看板 marriage
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Re: [求助] 老婆想要搬出去
作者 xo34le92le4
時間 2021/09/24 17:28:26
人氣 推:113 噓:12 留言:405
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其實我覺得原原po還是沒搞懂到底問題在哪 多數台灣家庭的父母與子女不懂得什麼叫 "課題分離" 意思就是,我的問題是我的,你的問題是你的,兩個個體之間不要互相干預不該干預的課題 (詳見被討厭的勇氣,我認為每個人這輩子都應該看過一遍的書) 台灣父母慣用的起手式就是 "我給你好處,但相應的你要聽我的",進而控制自己的孩子 但最可怕的不是父母的勒索,而是子女被勒索而不自覺 (例如你) 在沒有經歷過與父母之間的親情界線劃分的孩子眼裡 他不會覺得自己跟父母之間有什麼 "問題" 因為這是你跟你父母多年來習慣的相處模式 例如,很多事情可能你覺得聽話也沒什麼,省事簡單又方便 但只要這時有個外人參與,一般都是女朋友/老婆/另一半,問題就會馬上浮現 因為你習以為常的相處模式,很可能是你的另一半沒辦法接受的 "對於我爸,他觀念傳統,個性強勢,所以我不想跟他直接起衝突" "但我沒辦法跟我原生家庭做切割,就是沒辦法" 這兩句就已經是鐵證,你肯定就是那種沒辦法課題分離的人 很抱歉,這不是有 "正常家庭" 的人都該有的想法,而是太多人都不正常導致你以為這是正常 以你的例子來說 你覺得拿父母的資源,可以趕快多存錢、早點有經濟基礎 讓老婆、孩子有個安心的家,未來有能力再獨立 相應的,適當的接受父母的干預以及配合父母的想法,也算是應該的 也符合你跟你父母30多年來的相處模式 其實光是這樣的想法就已經非常可怕了,因為你沒有意識到問題在哪 問題在於,你的父母,以及全台大多數的父母,給予孩子的是 "有附加條件的援助" 而我認為,只要是任何有附加條件的援助 (例如要被某種程度的控制、配合),孩子都不應該接受 因為這有99.99%的機會會被拿來作為情緒勒索的藉口 "我把你養這麼大讓你去向著外人" "我把資源都給你了你還要指責我" "我為你這樣盡心盡力,你有孝順我嗎?" 有沒有覺得這些句型很眼熟? 拿人手軟這件事情天天都在上演 短期之內,這樣的相處模式可能還沒什麼問題 (因為是你們多年來習慣的模式) 但你把時間拉長10年、20年、30年,等父母越來越老、越來越沒辦法講道理的時候,你就來不及了 我從你的文中沒辦法判斷你老婆是又想拿資源又什麼都不想做的 還是可以接受不拿資源、日子過苦一點但也不用被控制 但很顯然你爸控制慾超強,這是很明顯可以看出來的 從月子餐、疫苗、取名等,我敢說家裡大小事一定都是以他說的為準 你只是在符合他的命令的範圍裡去尋求能讓你老婆感受好一點的妥協方案 結果你的立場是覺得,為什麼老婆要逼你跟家庭做切割、為什麼要你選邊站 你看懂了嗎? 問題就在於我前面說的,你習以為常的相處模式,你老婆沒辦法接受 站在旁觀者的立場,我也認為這樣的親子關係非常不健康 你只是習慣了拿資源/聽命令的生活,但真正健康的家庭不應該是這樣的 同時,婚姻是你跟你老婆兩個人的,也就是說要找到兩個人都能接受的平衡點 你現在能做的,就是先假設自己完全不拿 "有附加條件的援助"的話 家裡的經濟情況會是如何,用這個當作基準點去跟你老婆談 假如她又想拿資源又什麼都不想做,那就是她的問題 但如果她能接受不拿資源,日子苦一點,可是生活能開開心心 那你就應該認真考慮,因為沒有什麼比快樂的生活跟婚姻關係來得更重要的 以上 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.192.167.113 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1632475708.A.58D.html
kirbycopy: 可是我叫我兒子幫我丟個垃圾拿個東西之類的 他都直 09/24 17:30
kirbycopy: 接說不要 我都會想說早知道不買玩具給他了 前面推文 09/24 17:30
kirbycopy: 也有板友提到說餵流浪貓都希望能摸摸牠了 要父母付 09/24 17:31
kirbycopy: 出又不期望回報太難了吧 09/24 17:31
是很難啊,所以能快樂活著的人不是也很少嗎? 買玩具這個行為不應該是因為你希望買了玩具他會聽你的話 而是因為想幫他買玩具,可能是獎賞或是希望他快樂而買玩具,這樣才對 個人淺見
basicnet: 夫妻之間也會有課題分離的話 建議還是離婚 09/24 17:32
沒錯,所以我只是說他跟他的父母
basicnet: 而且說不想拿也要撐的住 別開始說後面唉 09/24 17:33
basicnet: 到時候又上來發一篇 到底要不要回家接棒 09/24 17:33
basicnet: 舊的問題引發新的問題XD 09/24 17:34
沒錯XD 有時候生活還是要過下去才知道,但兩個人能不能互相扶持才是最重要的
suction: 超級推被討厭的勇氣 我以為是雞湯書但改變我人生觀 09/24 17:35
suction: 超多 09/24 17:35
TBBT: 父母也該學習不要為孩子做太多,該盡的義務盡到就 09/24 17:36
TBBT: 好了,孩子有自己的人生,不該是父母的傀儡,他沒 09/24 17:36
TBBT: 有叫我們生下他,傾盡所有栽培他,再來埋怨他為什 09/24 17:36
TBBT: 麼不聽話,做這些是父母自己的選擇,請為自己負責 09/24 17:36
