同住08/04 00:24
rosa0027: 做麵包在那邊指導來指導去是怎樣?超不爽08/04 00:24
catlyeko: 酵母粉真的沒有多少錢 不需要兩老一直念吧 真的管08/04 00:25
catlyeko: 太多08/04 00:25
gordoniast: 再噓先生回應,真的看不下去,難怪你老婆會上網求助08/04 00:25
gordoniast: ,一點擔當都沒有==08/04 00:25
haleny: 直接搬出去住,過來人深刻的建議 08/04 00:25
hellogym: 媽寶 有能力請搬出去住 08/04 00:25
hooniya: 話說酵母粉50克才50塊 08/04 00:26
hooniya: 太太因為兩塊錢被公婆唸爆 真心覺得哀傷08/04 00:26
rosa0027: 誇張耶 別人買好吃的 就要嫌 嫌心酸的?麻煩到你嗎08/04 00:26
gp6sg45k3: 臭窮酸真的好恐怖。你家人知道會心疼死 08/04 00:26
akimei: 真的不要扮演好媳婦,久了怨懟會更深。以前我買過一08/04 00:26
akimei: 塊40元的鳳梨酥回婆家,公公邊吃邊說這麼貴的我都覺 08/04 00:26
akimei: 得不好吃。更後來我們買房,他沒出半毛錢但卻一直酸 08/04 00:26
akimei: 言酸語,極盡諷刺我們,我就放棄當家人的念頭了,現08/04 00:26
akimei: 在回去婆家都只當會幫忙洗碗的客人而已。08/04 00:26
jamin2120: 比被酸言酸語或被罵好很多很多了 08/04 00:26
DearCity: 這種窮酸家庭願意嫁已經不錯了 為啥要還要委屈同住 08/04 00:27
haleny: 若是跟公婆同住的前提下,你就吐下去,改變你自己, 08/04 00:27
haleny: 配合他們。就是這個建議,因為你再怎麼滿足他都會提 08/04 00:27
haleny: 出他們的要求。你提的問題就像是在問,不唸書不作弊08/04 00:27
gp6sg45k3: 要是我女兒被這樣對待我一定立馬去接她回家08/04 00:27
haleny: 不靠關係但是又要拿滿分的概念。08/04 00:27
rosa0027: 就是管太多管太多管太多管太多管太多管太多管太多08/04 00:27
hooniya: 喔抱歉 我媽說酵母粉48克39塊08/04 00:27
hooniya: 靠 不到兩塊錢被唸爆08/04 00:27
trueblend: 貝果事件有點台語的"肖貪"感,真那麼節省就叫媳婦08/04 00:29
trueblend: 以後不用買婆家的分啊 08/04 00:29
a1111561: 連酵母粉加多少都要管,還要被正面糾正,是我想逃離 08/04 00:29
a1111561: 你家耶,非得住一起嗎 08/04 00:29
rosa0027: 自己心窮還要別人跟他一樣才叫家人08/04 00:29
sparkling214: 一廚房容不下兩女人08/04 00:29
sparkling214: 連親媽都會和自己使用習慣不同 08/04 00:29
sparkling214: 都是小事,累積小事磨光感情……08/04 00:29
sparkling214: 用錢價值觀不同也是好心累,購物小確幸都變小偷般躲 08/04 00:29
sparkling214: 躲藏藏 08/04 00:29
didi1115: 買好一點東西吃就覺得是浪費糟蹋,覺得年輕人不應該08/04 00:29
didi1115: 對自己好一點,老人省這些錢下來到底要幹嘛,留給子08/04 00:29
didi1115: 孫爭奪打官司嗎? 08/04 00:29
rosa0027: 男方摸著良心想想看 嫁給你她吃的更差 想吃好的還 08/04 00:30
rosa0027: 會被唸 這是你當初結婚的目的? 08/04 00:30
Jamie653: 管好多我要瘋了 08/04 00:30
haolihy: 督丟肖ㄟ end08/04 00:31
marshmallowH: 好累 搬出去(?08/04 00:31
marshmallowH: 看了就不想結婚08/04 00:31
BanaRepublic: 這兩位長輩的生活方式有夠不科學08/04 00:31
BanaRepublic: 磅秤這種重要工具不準都不換新08/04 00:31
BanaRepublic: 標準省小錢,花大錢08/04 00:31
s6525480: 你的理由都在幫你爸媽解釋08/04 00:32
s6525480: 人家嫁到你家你不能多挺她一點點嗎 08/04 00:32
s6525480: 這個會主動融入幫忙家事的 不容易 08/04 00:32
s6525480: 有新成員加入大家都要做修正改變 08/04 00:32
s6525480: 怎麼會要新成員去配合你們08/04 00:32
s6525480: 又不是一去菜市場回來就順手帶了10劑Pfizer08/04 00:33
akimei: 建議先生真的要摒除「我爸媽人很好」這種想法。世上 08/04 00:33
akimei: 沒有什麼「人很好」的人設,你覺得的「好」只不過是08/04 00:33
akimei: 你因為長久在那個家庭生活,被教育出來的價值觀罷了 08/04 00:33
akimei: 。 08/04 00:33
z6112539: 叫先生來看這篇文章下面的留言 他就知道自己知道了08/04 00:33
z6112539: 難怪網路上有些人找對象會先問對方爸媽死了沒不是沒08/04 00:33
z6112539: 道理的 這種父母真的笑死人 都幾歲了還這樣搞 08/04 00:34
trueblend: 為什麼男方不敢住外面?因為要照顧父母?那女方呢?女 08/04 00:34
trueblend: 方沒有父母?因為花了五十萬整修房間不住可惜?那你 08/04 00:34
trueblend: 把裝修好的舒服新房間換給你爸媽住啊,或者把錢還 08/04 00:34
trueblend: 給爸媽呀。08/04 00:34
gp6sg45k3: 結婚後生活品質下降的經典案例 恐怖!!08/04 00:34
shangxin9: 到底是多窮酸?花自己的錢也要管08/04 00:34
marshmallowH: 不能吃鮭魚 是我就單身(賭氣08/04 00:34
maydayart: 光看這些對話就覺得好煩躁啊,你厲害08/04 00:34
dechiede: 好了啦!到底除了日子過不下去,到底為什麼要同住啊08/04 00:34
dechiede: !結婚=獨立 怎麼一堆媽寶台男要拉老婆下水 一天到08/04 00:34