TBBT: ,不要把孩子變成機器人再來埋怨他沒主見不爭氣 09/24 17:36
絕大部分同意,但我覺得父母該學習的是不要因為付出後就期望得到回報,而不是減少付出 如果教出來的孩子是不懂感恩的,那也只能認命是自己教育失敗
suction: 買玩具就要拿來交換幫忙 老實說是很不健康的觀念沒 09/24 17:38
suction: 錯 有意識到就要盡量避免 09/24 17:38
※ 編輯: xo34le92le4 (123.192.167.113 臺灣), 09/24/2021 17:41:29
suction: 我也是因為阿德勒 才有不處罰不利誘的教養原則 09/24 17:39
icevenus: 如果父母付出前提是要有回報...還是不要生的好@@ 09/24 17:40
kirbycopy: 不昰說我買玩具就是要他幫我 而就是覺得心意不對等 09/24 17:41
suction: 因為希望小孩自發幫忙 又利誘的話 那完全是降低內在 09/24 17:42
suction: 動力的做法(當然如果只是在心裡murmur無所謂) 09/24 17:42
kirbycopy: 有點像是追女生發現當工具人付出很多對方也不把你當 09/24 17:42
icevenus: 但必須說...原po是願意被眷養的,或說那金額是讓他 09/24 17:42
icevenus: 願意的,那也沒什麼課題分離的問題 09/24 17:42
kirbycopy: 回事 但是追女生發現這樣的情況可以停損 對小孩好不 09/24 17:43
kirbycopy: 行阿 09/24 17:43
K大,恕我直言,我覺得這還是心態問題 你會講 "停損" 的概念,就是你還是有個期望,你做了A,對方要回饋你B,或至少C 如果今天B或甚至C都沒有,那你就不要付出A 但我覺得今天對孩子如果你也是這種心態,你也痛苦,孩子也痛苦 更深層的問題,你們應該溝通的是,為什麼他不願意聽你的話 或者為什麼不願意做某些事 而不是去糾結為什麼你對他好,他卻沒有給你你想要的反應 (聽話)
icevenus: 充其量只是說,他不願承擔那是自己的決定 09/24 17:43
rosa0027: 有附帶條件的援助根本是交易啊 09/24 17:43
icevenus: 才會說都是我爸媽ooxx 09/24 17:43
沒錯啊,所以這套課題不分離的作法對他跟他爸媽是可以的,因為大家習慣了 可是有老婆加進來,這套系統就很明顯不行了XD
suction: 如果會因小孩不幫忙想停損那親子間真的很講條件了吧 09/24 17:45
suction: XD 09/24 17:45
suction: 恕我直言 有這種心態真的看看書會比較好… 09/24 17:47
icevenus: 小孩曾經問過為什麼買xx給他,答我覺得你會喜歡 09/24 17:47
icevenus: 我覺得你會開心XD 09/24 17:47
kirbycopy: 仔細想想我媽也都是這樣的態度對我的 看來是該調整 09/24 17:47
suction: 為了以後不要對孩子不平衡 因為正常家庭 父母的付出 09/24 17:48
suction: 絕對遠多於孩子 09/24 17:48
kirbycopy: 一下 我是還沒對小孩怎樣 但我很不開心很悶阿 09/24 17:48
孩子也不笨,你在悶他一定會察覺 感覺你是想跟孩子親近的,但是卻可能因為某些原因漸行漸遠 想要透過買東西或其他討好手段來增進互動,卻沒有接受到預期中的反饋,所以才悶 我也不是專業的諮商師,不想亂給不專業的建議 (如果問題嚴重的話,尋求專業的幫助很重要!) 但跟孩子的溝通很重要 我很喜歡心流這本書裡面的說法: 擁有特定親子互動關係的青少年與同儕相比,明顯比較開心、容易滿足。 這樣的家庭有五個特徵: 1. 明確 — 孩子清楚知道父母對他們的期待,親子互動中的目標和回饋都不含糊 2. 重心 — 不管在感覺或體驗上,他們都認為父母對他們喜歡的事感興趣,而不是一味的關心他們是不是能考上好大學、找到好工作 3. 選擇 — 孩子覺得自己是有選擇的,只要願意承擔後果,他們甚至可以選擇不遵守父母的規矩 4. 承諾 (或是足夠的信任) — 他們不害怕放下防備,全心投入自己喜歡的事物 5. 挑戰 — 父母是否提供了孩子複雜程度逐漸提高的行動機會
icevenus: 不過小孩會說不要,好過原PO那樣都說好好好變成現在 09/24 17:48
icevenus: 這樣難過(抱歉了原po) 09/24 17:48
icevenus: 我懂k大想要小孩的擁抱,那就直接說想要抱抱嘛 09/24 17:49
suction: 會悶就得學會調適 不然跟本文公婆的差別只是嚴重程 09/24 17:49
suction: 度而已 也一樣是可能想控制孩子 09/24 17:49
Agneta: 推 09/24 17:49
icevenus: 會對小孩有期待是正常的,要調整的只是因付出 09/24 17:50
kirbycopy: 有時抱抱也會被說不要阿 09/24 17:50
icevenus: 就期待收到回應,兩者不太依樣 09/24 17:50
icevenus: 那你有告訴他為什麼想抱抱嗎?好吧~不過說了不見得 09/24 17:51
kirbycopy: 我付出的當下是沒有想要回應的 他開心我就覺得OK 但 09/24 17:51
icevenus: 小孩就會接受,只是我都會講原因XD 09/24 17:51
kirbycopy: 他不乖或不聽話的時候 就會讓我覺得錢好像白花很悶 09/24 17:52
TBBT: 我叫我家的狗牠們也常常不理我啊,何況是有自主意 09/24 17:52
TBBT: 思的孩子,不幫忙不給抱但不代表不愛妳啦 09/24 17:52
kirbycopy: 拿個東西那種小事我就小悶 有時他大鬧或搗蛋的時候 09/24 17:52
kirbycopy: 我就糾結很久 09/24 17:53
icevenus: 怎麼會覺得能花錢買乖乖@@要也是多多阿(誤) 09/24 17:54
※ 編輯: xo34le92le4 (123.192.167.113 臺灣), 09/24/2021 17:57:01
TBBT: 孩子是活生生的人,不是程式碼,不可能永遠照我們 09/24 17:56
TBBT: 期望的方向去走的,欣賞他的拒絕也放過自己吧 09/24 17:56
icevenus: 原po需要把太太也甘願被圈養整合進系統 09/24 17:58
s5118s5118: 蠻同意 09/24 18:01
tskier: 推。 09/24 18:08
azure1428: 說句直白的,原Po爸養兒子跟養狗一樣,給你飯吃,坐 09/24 18:18
azure1428: 下、握手、翻。 09/24 18:18
yesayesa: 說出我的心裡話 09/24 18:33
littleyu: 推,父母子女上對下的觀念希望到我們這一代就能停 09/24 18:34
littleyu: 止了。 09/24 18:34
littleyu: 花費在小孩身上的時間心力金錢,是我身為父母心甘 09/24 18:36
littleyu: 情願願意的,不是要他交換什麼。 09/24 18:36
pocky0o0: 推!也推被討厭的勇氣~慶幸我跟另一半都是在學著歡 09/24 18:40
pocky0o0: 喜甘願的家庭中長大,目前3個家庭都有自己舒服的界 09/24 18:40
pocky0o0: 線。我們也期許可以這樣對待孩子~ 09/24 18:40
Adrey: 推 父母藉由對孩子好希望他們聽話 又把這當作被孩子 09/24 18:41
Adrey: 愛的證明 本末倒置吧 愛哪有那麼多附加條件 09/24 18:41
ray424: 能過戶幾千萬的房子給你,我相信本板80%以上的男人 09/24 18:41
ray424: 都會願意乖乖當爸爸的狗啦,而且還是以後能繼承公司 09/24 18:41
ray424: 的狗,誰不想當啊 09/24 18:41
ray424: 今天怎麼不講女方沒那個屁股還想吃那個瀉藥啊,根本 09/24 18:42
ray424: 笑死 09/24 18:42
gina31126: 我爸媽對我的付出就是不求回報的 09/24 18:43
Thetimeispas: 推推 09/24 18:46
shania2913: 真心推這篇 !!! 09/24 18:48
vigorhsieh: 天下沒有白吃的午餐,我倒想請教樓主,有任何父母 09/24 18:49
vigorhsieh: 會無所求的情況下去金援?週末看孫子也是一種條件 09/24 18:49
vigorhsieh: 交換吧 09/24 18:49
kitten631: 這些父母能接受小孩對你好是為了拿錢拿玩具拿糖果嗎 09/24 18:55
kitten631: ,而不是出自愛你? 09/24 18:55
jfw616: 可以呀...把小孩當狗養不就好了 09/24 18:56
swsw99: 推 09/24 18:57
greensh: 推 09/24 19:03
ChiaChi2018: 你這個模式只能用在一般人 原po家除了親子關係還有 09/24 19:04
ChiaChi2018: 老闆對下屬的關係 你拿了老闆的錢把自己賣了結果還 09/24 19:04
ChiaChi2018: 在不甘不願 那是誰的問題 09/24 19:04
lastever: 大推這篇,可惜推文還是會有人不相信可以這樣簡單 09/24 19:38
lastever: ”正常”。我就知道願意金援但不要求回報的父母, 09/24 19:38
lastever: 那其實是每個人的課題,做不到不代表不存在 09/24 19:38
Kimilulu: 推 09/24 19:43
adapt: 推這篇 09/24 19:50
pocky0o0: 重點不是有沒有金援、金援了多少,而是家人間的關心 09/24 19:51
pocky0o0: 不是用金錢交換來的。雖然我與外子不太跟原生家庭拿 09/24 19:51
pocky0o0: 資源,但也是固定去請安而非不聞不問,彼此是家人的 09/24 19:51
pocky0o0: 事實並不會因為資源給予的多寡而改變。為人父母的有 09/24 19:51
pocky0o0: 想過小孩是自願出現在你的家庭嗎?製造了就該負責, 09/24 19:51
pocky0o0: 但不能以為能掌握 09/24 19:51
suction: 可以有期待 也可以有失望的情緒 但是那些情緒是要 09/24 20:08
suction: 自己負責排解的 不是小孩要做些什麼來預防父母的失 09/24 20:08
suction: 望 若是因為自己的情緒而要求小孩改變自己的意向 09/24 20:08
suction: 那就是情緒勒索了 09/24 20:08
squirrelgirl: 要教小孩分辨吧,父母買玩具純粹是愛,老闆給薪水就 09/24 20:14
squirrelgirl: 不是愛,XX捏著去幹。 09/24 20:14
squirrelgirl: 不是什麼都是因爲愛,不是什麼都是勒索,要教小孩 09/24 20:14