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focusjj101: 接觸為妙08/04 09:55
cynicism: 這位太太醒醒吧! 08/04 09:55
cynicism: 先生只想繼續當兒子,而不是當你的丈夫 08/04 09:56
artning: 但其實公婆也沒罵你或說你不對啊,或硬要你改你的08/04 09:56
artning: 比例。你們就只是作法、習慣、或口味不同;作了一番08/04 09:56
enixchang: 窮酸家庭結什麼婚 08/04 09:56
artning: 探討而已啊。 08/04 09:56
dever: 不搬出去無解,頂多就是延長忍耐的時間 08/04 09:59
bread10x: 裝潢才花50萬還覺得很多,我快要笑死,整個家都有夠 08/04 09:59
bread10x: 窮酸,而且裝潢還不是裝潢你家的房子,把太太當房客08/04 09:59
toroiver: 這種價值觀差太多的(尤其偏向小氣那種)相處會很痛08/04 09:59
bread10x: 還要批評太太,窮酸人家討什麼老婆,不能跟父母分開08/04 09:59
toroiver: 苦08/04 09:59
bread10x: 住真的不要結婚害別人家女兒啦08/04 09:59
paypig: 省酵母這幾塊錢結果5-6坪整修花50萬..08/04 09:59
artning: 試想一個平時不吃辣的人,說辣椒放太多了,你會批他08/04 10:00
artning: 是窮酸吃不起兩根辣椒嗎? 08/04 10:00
xulu0: 合則來不合則散,人跟人之間還是順其自然一點,不適 08/04 10:00
xulu0: 合住在一起的人就不要勉強住在一起 08/04 10:01
xulu0: 愈勉強斥力就會愈強,最後爆發的力道也會愈大08/04 10:02
focusjj101: 為什麼太太還要被公婆「糾正」「不能罵」,你們全家08/04 10:03
xier: 就算花150萬裝潢,也是對兒子好讓兒子感覺虧欠父母 08/04 10:04
focusjj101: 以爲自己是誰啊在管小孩嗎!08/04 10:04
xier: 而已,對媳婦有啥屁用,平白增加搬走阻力 08/04 10:04
cynicism: 裝潢修50萬又不是為了媳婦,是為了兒子 08/04 10:07
cloverice: 兩家的價值觀不一樣,又偏要住一起當孝子,老婆嫁08/04 10:07
cloverice: 給你除了生活品質變差還要被瘋狂碎念,有意思嗎?08/04 10:07
cynicism: 花50萬把兒子一輩子綁在家,以盪森的家庭來說真的蠻 08/04 10:08
cynicism: 划算的 08/04 10:08
Gilda: 裝潢的房子是夫家名下的,增值的又不是媳婦的資產 08/04 10:09
toroiver: 強烈建議不要生小孩 不然從懷孕到小孩長大離家前 都 08/04 10:09
toroiver: 是滿滿的$$$08/04 10:09
jocelyne24: 推文有點誇張 買菜煮菜的是誰? 公婆家就算都買小顆08/04 10:09
payable: 感覺就是愛碎唸的長輩08/04 10:10
jocelyne24: 蛤俐 不常買鱈魚鮭魚 媳婦想吃自己買自己煮阿? 又08/04 10:10
petitebabe: 想吃自己煮-->不是自己的廚房不要動08/04 10:11
jocelyne24: 不是不給買 甜點糕餅說真的也不是健康食物 就是不吃08/04 10:11
petitebabe: 無限迴旋08/04 10:11
jocelyne24: 日子照過的非必需品 原PO生活水平比較高 錢也捨得花 08/04 10:14
jocelyne24: 自己賺的那都好 但你買東西家裡就要有空間 雙方的 08/04 10:14
maru9981: 這公婆跟我爸媽超像耶,很愛嘴碎又愛抱怨再說人家 08/04 10:14
maru9981: 罵不得,我在家幾乎常常跟他們吵架,婚後搬出來關08/04 10:15
landing: 原po也不是不想買啊 是買了還會被唸08/04 10:15
Gilda: 原po老公不該把妻子跟弟弟比,你長她幼的心態 08/04 10:15
maru9981: 係才好一點08/04 10:15
jocelyne24: 生活節奏都被打亂 還是搬出去吧 雖然50萬花得可惜 08/04 10:15
payable: 我媽也愛唸我亂買東西 也會電話聊天說我閒話哈哈 08/04 10:15
Gilda: 你和你爸媽都不自覺在矮化原po,她和你是平等的08/04 10:16
jocelyne24: 之前我結婚是我先生自己掏50萬裝修小房間衛浴 我也08/04 10:16
octopal: 從先生的回覆看來,1.2只是解釋沒有處理,3還可以觀 08/04 10:17
octopal: 察看看,4就完全豬隊友了。沒事說太太不能念要幹嘛. 08/04 10:17
jocelyne24: 覺得可惜因為後來使用率不高 不過以後搬走假日回來 08/04 10:18
jocelyne24: 住也舒適 這公婆不錯啦 大手大腳花兒子錢的更頭痛 08/04 10:19
jocelyne24: 她都可以在廚房烘焙了 哪裡不能用廚房煮飯??08/04 10:21
petitebabe: 自己買了還不是要被念08/04 10:22
petitebabe: 買了小包泡打粉被念....08/04 10:23
Linzoma: 我媽已經被我們磨合到碎念跟管的程度程度降低成三成08/04 10:23
petitebabe: 說不是自己的廚房不要動是很多網友給她的建議08/04 10:23
Linzoma: ,但是會覺得有壓力,真的搬出去自住比較自在啦~都08/04 10:23
Linzoma: 多大了,還管一堆瑣事,能自己做主的家真的爽很多哈08/04 10:24
Linzoma: 哈 08/04 10:24
jocelyne24: 好像沒念 那是原PO內心的OS 我家也還算節儉 我婆婆 08/04 10:29
jocelyne24: 吃的就完全不省 但人日子總是越過越滋潤 建議先生或 08/04 10:31
jocelyne24: 太太直接說想吃大顆蛤俐想吃魚 孩子出錢 我媽省一08/04 10:32
jocelyne24: 輩子要她吃點好的怎麼說都沒用 還是不行就搬吧08/04 10:33
pluto6958: 只是觀念不同,媳婦很好、婆家也沒有差,但是很多小 08/04 10:34
pluto6958: 摩擦就是不開心的源頭,很多版友說的沒錯,有小孩的08/04 10:34
pluto6958: 話在各方面用錢會有更多摩擦 08/04 10:35
obgy: 其實就是不適合住在一起 08/04 10:35