squirrelgirl: 分辨才好 09/24 20:14
squirrelgirl: 原po 就複雜化啦,到底是老闆還是爸爸,他分不清楚 09/24 20:15
squirrelgirl: 他爸也分不清楚 09/24 20:15
squirrelgirl: 今天如果純老闆,叫你出差你不去,就看你要滾還是要 09/24 20:16
squirrelgirl: 去吧 09/24 20:16
squirrelgirl: 只有父母才會跟你討價還價 09/24 20:16
klyuch: 有些男人就是認為父母是自己的責任,連帶伴侶也要接 09/24 20:16
klyuch: 受並視為理所當然 09/24 20:16
squirrelgirl: 而且哪有老闆會提供5000萬的宿舍,身分太複雜了 09/24 20:17
kiro1216: 系列文中最中肯 說不定老婆根本沒有想要這些資源 但 09/24 20:27
kiro1216: 原原PO不肯割捨 09/24 20:27
tfoasy: 推 09/24 20:29
drin: 問題是很多小孩常做一些父母不喜歡卻又要跟父母要 09/24 20:29
drin: 錢的事,像是女孩的夢幻海外婚禮,邀了十幾個朋友, 09/24 20:29
drin: 親戚卻不邀的這種事,你不跟小孩談條件只會愈來愈 09/24 20:29
drin: 離譜 09/24 20:29
suction: 不認同的不要提供啊… 09/24 20:31
GimO: 元po這種人敢本沒資格結婚 09/24 20:39
PttCraft: 不是被父母控制勒索才叫控制勒索,被老婆控指勒索是 09/24 20:47
driftingjong: 是喔 所以日子過得苦 女方就能接受?你確定? 09/24 21:00
uptotheair: 這篇討論的是父母和原原po之間的不健康關係,這是許 09/24 21:15
uptotheair: 多問題的起點,至於後續太太能不能接受苦日子是後話 09/24 21:15
uptotheair: 了 09/24 21:15
dever: 不靠父母就沒能力維持家庭就是這個下場 09/24 21:25
newstyle: 若原生家庭爸爸太弱勢,媽媽太強勢,兒子會變得軟弱 09/24 21:29
newstyle: 可是現在大部分家庭都是這樣的~ 09/24 21:30
newstyle: 另外就是爸爸太廢,媽媽會把兒子當作丈夫的替代品 09/24 21:31
newstyle: 更正,替身 09/24 21:31
milulittle: 空手出去獨立就貧賤夫妻百事哀了 09/24 21:35
dingcross: 我之前在別板看到suction大提到那本書 也去找來看 09/24 21:36
dingcross: 看完很推 其實很多親密關係的溝通都能從教養書找到 09/24 21:36
dingcross: 解欸 孩子想被同理 大人也一樣的 09/24 21:36
ronale: 推這篇 09/24 21:36
ronale: 沒被情緒勒索過的大概很難理解 09/24 21:36
hibiscrub: 本篇清流 09/24 22:20
jubilee: 大推 09/24 22:21
curlcat: 一定會有金援小孩但完全沒要求的父母,比例多少我 09/24 22:28
curlcat: 不知道,但至少我媽就是XD 09/24 22:28
curlcat: 這篇寫得很不錯,推~ 09/24 22:28
m6vul3z06: 客體分離~ 09/24 22:29
iamala: 推啊,我在某篇講自由還被嗆一定很窮。自由和物質 09/24 22:32
iamala: 本質上是分離的... 09/24 22:32
plzeatolives: 推 09/24 22:39
pierides47: 推啊 做自己的主人吧不論對父母或是老婆 09/24 22:41
uwmtsa: 扯那麼一大堆,說老婆不要資源,那家事為什麼少做? 09/24 22:43
uwmtsa: 週末小孩丟給老公顧,大家不是愛講當父母的自覺? 09/24 22:43
uwmtsa: 小孩不用老婆接送不是靠老公?不是夫家資源分紅? 09/24 22:43
uwmtsa: 本分都沒做好老扯那些有的沒的打高空? 09/24 22:45
SHANMISS: 推 但是沒有人可以告訴那些孩子如果要轉變成正常的 09/24 23:16
SHANMISS: 家庭需要付出什麼代價 反之 聽話就變成一種孝順了 09/24 23:16
SHANMISS: 社會文化 09/24 23:16
pocky0o0: 不知道只想噓文罵老婆的有沒有認真把文章消化完。本 09/24 23:29
pocky0o0: 文著重在親子間的課題,婚姻間的分工不是本篇重點, 09/24 23:29
pocky0o0: 況且原原po對於老婆的描述給的太少,大家根本就先入 09/24 23:29
pocky0o0: 為主帶入自己的主觀意識,去判斷老婆的想法。 09/24 23:29
pam921004: 說得好 09/24 23:29
clairebear: 說得太好了 09/24 23:32
DAPHNEWAN: 推! 09/24 23:47
dirtypen: 你好有說教的感覺 為什麼這樣的相處模式在你眼中就 09/24 23:50
dirtypen: 是被歸類為「不正常」? 我覺得萬物 有捨才有得 人 09/24 23:50
dirtypen: 跟人的相處也一樣 那些不求回報的 你就當是神罷了 09/24 23:50
dirtypen: 不用抬高到這樣才是正常 09/24 23:50
dirtypen: 你覺得怎樣才算正常那也是把自己想法灌輸在他人身 09/24 23:51
dirtypen: 上。 09/24 23:51
haggis: 推 09/24 23:53
stopdog: 這case能探討的點很多,老婆糟不糟不確定但親子病態 09/25 00:29
stopdog: 的關係是確定的 09/25 00:29
color821: 我常在想,就算公婆有控制慾,但總不能干預人身自由 09/25 00:29
color821: 老婆就自己帶小孩去住月子中心,難道公婆要把他綁起 09/25 00:30
color821: 來,名字也是夫妻同意自己去報戶口就好,到底是多聽 09/25 00:31
color821: 話啊,房子都在自己名字下了,頂多被踢出家門找新工 09/25 00:32
color821: 作,有棟五千萬的房子已經起跑點贏太多了 XDDD 09/25 00:33
MI6: 推這篇 這一切都是不健康的關係造成的 幾乎是各種 09/25 00:41
MI6: 心理書的典型範例了 09/25 00:41
cake0885rn: 推這篇,原原po需要與父母畫出界線啊 09/25 00:54
Jetame: 光月子中心的菜不好吃不能去就知道 不只是控制慾了 09/25 00:58
Jetame: 而是只有我是對的 沒有任何討論協商空間 09/25 00:59
Jetame: 而且所有家人都是繞著他當中心 該去打疫苗就去打 09/25 00:59
Jetame: 我是覺得原PO遲早會離婚的 不離也是常常吵架 09/25 01:00
Jetame: 甚至好心一點就放手 讓太太和孩子在正常的環境生活 09/25 01:01
lammin: 我比較好奇,那怎麼解釋"人是互相的"這句話? 09/25 01:01
lammin: 相處本來都是這樣,你對我好我就不會對你差,但如果 09/25 01:02
Jetame: 孫子哪天說錯話 臉色不好 大概也是被罵拿資源還這樣 09/25 01:02
lammin: 一方一直接受好意但沒有回饋,這種正循環還會在呢? 09/25 01:03
Jetame: 先定義回饋吧 我對你好你就要凡事聽我的 那也太虐了 09/25 01:07
MI6: 她說的回饋就是你想的控制啦 不用再定義了 09/25 01:14
MI6: 控制加勒索 用「親情加給資源」來包裝 這是最常見 09/25 01:20
MI6: 的 但這老公已經內化接受了 如同大家說的 「演一演 09/25 01:20
MI6: 就好」只是突然來了個傻傻的老婆 不想演也不想被控 09/25 01:20
MI6: 制 09/25 01:20
MI6: 換成是老公扮演被害者 勸老婆接受(事實上老公只是 09/25 01:20
MI6: 想拉老婆去被勒索以便自己享受勒索換來的好處) 09/25 01:20
Linzoma: 推一下這篇 09/25 01:36
snowphase: 就是有種什麼都不要拿兩袖清風,但原Po夫妻可能連 09/25 03:02
snowphase: 找其他同薪工作的能力都沒有,先誠實評估再來說吧, 09/25 03:02
snowphase: 什麼都要拿有抱怨哪有這麼好的事 09/25 03:02
miyolove: 推 09/25 03:05
Orisinal: 推 事主大概習慣了所以覺得配合一下沒什麼 但從外人 09/25 06:38
Orisinal: 的太太看來 就覺得處處受限制 09/25 06:38
Orisinal: 更別說沒得反對 只能配合 沒其他選項 09/25 06:39
Orisinal: 但傳產老闆不都控制慾超強嗎... 09/25 06:39
stopdog: 華人父母整體的控制欲都偏強,傳產有錢人又更猛烈( 09/25 07:02
stopdog: 抖 09/25 07:02
sakuralove: 我從來沒有錢花在小孩身上不值得這種想法耶,因為 09/25 07:31
sakuralove: 花錢是我自己爽啊,失敗也是種學習 09/25 07:31
seaopal: 所以現在沒人想生呀,生了還要被檢討。怎麼沒人跟另 09/25 07:40
seaopal: 一半在討論情緒勒索的問題? 09/25 07:40
seaopal: 說什麼對等不對等的問題,先搞清楚自己會不會也這 09/25 07:42
seaopal: 樣對另一半吧,誰喜歡單方面付出?講個難聽點父母要 09/25 07:42
seaopal: 的回報比另一半要的少非常多了吧 09/25 07:42
Azu: 系列文中最中肯實在的建議,原文通篇只看到原生家 09/25 07:46
Azu: 庭的問題,但文中敘述都被引導至著墨在夫妻誰付出 09/25 07:46
Azu: 多跟少,有一種「看!大家都覺得我很辛苦好嗎,就 09/25 07:46
Azu: 妳(老婆)都不知感恩不懂孝道」的感覺。 09/25 07:46
sakuralove: 現在很明顯是父母去插手他們小家庭的課題耶,而且 09/25 07:49
sakuralove: 老公也不挺只會要人吞,如果像律師講的老公平常能 09/25 07:49
sakuralove: 擋掉一些,那有事叫老婆配合一下時也不會完全不願 09/25 07:49
sakuralove: 意 09/25 07:49
suction: 去討論跟小孩的課題分離有助於跟另一半的關係 我很 09/25 07:50
suction: 多夫妻關係的改善 想法都是來自於育兒書跟實踐 09/25 07:50