obgy: 抹布絲瓜布的點08/04 10:35
obgy: 我在我自己家裡也是08/04 10:35
obgy: 我把我媽放在廚房的臭抹布丟掉 08/04 10:35
obgy: 隔天她找了好一陣子才在垃圾桶才找到 08/04 10:36
obgy: 還生氣罵我 08/04 10:36
obgy: 其實妳們就是生活習慣不同 08/04 10:36
obgy: 不用對公婆的期望太高08/04 10:36
obgy: 就算原生父母也未必適合住在一起08/04 10:36
obgy: 我想公公婆婆其實也用他們的方式很努力想讓你融入08/04 10:37
obgy: 夫家08/04 10:37
obgy: 但是傳統華人社會就是期望媳婦能夠配合夫家08/04 10:37
dawn5566: 廚房整個還給他媽感覺會少很多問題08/04 10:37
obgy: 有句話說得好08/04 10:37
obgy: 人在屋簷下 08/04 10:37
obgy: 不得不低頭 08/04 10:38
Primk: 你需要~【逃離公婆】專案~ 請洽:控八控控 08/04 10:38
obgy: 如果想要住得自在08/04 10:38
obgy: 還是跟老公想想辦法搬出去啦08/04 10:38
jocelyne24: 然後提到未來工作的規劃 看不懂現在到底有沒有工作? 08/04 10:38
obgy: 如果經濟條件不允許08/04 10:38
obgy: 那~妳只能自己轉念了 08/04 10:38
luncheon: 看完後我打算等等就去好市多買鮭魚... 08/04 10:40
a0913: 我覺得還好耶 不過就消費習慣不同 誰想吃誰付錢08/04 10:42
a0913: 除非 你的經濟來源不是你自己08/04 10:42
gp6sg45k3: 這只是日常想吃個鮭魚被嫌貴,不是沒工作硬要買個2w 08/04 10:46
whereislove: 我認真覺得沒辦法自己獨立生活的人不適合結婚。 08/04 10:46
gp6sg45k3: 的包欸 08/04 10:46
landing: 連酵母粉自己買都被唸買貴 多用幾g都嫌浪費 08/04 10:47
gp6sg45k3: 拜託結婚前都去看看對方家,生活品質整個被腰斬有夠08/04 10:47
landing: 你說,買鮭魚不會被唸嗎?08/04 10:47
ppp210218ccc: 可以問一下 貝果哪間的嗎 (劃錯重點)08/04 10:48
petitebabe: 因為這篇 我早上買了鮭魚08/04 10:48
landing: 其實我沒有很愛鮭魚 鮭魚頭的肉倒是不錯吃!!08/04 10:49
petitebabe: 沒有刺的魚就棒08/04 10:51
usihega: 覺得都是小事耶@@ 其實是公婆沒放手...08/04 10:52
lluunnaa: 你們的酵母粉是法國空運低溫來台的那種嗎XD 08/04 10:53
rd2l4: 我覺得兩方都沒錯耶,這就是要磨合的地方,不是某方 08/04 10:54
dragonashco: 第一次知道鮭魚算貴(誤 08/04 10:54
rd2l4: 自己退就了結的事08/04 10:55
lluunnaa: 其實這有點像職場新人來亂動前輩的規則,08/04 10:59
a0913: 鮭魚算很平價了...鮭魚對我來說大概算魚價的基準點? 08/04 10:59
lluunnaa: 才相處一個月而已,試著磨合吧!08/04 10:59
a0913: 鮭魚一斤300(中段) 差不多這價位 08/04 11:00
yaokut: 「蛤,你又訂了啊!」後面接著問有沒有訂她喜歡的口 08/04 11:02
TINBING: 推文一堆增加仇恨值的~二方都沒錯,就只是習慣不同08/04 11:02
yaokut: 味,或許婆婆是把這當語助詞(誤)08/04 11:02
joycecat: 就不要住一起啊 08/04 11:06
ardice: 先生說法似乎很客觀公正,但根本還是站在父母的這邊 08/04 11:07
ardice: ;其實生活習慣不同就是要分開住。 08/04 11:08
akon2001: 住一起就是會有這些瑣碎的摩擦也磨掉感情了... 08/04 11:10
babymimi: 生小孩更貴喔,萬一生到女兒多買幾件可愛洋裝還要被08/04 11:11
babymimi: 帶出去左鄰右舍炫耀好看邊說買太多會更無言08/04 11:11
akon2001: 結婚後小家庭獨立生活比較適合,每個人有自己想法08/04 11:12
painterfish: 先生超廢的啊,一句我父母人很好,感覺錯的都是太08/04 11:13
painterfish: 太,建議原PO先做好避孕,真的搬不出去就認賠殺出吧08/04 11:13
painterfish: 這種三天兩頭小事累積久了真的會抓狂,先生看起來是08/04 11:14
painterfish: 沒有那個肩膀可以承擔的08/04 11:14
ryohei67: 看完這篇真的不會想結婚了,要降低生活品質還被說我 08/04 11:15
togyodomoto: 看起來就是沒生活品質的盪森家庭阿 08/04 11:15
ryohei67: 不行~ 08/04 11:15
petitebabe: 對阿 兩邊都沒錯 只是習慣不同 那就分開住吧08/04 11:15
LuciusMalfoy: 沒道理要公婆改變習慣 所以還是搬出去住吧XD08/04 11:17
ihcmai: 都是小事但覺得很煩躁 如果是我也覺得很不舒服 08/04 11:17
ihcmai: 爲何不搬出去啊 先生看似客觀但其實都在幫父母講話08/04 11:18
petitebabe: 都不用改 搬出去多美好 08/04 11:19
A102: 不要妄想改變別人的生活習慣,那是他們的家 08/04 11:19
fishpolar: 覺得你公婆滿把你當女兒(不是媳婦),這些話都是08/04 11:27
fishpolar: 我媽會跟我講的話,如果不去調適,就是搬離08/04 11:27
shiningwine: 4g、2g泡打粉是有差多少錢...... 08/04 11:37
akane5499: 都結婚了不能獨立嗎? 08/04 11:48
Crystalpiano: 我覺得太太表現得很好誒,也很努力的要去融入夫家 08/04 11:51
warmear: 人生短短,過得開心舒服也沒多少日子,又不是多浪 08/04 11:51
warmear: 費,希望你老公早日體諒你,不然就回家住吧08/04 11:51
shacullen: 看了覺得好煩躁,泡打粉是多貴,傻眼。去好市多自08/04 12:02
shacullen: 己付錢想買什麼沒關係吧…08/04 12:02