karenlo: 推 09/25 08:55
glucagon: 推推 感覺這也是東西方父母的觀念差異嗎 東方會有 09/25 09:38
glucagon: 養兒防老這個詞就顯示孩子都還沒生出來已經在期待 09/25 09:38
glucagon: 幾十年後他的回報 西方的父母好像比較不會這樣 09/25 09:38
mangostar: 那是本不切實際的爛書,你去外面做生意用這些思維 09/25 09:47
mangostar: 很快就破產 09/25 09:47
gobidesert: 身邊有控制狂長輩的人應該很能體會 認識的控制 09/25 09:58
gobidesert: 狂長輩沒那麼有錢 但小輩有個搞到看身心科 一個老死 09/25 09:58
gobidesert: 不相往來 某方面來說可以理解原po家狀況有多麻煩 09/25 09:58
x59107115: 此篇觀念正確 09/25 10:01
fuzzycool: 大推 09/25 10:06
s334853: 大推 看到月子中心與取名事件就覺得他父親也太過度 09/25 10:17
s334853: 干涉,但男主自己沒有勇氣去處理 09/25 10:17
dsting: 用那本書去做生意是不是搞錯什麼XDDD笑死,你要不 09/25 10:38
dsting: 要用經濟學來經營婚姻關係啊?別鬧了哈哈哈哈哈哈 09/25 10:38
torpon: 終於看到一篇中肯的,光看原原po的文章就知道但他自 09/25 10:48
torpon: 己完全沒意識到這點 09/25 10:48
zinlimbo: 推這篇!很多婚姻問題都是沒有劃清楚界限,一旦讓 09/25 10:48
zinlimbo: 自己的小家庭變成原生家庭的附屬或延伸、父母的權 09/25 10:48
zinlimbo: 力就會伸過來,造成婚姻裡最大的危機!真心不懂網 09/25 10:48
zinlimbo: 友為何一直戲謔開口閉口台女台女的;對「媳婦」來 09/25 10:48
zinlimbo: 說,脫離原生家庭獨立建立了自己的歸屬,卻被迫接 09/25 10:48
zinlimbo: 受另一個家庭更強力的管控;不管是常見的婆媳問題 09/25 10:48
zinlimbo: 還是原PO,根本是媽寶爸寶不敢爭取獨立的問題,藉 09/25 10:48
zinlimbo: 由結婚拉另一個人分攤自己從小到大想要自主的壓力 09/25 10:48
zinlimbo: ,讓老婆代替自己去為小家庭爭取自主權,然後再雙 09/25 10:48
zinlimbo: 手一攤說「我都可以,是我老婆不要我老婆受不了」 09/25 10:48
zinlimbo: 、「身為男人當夾心餅乾也很痛苦」啊!但痛苦的來 09/25 10:48
zinlimbo: 源是想成家獨立但原生家庭的控制範圍又擴大了卻又 09/25 10:48
zinlimbo: 不自知,反而把全部問題歸責到老婆,「我們親子之 09/25 10:48
zinlimbo: 間感情還是很好啊,拿人手軟不是很正常嗎?是我老 09/25 10:48
zinlimbo: 婆和我爸媽合不來連表面功夫都不肯做才會變這樣吧 09/25 10:48
zinlimbo: 」,這樣的婚姻注定要延續原生家庭的不健康關係甚 09/25 10:48
zinlimbo: 至失敗的。 09/25 10:48
Azu: 很好奇那些認同「接受資源就要順從」的人,是不是 09/25 10:49
Azu: 從小到大都不會跟自己父母起衝突或吵架,還是做著 09/25 10:49
Azu: 跟原原po老婆類似的行為,但無法接受別人做同樣的 09/25 10:49
Azu: 舉動。 09/25 10:49
sakuralove: 應該是不聽話吵架又抱怨家裡沒給資源的人吧 09/25 11:07
Azu: 另外,認同這種「接受資源就要順從」的邏輯的話, 09/25 11:32
Azu: 那婚姻版絕大多的問題都不會是問題才對,應該也可 09/25 11:32
Azu: 以廢版了,畢竟比如住婆家、婆媳教養/家事觀念、團 09/25 11:32
Azu: 圓聚會過節,哪一個不是用到別人資源?所以只要有 09/25 11:32
Azu: 使用到他人的時間、金錢、資源,都不能不高興也不 09/25 11:32
Azu: 能自主決定,就要比照原原po的做法才對。 09/25 11:32
bobo919: 推這篇 09/25 12:10
sakuralove: 他們大概從小被教育"有錢想幹嘛都可以"吧 09/25 12:39
ya2018: 推!有些人以為有錢就能解決問題,但情感跟錢並不 09/25 12:45
ya2018: 能直接畫上等號 09/25 12:45
icevenus: 非接受資源就要順從,而是現實上他們無法以自我能力 09/25 12:56
icevenus: ,達到目前的生活,如果有能力做到,或願意降低生 09/25 12:56
icevenus: 活水準以換自由,那自然無須受制於人。原po放不下 09/25 12:56
icevenus: 那樣的生活,原po老婆則是嘴上說不要,但也沒實際 09/25 12:56
icevenus: 行動,其實腳在自己身上,她大可馬上搬出去,而當年 09/25 12:56
icevenus: 也能自己訂好月中中心,生完直接入住,難道公婆能帶 09/25 12:56
icevenus: 警察去抓人嗎XD一付都是被迫,但手還是伸出來拿好, 09/25 12:56
icevenus: 才是被人說吞下去的主因…… 09/25 12:56