squirrelgirl: 不一定女方家境好,有些有錢的摳的要死,但花點錢就08/04 12:03
squirrelgirl: 這樣唸,這婆家好爛...08/04 12:03
mon2009: 老話一句:不要住一起08/04 12:05
Crystalpiano: 我感覺公婆就是希望媳婦以節省為最高宗旨08/04 12:07
pekey: 先生超廢,還想雙邊當好人,感覺全家用自以為是的 08/04 12:16
pekey: 價值觀在霸凌媳婦,先生可以去住娘家看看 08/04 12:16
dearggg: 如果公公一直碎念,身為逆媳的我酵母粉可能就會 08/04 12:17
dearggg: 放40g,笑著說這樣才是太多XDDD08/04 12:18
rubygogogo: 感覺都是"親生父母"會唸親生子女很瑣碎的嘮叨,但08/04 12:22
rubygogogo: 如果是公婆唸媳婦,媳婦應該覺得很刺耳... 08/04 12:22
TBBT: 親生父母還可以頂回去甩個門什麼的,媳婦擺個臉色試08/04 12:25
TBBT: 試看,親兄弟都有誰在爸媽面前比較吃香的,姻親永遠 08/04 12:26
TBBT: 都是外人拉。 08/04 12:26
marah: 看了都累 不考慮搬走獨立?08/04 12:28
microjumbo: 我把你當親生女兒念,但你不准像親生女兒一樣頂我08/04 12:35
microjumbo: 說真的,媳婦可以頂嘴的話怨氣會少很多XD 08/04 12:36
littledeer36: 那個還有醬料沒用完 下一餐炒菜用......痾..... 這 08/04 12:39
littledeer36: 樣不是很噁心嗎? 08/04 12:39
wila: 為什麼大家都在講酵母粉 我比較在意弟弟那段 因為 08/04 12:46
wila: 我完全看不懂@@08/04 12:46
Annis812: 這公婆算滿好的 我可以舉出嚴重十倍的例子08/04 12:51
clarysage4: 通篇問題癥結點就是住一起,沒經濟壓的話,這樣效法08/04 12:57
clarysage4: 古代傳統同住一屋簷的路線,何苦來哉。轉念or搬出去08/04 12:57
clarysage4: ,二選一。08/04 12:57
carolwu18: 很多長輩都是這樣愛唸 當耳邊風就好了08/04 13:06
artdraw: 酵母粉那邊看不下去,婆婆神煩08/04 13:10
JieshinRS: 搬出去就沒事了,對媳婦來說婆家永遠都不是自己的家 08/04 13:19
JieshinRS: ,在人家屋簷下就是會被管,老公不挺,媳婦要嘛認命 08/04 13:19
JieshinRS: 要嘛搬走 08/04 13:20
petitchou: 廚房只能有一個主人08/04 13:22
amethystsky: 只有我覺得男生很小氣嗎?粉值多少錢 女生也太被好08/04 13:31
amethystsky: 媳婦的框架給綁架了 08/04 13:31
littlesno: 兩個女人的習慣不一樣 不要勉強住一起吧08/04 13:36
Wayfarer03: 習慣不同為什麼不搬出去住? 08/04 13:37
Wayfarer03: 問題根源就是老公很廢、很沒肩膀,想兩邊討好,就只 08/04 13:38
Wayfarer03: 能適得其反。08/04 13:38
cynicism: 你們沒有包容別人不同的習慣,還反而認為這是要“糾08/04 13:46
cynicism: 正”的行為,請問你太太有做錯什麼需要被糾正呢? 08/04 13:46
a13579: 女生嫁到你家比較慘,婚前生活有品質,吃好用好,婚 08/04 13:49
a13579: 後配合你家降低生活品質還要被圍攻,真不知道結這 08/04 13:49
a13579: 個婚要幹嘛?才一個月,日子還有得受… 08/04 13:50
ytwu: 不懂為什麼要糾結2克酵母粉,如果連2克酵母粉都這08/04 13:52
ytwu: 麼糾結,先生當初讓父母花50萬整修新房根本陷太太08/04 13:52
ytwu: 於不義啊,現在是不是因為這50萬裝修更難搬出去了?08/04 13:52
transferking: 樓上c大 原話是「要用比較正面的方式來糾正」喔 XD08/04 13:55
transferking: 反正本質上就是都妳錯所以我們(全家)因為把妳當自己08/04 13:55
zoe9410: 婆婆講話的方式比較像對女兒(很直接)有種我媽在唸08/04 13:55
transferking: 人所以要糾正妳(???08/04 13:55
zoe9410: 我的既視感w 身為老公跟兒子要多擔待平衡者,畢竟當 08/04 13:56
almondchoco: 對啊老公的意思就是因為老婆是外人,是她要融入 08/04 13:56
zoe9410: 女兒的跟媽媽講話難免也直來直往,不曉得媳婦這樣老 08/04 13:56
zoe9410: 人家受不受得了w08/04 13:56
almondchoco: 融入不了就要糾正她XD08/04 13:56
qq1217: 不過就是個酵母粉,1.xg是有差多少錢,有必要嗎? 08/04 13:57
qq1217: 老公廢廢的,看不出來哪裡有幫忙擋著?不如老公幫08/04 13:57
qq1217: 忙買酵母粉,婆媳就沒話說 08/04 13:57
tddt: 分開住就沒這問題 08/04 13:58
a13579: 女生要求的生活物質普通到不行,真的是你們家過度節08/04 14:04
a13579: 儉…08/04 14:04
Reecoo: 老婆需要被糾正的是眼睛抹到走上不鮭路 08/04 14:06
aigret: 遇到這種天生盪生窮鬼無解,看能不能搬吧 08/04 14:07
otamot: 搬出去 08/04 14:12
christy0412: 看完覺得婆婆很煩,搬出去吧,這只是開始 08/04 14:14
FlyOncidium: 酵母粉小包裝12克也才15塊......08/04 14:14
saluawu: 純好奇 先生覺得父母整理花錢整理自己的房子 好讓兒08/04 14:17
vovyoy: 現在到底為什麼還有女生要跟公婆住一起?認為自己會08/04 14:18
vovyoy: 是特別順利的邱森萬?一堆女人愛選這種「我爸媽人很08/04 14:18
vovyoy: 好」的媽寶,很天真地住進去才發現所有鬼故事都是真08/04 14:18
vovyoy: 人上演。08/04 14:19
saluawu: 子媳婦住 這種心意跟付出 要怎麼還? 要太太融入一家08/04 14:21
saluawu: 和樂 還是覺得夫妻是一體 努力去當協調者? 08/04 14:22
pei520: 不要住一起 08/04 14:27
saluawu: 先生跟我上一輩長輩的態度好像 自以為有處理但只是 08/04 14:29
saluawu: 把問題壓下去 過幾年後搬走 太太只能跟婆家維持表面08/04 14:30
swanmay: 請問你們夫妻溝通的怎麼樣? 網友給了這麼多好意見08/04 14:30
swanmay: 趕快上來分享後續啊~~ 08/04 14:30
saluawu: 的平靜 但雙方私底下都有一堆小事累積起來的怨言08/04 14:30
jean7836: 天啊娶到這種老婆已經算人生勝利組了吧…還可以搞 08/04 14:41
jean7836: 成這樣真是佩服你,放過人家好嗎 08/04 14:41
snowtoya: 這公婆看起來只是白目而已,還沒到鬼故事的地步啦08/04 14:44
snowtoya: 先生超級無敵神豬隊友倒是真的08/04 14:44
iamwind7954: 所以說真的不要一起住 屁大點事 可是又確實讓人挫 08/04 14:45
iamwind7954: 折 何必呢-.- 08/04 14:45
a13579: 先生是要「糾正」太太什麼?就是生活習慣不同。你 08/04 14:45
a13579: 怎麼不糾正你自己家裡過度節儉?說實話,你太太家 08/04 14:46
a13579: 的生活方式我比較認同。08/04 14:46
annieyu: 搬出去吧!真的沒必要住一起。08/04 14:52
cynicism: 明明就是你們家態度“糾正媳婦行為”才是在加深那道08/04 14:54
cynicism: 牆,才不是因為你太太往負面想,請你不要把問題都歸08/04 14:54
cynicism: 在太太這裡08/04 14:54
lavena: 先生說自己是第三者快笑死,沒你她們不用交集,你是08/04 14:55
retiould: 就是彼此觀念不一樣,真的要同住的話磨合期也會很長08/04 14:55
lavena: 第一者,你要兩邊頂著兩邊安撫,不然沒資格要老婆同住 08/04 14:57
cynicism: 網友角度才是第三者啦 08/04 14:59
cynicism: 第三者說要你們遠離各自家庭,自己獨立一個家才是最 08/04 14:59
cynicism: 佳解啦08/04 14:59
tskier: 就不適合一起住,公婆人好和管太寛並不衝突。先生08/04 15:08
tskier: 不想清醒,就等消耗夫妻感情吧! 08/04 15:08
maru9981: 這麼窮酸的家庭也嫁,一定是真愛08/04 15:09
AppleAlice: 看先生補充就覺得沒救了啦,太太有能力自己出去租屋 08/04 15:11
AppleAlice: ,沒能力就吞下,沒別的選擇了 08/04 15:11
AppleAlice: 不用妄想去改變婆家價值觀和表達方式了,打不過的,08/04 15:12
AppleAlice: 看是要跑還是加入他二選一吧08/04 15:12
rtyu2836: 跟你結婚後不能過像以前的好日子真的超可憐 08/04 15:15
rtyu2836: 還一副我爸媽沒問題的嘴臉 太太保重 08/04 15:16
pierides47: 就標準的婚後生活品質下降... 08/04 15:18
dp44: 節省不是壞事 但有些已經是窮酸了 08/04 15:20
dp44: 能逃就快逃 沒必要待著08/04 15:20
zling1105: 搬出去吧!! 錢能解決的事 都是小事08/04 15:22
clarysage4: 人生本來就是日常小事堆疊起來的,感情也很容易在小08/04 15:33
clarysage4: 事中累積消磨殆盡,你們才新婚沒多久,這點真的要注08/04 15:34
clarysage4: 意,一不留意,感情耗損久了就很難再回去。先生和太08/04 15:34
clarysage4: 太是二個不同家庭長大的,習慣自然不一樣,所以正常08/04 15:34
iliyu: 先生心中重點是爸媽花了快50萬幫他們整修08/04 15:34
clarysage4: 健康的婚姻,都是新人搬出去,1:1自行磨合,創造屬 08/04 15:34
clarysage4: 於你們的家風生活行態。現在人不再崇尚華人傳統一大 08/04 15:39
clarysage4: 家子同住屋簷下,理由很簡單,因為不符合人性! 08/04 15:39
mayo17: 看第一段以為是我發的,跟我夫家一莫莫一樣樣的節儉08/04 15:48
mayo17: ~我覺得雙方生活習慣差很多,婆家又不願改變的時候08/04 15:49
mayo17: ,媳婦通常很可憐,所以偶一直堅持不要跟公婆住 08/04 15:49
asd31415926: 一堆雞毛蒜皮的小事而且才同住一個多月可以打這麼08/04 15:53
asd31415926: 長一篇 快搬出去住吧 08/04 15:53
azure1428: 總之 記得先避孕就是了 短期內千萬不要懷孕啊... 08/04 15:54
mayo17: 而且我公公更~節儉~要給我們新人的房間只有1-2坪(08/04 15:54
mayo17: 連冷氣都沒裝),裝潢還是自己弄木工自己訂的(只是為08/04 15:54
mayo17: 了省錢),偶爾回去都超級無言 08/04 15:54
IMmasana: 有福原愛和江宏傑的感覺 08/04 16:04
yumeixuan: 你講的都是生活習慣上的花費 有提到房貸水電車保養 08/04 16:09
yumeixuan: 其他這些費用都誰出的嗎 08/04 16:09
backid: 搬出去08/04 16:11
taowoman: 不知道為什麼先生的補充,有一種上對下的感覺,不太08/04 16:12
taowoman: 舒服~08/04 16:12
backid: 每一個婆(公)媳問題,幾乎都會有一個覺得爸媽沒問題08/04 16:23
backid: 的兒子08/04 16:23
chesterhe: 相當明顯妳在這家就是異類 這是妳老公公婆要正視的08/04 16:27
wagamamajan: 就算公婆沒有惡意 這些碎念聽著也是壓力非常大08/04 16:36
Nrrorrnerr: 花別人的錢就是要被管東管西 08/04 16:37
jaei410: 無聊小事也可以打那麼長…第一次推文負評就給妳了 08/04 16:39
fujizaki: 嫌貴又要吃人家的貴貝果 有夠愛佔便宜 08/04 16:41
abc70340: 看到酵母粉就END了,生活習慣不同就搬出去,沒有誰對08/04 16:42
abc70340: 誰錯,只是你婆家的生活方式我真的也受不了08/04 16:42
skylarcyt: 看不下去 酵母粉放幾公克這麼小的事也要被唸,覺得 08/04 16:45