icevenus: 錢不能解決所有問題,問題是她沒錢。 09/25 12:57
icevenus: 原po只差沒明白說出我無法去過苦日子而已,父母給 09/25 12:59
icevenus: 的資源讓他甘願如此,也沒什麼好置喙的。 09/25 12:59
ivanaya: 回樓上,有時候長輩硬塞的好處,拒絕,反而會被唸。 09/25 14:42
ivanaya: 俗話說,切別人的好意。長輩要給晚輩好意,就是期望 09/25 14:42
ivanaya: 晚輩能聽話。意思就是,拿也不對(因為拿人手短), 09/25 14:42
ivanaya: 不拿也不對(長輩覺得,你看不起我?或不聽話。不聽 09/25 14:42
ivanaya: 話=十惡不赦) 09/25 14:42
yukito76113: 原說的沒錯,買玩具給他的同時就要完成自我滿足了, 09/25 14:48
yukito76113: 心態才會健康,倒是丟垃圾拿水那些,可能從教養法上 09/25 14:48
yukito76113: 要另外去審視。 09/25 14:48
lamabclamabc: 這篇是正解 有些父母很Manipulative 真的要小心 09/25 15:07
lamabclamabc: 只有父母對孩子一定有責任 没有孩子一定對父母有責 09/25 15:07
lamabclamabc: 任的 因為父母在內射前 並没有問過孩子想不想出生 09/25 15:08
totqoq: 人家不想跟原生家庭分離也不行? 09/25 15:16
alejandroW: 推這篇 會被事後勒索的好處寧願不要 09/25 15:26
lulalalulala: 這系列只推這篇!!這才是問題所在啊 原PO家庭給的 09/25 15:53
lulalalulala: 是「有附加條件的資源」導致拿資源=賣自由 09/25 15:53
Azu: 現今華人社會對“媳婦”依舊有乖順的期待吧,婆媳 09/25 16:17
Azu: 一開始相處肯定都好來好去,後來發現原來長輩的付 09/25 16:17
Azu: 出是妳要滿足他們的需求,或雙方都不覺得有等值的 09/25 16:17
Azu: 感受,才會有後續這些一大堆可想而知的狀況。 09/25 16:17
icevenus: 長輩硬塞不拿會被唸…回得好就不會了好嗎,也是有想 09/25 16:28
icevenus: 拿才會手接下去 09/25 16:28
CSFV: 推 09/25 18:00
candyrainbow: 「有附加條件的資源」其實不意外,長輩沒義務給「無 09/25 20:21
candyrainbow: 條件」的資源,如果「有附加條件的資源」覺得買不了 09/25 20:21
candyrainbow: 自由,那就不要賣,靠自己,好嗎? 09/25 20:21
candyrainbow: 男方的考量很現實,那些自由值不了什麼錢,每週忍一 09/25 20:25
candyrainbow: 天,能換得其他六天的高品質生活,還能保障小孩未 09/25 20:25
candyrainbow: 來的資源,識時務者為俊傑,可惜老婆拖後腿 09/25 20:25
kagaya: 當哈巴狗逢迎諂媚裝乖聽話不是每個人都能有的技能… 09/25 20:30
kagaya: ……不行的人連一刻也難受 09/25 20:30
kagaya: 為了好處要犧牲,為了上位所以要巴結長官,很合理, 09/25 20:33
kagaya: 但很難做到 09/25 20:33
kagaya: 可是有些人就做得到 09/25 20:33
kagaya: 我覺得原po只是不巧選到一個做不到的老婆 09/25 20:34
pocky0o0: 不同意樓上的第二段耶~這些自由對老婆很重要啊!是 09/25 20:34
pocky0o0: 我也寧可不要拿,可以過自己的人生。夫妻二人沒有同 09/25 20:34
pocky0o0: 心吧 09/25 20:34
pocky0o0: 我這邊指的是樓樓上 09/25 20:35
kagaya: 嗯 是夫妻未同心 這樣真的很麻煩 鬧到離婚也是反映 09/25 20:35
kagaya: 了結果 09/25 20:35
abcd11111: 站著說話不腰疼 竟然還能扯到情緒勒索 09/25 20:38
abcd11111: 那本雞湯書就別提了吧 09/25 20:39
icevenus: 如果他太太是不行那種,還會生第二胎又說想生第三胎 09/25 20:50
icevenus: 嗎?這點算是一路看下來比較困惑的地方 09/25 20:50
eerf: 推這篇,分析得很好! 09/25 21:24
candyrainbow: 1.我說的是男方的觀點,2.對老婆重要的自由,卻連一 09/25 21:35
candyrainbow: 打二都做不到,更何況拿出跟公婆一樣的資源來彌補 09/25 21:35
candyrainbow: 先生與小孩,說到底就是她一個人的自由要另外三個人 09/25 21:35
candyrainbow: 一起遭殃 09/25 21:35
wawa13579: 大推這篇 09/25 21:48
wawa13579: 看原文就知道不是每週回去配合一次完美演出 生活大 09/25 21:51
wawa13579: 小事還要受制於先生跟原生家庭的問題不如離一離 09/25 21:51
JackTheRippe: 婚姻板花式罵婆家的絕活再現 09/25 22:34
ctrt100: 推這篇,然後感想和樓上差不多,才不是隔段時間去演 09/25 22:43