poohiceyi: 男生爸媽很難搞08/04 16:47
gmlt: 先生煩死了還一副自己很貼心叫媽媽要正面糾正? 08/04 16:47
gmlt: hello都幾歲了糾正什麼 婆婆的很多觀念才該被糾正吧 08/04 16:48
gmlt: 還管別人08/04 16:48
poohiceyi: 然後要婚姻跟心理健康的老婆就趕快搬出來,跟這種08/04 16:48
poohiceyi: 公婆住我大概2週就瘋了。 08/04 16:48
mathom: 酵母粉也計較是多窮 08/04 16:57
onlybye: 公婆不是省酵母,純粹是一種長輩覺得自己做法更好+1 08/04 17:02
livejulyday: 當初花了費用整修家裡,父母應該是希望住在一起, 08/04 17:08
livejulyday: 但其實生活習慣不同,長期累積,覺得有天會炸掉…08/04 17:08
queny: 先生的觀點最後一段,講到說太太要用正面的方式「08/04 17:14
queny: 糾正」…價值觀的不同應該是要用尊重的,而不是單08/04 17:14
queny: 方面糾正吧…08/04 17:14
deuxcremes: 有夠囉嗦的 有能力趕快搬出去08/04 17:15
kurakihikaru: 公婆管太多,已經侵犯了原po的界限,所以原po才會感08/04 17:27
kurakihikaru: 覺不舒服。跟妳老公討論界限這件事情,請他讓公婆08/04 17:27
kurakihikaru: 做到不侵犯妳的界限,或是搬出去住,不然一樣的問題 08/04 17:28
kurakihikaru: 只會一直發生。 08/04 17:28
heygal: 公婆不是省酵母+1,是控制狂,媳婦不照他們的方式做 08/04 17:41
heygal: 就一直唸到她屈服而已,先生真的要站在太太的角度去08/04 17:42
heygal: 體諒,而不是叫太太自己面對瘋狂跳針的公婆,這樣有08/04 17:42
heygal: 多少愛都會被磨光的 08/04 17:42
yuusnow: 人家做饅頭用幾克酵母到底關公婆啥事??如果是看到08/04 17:48
yuusnow: 媳婦用的秤不準確可以直接跟她說,但明顯公公其實 08/04 17:48
catspajamas: 這媳婦個性太好了 我甘拜下風!!! 08/04 17:49
yuusnow: 不懂,公公只是看到媳婦跟婆婆做的不一樣所以要管08/04 17:49
yuusnow: 話說有沒有把媳婦當外人跟家裡幾兄弟有何相關性....08/04 17:56
BanaRepublic: 控制狂跟省酵母不一定只有一種 08/04 17:56
BanaRepublic: 可以兩個都有 08/04 17:56
BanaRepublic: 單純控制狂會表現這次覺得太多,下次又太少 08/04 17:56
BanaRepublic: 指令難以遵從,只是想控制別人 08/04 17:56
BanaRepublic: 但這家人每次都嫌太多,可見是兩者皆有08/04 17:57
BanaRepublic: 大家罵省酵母不是空穴來風08/04 17:57
muchwater: 你家和我家的結合,然後只剩你家08/04 18:00
sputniky: 先生真的差勁08/04 18:13
fujizaki: 太太脾氣很好 第二次訂貝果應該不要訂婆家的份08/04 18:22
fujizaki: 婆婆如果問有沒有訂他喜歡口味就說08/04 18:22
fujizaki: 媽 我沒訂你的份欸 你上次不是說太多又太貴08/04 18:23
kiosk: 他們家什麼都要省 然後用你買的好東西 以後有小孩也 08/04 18:24
kiosk: 要這樣省嗎 一點生活的樂趣都沒有 連幾克的粉都要 08/04 18:25
kiosk: 省 這是吝嗇 不是節儉 08/04 18:25
imprint7: 先生對爸媽說要用正面的方式來「糾正」太太耶!跟08/04 18:25
kiosk: 以後生了小孩你想給小孩吃鮭魚 大概也會被說不用吃08/04 18:26
kiosk: 那麼好吧 08/04 18:27
alice0514: 原來是酵母粉 我還以為是加的是鑽石粉咧!什麼事情08/04 18:28
alice0514: 都要順父母的意不煩嗎? 08/04 18:29
TBBT: k大,可能會是鱸魚吳郭魚也很營養啊 08/04 18:29
alice0514: 我老公自己揉芋圓 我覺得他水放太多也不會在那邊逼08/04 18:31
alice0514: 問他放多少水 但你父母會欸 到底是干他們屁事啊08/04 18:31
moknaa: 鱸魚我記得也不便宜吧 08/04 18:40
alice0514: 女生塊陶啊~生活習慣是要互相尊重退讓 不是來糾正 08/04 18:47
alice0514: 的 08/04 18:47
gp6sg45k3: 真實上演沒鮭瞳鈴眼的可怕家庭。媽寶男+控制狂公婆 08/04 19:00
Mertha: 沒有鮭魚鱈魚也許是不愛吃?可以說說平常都吃什麼魚08/04 19:11
onlywei: 趕快搬出去吧!趁現在關係還沒變質之前08/04 19:11
siriuswu: 先生大概不敢上來了,但是我還是好想知道當季高檔08/04 19:11
siriuswu: 食材買不買?08/04 19:12
Mertha: 有些鮮魚也不見得比較便宜08/04 19:15
purple0816: 我還為此google酵母粉,100g40元,是我看錯嗎?到08/04 19:38
purple0816: 底多放個2g是會怎樣,公婆神煩08/04 19:38
pressure456: 搬出去是唯一解 08/04 19:42
liyahui: 小氣有盪森的家庭,還有人一直拿50萬裝修說嘴,這種 08/04 19:51
liyahui: 情況正常人給他50萬都不想住一輩子了好嗎?50萬還是 08/04 19:51
liyahui: 用在裝修他家,笑死08/04 19:52
tainanpeter: 50萬而已也要特別強調?08/04 20:09
nextstar: 只有我覺得根本是太太內心戲太多嗎?雖然感覺的出 08/04 20:09
nextstar: 來公婆跟太太習慣跟觀念不太一樣,但是也沒有怪太08/04 20:09
nextstar: 太或抱怨的意思吧 08/04 20:09
arweis: 歪樓,好想說為什麼不買個能秤0.1的秤子?? 08/04 20:10
dowcher: 有人一直拿住岳家就很高潮說嘴 死賴著夫家白吃白住08/04 20:15
dowcher: 免費裝修還不搬走 這種情形正常人都都不會一直賴著08/04 20:15
dowcher: 吃自助餐好嗎? 連5塊都不想花在吃乾抹盡的人身上 08/04 20:15
dowcher: 白吃白喝而已也敢強調 08/04 20:15
dowcher: 又吃又要拿還要住免錢免費裝修還要順帶言論審查屋主 08/04 20:16
dowcher: 還不搬走 死賴著 笑死 08/04 20:16
dowcher: 嘴巴說不要用身體還不是賴著不走08/04 20:17
dowcher: 剩下一張嘴就是不搬08/04 20:17
nacy204327: 笑死 這才三個月 這樣下去三年不離婚才怪08/04 20:17
watertree: 趁沒小孩趕緊離婚08/04 20:19
dakara: 為了婚姻著想,一定要搬出去。08/04 20:26
dakara: 太太是28歲成人,除非大錯,否則哪需要公婆糾正?08/04 20:31
dakara: 跟公公婆婆老公習慣或觀念不同,不代表她有錯,請08/04 20:32
dakara: 尊重個人的自主性。 08/04 20:33
KMTRIP: 還敢住婆家啊 08/04 21:04
Deeeermisi: 婆婆公公都好煩 窮酸又髒 你老公很帥嗎?沒擔當沒同 08/04 21:36
Deeeermisi: 理心 跟長輩住一起很好的話可以回娘家住啊08/04 21:36
littlechild: 搬家。然後小家庭自付房貸生活費之類的,1.彼此都有08/04 21:44
littlechild: 距離美,2.小家庭有自己的空間,3.反應生活的金錢水 08/04 21:44
littlechild: 平是否能到達太太想要的位置08/04 21:45
Hatewoman: 離婚 08/04 21:56
Hatewoman: 放過這個男人 08/04 21:56
Hatewoman: 不爽不要結08/04 21:57
sasamos: 說穿了就是婆家沒錢08/04 22:35
cynicism: 樓上不一定是沒錢,盪森可以是一種生活態度,哈哈 08/04 22:36
dyyang: 搬出去一切解決 不要賴在家 房租沒多少錢 08/04 22:44
smallplug: 趁現在還早,離了吧 08/04 23:01
rycc: 有工作嗎?有自己賺錢就搬出去吧,要買啥自己買沒人 08/04 23:02
rycc: 看到管08/04 23:02
kaonichole: 婆家有夠蕩生,管東管西又雜唸,再下去老婆一定憂鬱08/04 23:20
j8630222: 別想那麼多 盡量有能力搬走 老人很多觀念我們看不慣08/04 23:45
jennifer4551: 你婆婆家跟我家的習慣差不多欸哈哈哈,看起來很正常08/05 00:01
jennifer4551: 啊08/05 00:01
gp6sg45k3: 靠腰是婆婆吃素啦== 鮭魚是無辜的08/05 00:09
gp6sg45k3: 吃素下次要先講啊,多少爸爸昨晚在擔心寶貝女兒長大08/05 00:11
gp6sg45k3: 嫁去窮酸家沒鮭魚吃 08/05 00:11
asukaka: 酵母粉是多貴..........…..... 08/05 00:17
Nulight: 跟我婆家差不多,但更省!原本我也以為能克服同住問 08/05 00:44
Nulight: 題,但在籌備結婚過程中,婆婆各種不要買,各種能用08/05 00:44
Nulight: 就好!裝過肉類魚類的袋子,有些還會洗起來再利用!08/05 00:44
Nulight: 我意識到生活習慣相差太多,結婚前就跟老公說我沒自 08/05 00:44
Nulight: 信能住一起了!搬出來好自在!08/05 00:45
dudee: 還好我家沒兄弟,不然媳婦進來每餐食材都要被念,可 08/05 02:43
dudee: 能1個禮拜就會搬出去了,魚,2個月出現1次吳郭魚就 08/05 02:43
dudee: 很高級了,虱目魚皮,一家之主偶爾買給他自己進補,08/05 02:44
dudee: 蝦,以前1年也沒出現過1次。出社會後第一次在喜宴上08/05 02:44
dudee: 吃到帝王蟹腳,轉頭招呼親戚小孩吃,還問人家吃過沒 08/05 02:44
dudee: ,原來人家過年過節都在吃啊...... 08/05 02:44
shawncarter: 覺得分開住最好 08/05 03:33
alex8398: 幾克也在吵 真的煩死了 08/05 04:14
kdpeifay: 先生的觀點裡的「嫁進來」有夠無言08/05 05:13
skullxism: 看了補充這有什麼好問的,兒子一句我們吃得起、我08/05 05:38
skullxism: 們不差這個錢、讓你們過好日子不就完了08/05 05:39
skullxism: 才看到財務赤字?完全看不懂了08/05 05:57
overlady: 就是價值觀不同而已,但可以感覺彼此都在適應中08/05 06:11
poisson1024: 搬出去,不然就是離婚阿08/05 08:17
chu3: 真的不要住在一起08/05 08:31
eternalsway: 其實就是你完全受不了別人跟你不同啊,還是出去住吧 08/05 09:17
papatare: 我覺得跟是不是媳婦沒關係哦,就是公婆的個性本來就 08/05 09:24
papatare: 不懂得人我分際,先生和弟弟只是習慣了而已 08/05 09:24
dancelight: 公婆講話還好吧,妳應該沒看過真正酸的08/05 10:12
hahahajohn: 我怎麼覺得你們明明相處得不錯?XD08/05 11:08
hahahajohn: 我自己都無法跟我爸媽 像你們這樣和平相處 08/05 11:09
hahahajohn: 該溝通該互相退讓的 雙方都有做到阿~哪有100%契合的08/05 11:10
tingji: 我覺得妳很會回嘴 婆婆說什麼我只會回答是跟好 08/05 11:45
tingji: 妳跟公婆真的就像一家人 他們感覺蠻好相處的 08/05 11:50
labell: 女兒富養災難08/05 12:46
ronale: 怎麼不說婆婆吃素 避重就輕08/05 12:47
labell: 這種只能搬出去 08/05 12:48
lylianna: 這老公不行啊XDDDD自以為可以其實啥都沒解決 08/05 13:12
DOWOPER: 這種問題一律建議搬出去 08/05 14:25
ines1969: 我覺得除了在客廳念你之外,其他都還好耶......我 08/05 15:18
ines1969: 雖然沒結婚,但我家人的用錢觀念也跟我不一樣,也08/05 15:18
ines1969: 會念我亂買,但我覺得還是可以一起共同生活啊,沒08/05 15:18
ines1969: 有那麼嚴重也。你就照買你的東西照用你的酵母粉,08/05 15:18