ctrt100: 戲這麼簡單 09/25 22:43
newthinker: 謝謝,這篇和推文討論都很棒 09/25 22:56
linda2015: 推,這篇帶入另外一種思考,回文中推薦的書籍另人想 09/25 23:37
linda2015: 多了解 09/25 23:37
sakuralove: 一打二不是加班那種一兩個晚上,是整整一個月耶誰 09/25 23:44
sakuralove: 受的了 09/25 23:44
fishworldyou: 同意 努力生小孩中 也告訴自己生小孩是我選擇要生的 09/26 00:04
fishworldyou: 不要期待回報 09/26 00:04
dream7: 推這篇 每次看到那種父母出錢 兒子媳婦不聽話的就在 09/26 02:34
dream7: 那邊說父母很可憐的 我就黑人問號…獨立個體為什麼 09/26 02:34
dream7: 要「聽話」?我買東西給小孩的時候 只是單純覺得他 09/26 02:34
dream7: 會喜歡他會高興 他會開心會感謝 但他不一定聽我的 09/26 02:34
dream7: 我爸媽給了我不少資源 我也沒多聽話 但不代表我不感 09/26 02:34
dream7: 謝 對小孩好是應該的 自願的 不是利益交換跟情緒勒 09/26 02:34
dream7: 索 不然你不要給 09/26 02:34
dream7: 再者不是求來的為什麼不能收?父母自願給我資源還要 09/26 02:34
dream7: 拒絕?又不是傻了 感恩跟聽話是兩回事 09/26 02:34
dream7: 個人覺得這是雙向的 給予跟接受兩方都要有感恩跟尊 09/26 02:38
dream7: 重的態度 09/26 02:39
asdiii: 謬論 通騙亂講 東西都是交換來的 沒什麼是該給你的 09/26 02:42
asdiii: 人就是感性的生物 你只是站在理性的角度胡亂分析 09/26 02:43
asdiii: 感性跟人性可以分離嗎? 通篇亂講 你當機器人不錯喔 09/26 02:43
asdiii: 整篇還說跟你想法不同的人有問題 家家有本難念的經 09/26 02:44
asdiii: 你強加自己的思想且說別人有問題 本身就是問題 09/26 02:44
pigger311: 講的這麼理想 是做得到喔 09/26 03:25
suction: 如果自己是家長 不朝這個方向努力 小孩會很辛苦的 09/26 06:11
suction: 不是說太理想做不到就不用去做吧 09/26 06:11
lenta: 這種條件忍一下很難是不是? 09/26 07:27
lenta: 還是父母活該上輩子欠兒子 要做到死? 09/26 07:27
july1991: 為了錢忍耐和為了愛去考量對方差很多,我婆家反而 09/26 10:24
july1991: 是在這方面做得比較好 09/26 10:24
alice0514: 搞不好老婆Ok阿 我也是跟老公自己拿錢出來買房的 09/26 13:16
mary1988: 好有道理 09/26 22:07
sakuralove: 趕羚羊說一打二很輕鬆的現在可以來幫我把兩小弄睡 09/26 22:51
sakuralove: 嗎 09/26 22:51
oj7253: 中肯 09/26 23:41
oj7253: 但..太難啦,不可能改變的 09/26 23:41
sthts: 這篇真的直指核心,只希望原原po能看清楚吧 09/26 23:45
crims: 太精闢 09/27 08:06
yumeixuan: 你講看不出來又不代表沒有 09/27 09:34
yumeixuan: 被父母情緒勒索不行,老婆勒索就ok,這邏輯真呵呵 09/27 09:35
shodagu: 推好文 09/27 11:03
Lhamo: 這麼多篇回文,這篇最切中紅心。 09/27 17:15
max205: ..你老闆給你錢是不是能叫你做事? 09/27 17:52
max205: 有種就別拿 拿了就聽話 09/27 17:53
azasibyl: 我也覺得這才是老婆眼中最大的問題。老實說現在之 09/27 23:56
azasibyl: 所以還沒有離婚,很大機率也只是看在公婆的資源上 09/27 23:56
azasibyl: 。遲早還是會受不了吧我想。 09/27 23:56
azasibyl: 所以離一離比較快啦~ 09/27 23:57
hirok: 你的父母是你的問題 不過他們給的好處給我留下 09/28 13:39
hirok: 家事少做 公婆付錢的時候 就沒有想到那是自己的課題 09/28 13:41
hirok: 書是不差 但是被引用成自助餐真的是笑死 09/28 13:42
hirok: 沒辦法取得平衡就離婚 不用委屈自己 09/28 13:43
kwater: 一堆恐怖情人也是這個邏輯 09/28 20:56
kwater: 我對你這麼好,你怎麼可以不聽我的話? 09/28 20:56
kwater: 就是這種控制狂父母教出來的 09/28 20:56
b06606005: 推QQ 10/06 10:46
eipduolc: 可是,夫妻之間不也是這樣嗎@@ 10/06 15:47
eipduolc: 責任義務要對等要公平,又不能討,不就剩一打一挨 10/06 15:48
eipduolc: 我覺得交換根本無可避免 10/06 15:49
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