ines1969: 不要追求他們認同你。我自己有些同學家境較好,我08/05 15:19
ines1969: 看他們買東西也是很心驚膽跳,但那就是每個人用錢08/05 15:19
ines1969: 觀念不同吧,我倒是覺得你不要太執著於婆家的消費08/05 15:19
ines1969: 觀念,你就繼續照自己想要的花就好啊,他們不想吃08/05 15:19
ines1969: 鮭魚也要尊重吧 08/05 15:19
wing74714: 我的保母也很愛買東西 遇到她之後我才知道 這種購 08/05 15:31
wing74714: 物習慣的不同 有多逼人 08/05 15:31
wing74714: 為了做一次的料理 買一大包材料 明明就有的東西 就08/05 15:33
wing74714: 是想買新的 雖然她也有買到我覺得好用的東西 但我08/05 15:34
wing74714: 實在討厭家裡東西多 08/05 15:34
love472: 財務赤字還敢這麼奢侈08/05 16:26
bbbkk: 財務赤字又喜歡用好物跟我妹很像...我們都很感謝她 08/05 18:14
bbbkk: 公婆對她那麼大方 08/05 18:14
bbbkk: 但是相處上也是沒辦法很有距離,公婆會唸生活鎖事08/05 18:16
invocatory: 感覺先生家只是愛唸花錢 但是他們認為自己並沒有干08/05 18:55
invocatory: 涉 就唸一下而已 我覺得生活在一起太多眉角 個人認 08/05 18:55
invocatory: 為最理想的方式就是搬出去住然後相敬如賓 對誰都好 08/05 18:55
thpst89105: 牙膏文,婆婆吃素、夫妻財政赤字、房間裝潢公婆出錢 08/05 19:18
thpst89105: 50萬、自己還想租工作室放烘焙器具 08/05 19:18
camapleaf: 哇靠全是一些瑣碎小事.如是自己親生父母還能頂回去08/05 20:02
camapleaf: 就真的兩家三觀不合,再不搬遲早磨光夫妻感情08/05 20:05
sparkling214: 婚姻版唯一正解搬出去 沒錢不要結婚生小孩,結案08/05 20:09
Mertha: 蛤蜊是有大小之分但要差異到吃驚,婆家的難道是蜆仔08/05 22:45
sazabijiang: 大陸蛤是真很大顆,常拿來燒烤用08/05 22:50
hitomi47: 本篇應該置頂 讓大家觀摩嗜血的媳婦怎麼噴公婆08/06 00:05
Sourxd: 貝果...我好像知道你是跟哪團的哈哈哈08/06 01:25
Sourxd: 然後我覺得你的公婆沒有什麼問題,生活背景與價值觀 08/06 01:33
Sourxd: 不同是理所當然的,只是不同而沒有過度干涉。你的 08/06 01:33
Sourxd: 公婆與老公人都很好和善,你真的應該珍惜,而不是 08/06 01:33
Sourxd: 拿這種不成冒犯的小事挑剔婆家。08/06 01:34
alwayszzz: 碎碎念有夠煩...搬出去唯一解08/06 08:34
supermemo: 公錢處理好,老婆買東西的錢如果是用自己賺的,公婆 08/06 08:38
supermemo: 也不需要說什麼。08/06 08:39
supermemo: 而且男生爸媽花50萬整修,是因為你們婚後要住家裡吧 08/06 08:45
supermemo: ? 講白點是男生爸媽和男生間的親情關係(利益交換 08/06 08:45
supermemo: ?),這關老婆什麼事?08/06 08:45
※ 編輯: soek (42.73.88.198 臺灣), 08/06/2021 09:07:36
jeiannlin: 你跟公婆都沒有什麼大錯,就是生活習慣不同,如果 08/06 12:26
jeiannlin: 覺得不適應就不要同住吧...... 08/06 12:26
orangeheart: 公婆家明顯看起來就是節儉小氣型的 08/06 14:12
orangeheart: 不用免強同住 雙方會比較開心 08/06 14:12
black510433: 搬出去 08/06 19:13
Coordinate: 小氣?哪裡看得出來 08/07 01:34
meoowoo: 身為潔癖王碰到跟你一模一樣的事情,我婆家也是用絲 08/07 08:28
meoowoo: 瓜絡洗碗,我婆婆更省,是非要用到整塊絲瓜絡發霉她 08/07 08:28
meoowoo: 才願意丟。我們的相處之道就是「不同住」,潔癖和極 08/07 08:28
meoowoo: 度節省是無法共存的…不同住大家都能過想要的生活有 08/07 08:29
meoowoo: 何不好嗎?硬綁在一起真的只是在互相折磨而已。 08/07 08:29
Mertha: 酵母粉的議題就是技術討論,不是捨不捨得 08/07 15:22
Mertha: 酵母加得多是發得快,但可能發過頭變發糕或麵糰變酸 08/07 15:23
Mertha: 整篇文看下來除了菜瓜布和沒有隨時保持乾淨清潔比較 08/07 15:28
Mertha: 讓人覺得困擾外,大多都是媳婦自己腦補的小劇場 08/07 15:28
Mertha: 保持清潔的問題如果不爽都自己做,可以指揮先生做 08/07 15:33
Mertha: 要是先生不做,那就是嫁了個髒老公,妳自己選的 08/07 15:33
pleaseseeme: 搬出去住好嗎......你媽好煩人 08/07 17:21
woohoo1127: 我覺得雙方都沒問題,真的就是不適合一起生活...... 08/08 01:48
pinkmepink: 超煩的,記得避孕有小孩妳會中風吧 08/08 02:22
calucu24: 想問男生堅持要當巨嬰的原因是什麼? 08/08 04:49
tinacha: 先生觀點補充看完就是要女方吃下去、我家人很好,女 08/09 01:49
tinacha: 方以後有得受了,快趁現在衝突還沒累積到大爆滿的 08/09 01:50
tinacha: 情況下搬出去,不然遲早爆開 08/09 01:50
cat6218ine: 好慘,感覺一直被仔細審視... 08/09 13:40
Faye88: 這些生活小細節實在太磨人 08/09 19:50
freebaby: 其實真的都是很小很小的事情,不覺得是什麼大問題 08/10 21:42
Romaps: 我現在養小孩 婆婆也是唸我們給他買太多東西,她以 08/13 17:34
Romaps: 前帶小孩沒這麼多 心想關我屁事 08/13 17:34
kwibmua: 價值觀不同 真的有夠累的 08/16 04:55
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