看板 marriage
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[求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處
作者 milkyamy
時間 2022/01/20 00:00:10
人氣 推:246 噓:92 留言:995
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(請新聞媒體勿轉載) 交往多年、結婚兩年多,覺得有點卡關,想要聽聽各位版友們的想法。 [家庭背景] 我:北部都市、軍公教家庭、雙薪、父母分居、有手足、家人偏黏 夫:中部郊區、家裡開工廠、單薪、中低收入戶/身心障礙家庭、獨生子、家人話少 [教育背景] 我:國中資優班、高中/大學第一志願(從國中開始夢想出國留學、出國前托福約100) 、一類、曾留遊學 夫:高中第一志願、大學中字輩轉第一學府(第一代大學生、出國前托福約60)、二類 、未曾留遊學 [工作背景] 我/夫:師字輩 [卡關背景] 我(認識時/研究所):預計申請出國留學 夫(認識時/研究所):答應一起出國留學(希望一起住) 我(工作數年後/感情穩定):申請成功;結婚(以幫夫取得簽證) 夫(工作數年後/感情穩定):未申請;結婚(以取得簽證) 我(留學前一年半):留學;陪夫準備申請(壓力極大);負擔經濟與生活 夫(準備申請):準備申請(壓力極大) 我(留學第一年半至第二年半):留學(原領域;全額獎學金) 夫(申請成功):留學(轉領域;需自行爭取獎學金) [卡關起因] 1. 夫不喜歡留學國 (如:文化、人際、氣候、飲食、交通、人口稠密度、運動、生活難易程度) 2. 夫喜歡臺灣和出國前的工作 (如:文化、薪水、同事、社經地位、生活/工作難易程度) 3. 夫不想要申請出國留學 (但是覺得若未留學就會和我不平等)(我不在意),於是堅持申請 4. 夫怪罪我為何我沒有等待他一起申請出國留學(他預估約需準備十年) 5. 夫怪罪我為何認識他後還要申請出國留學 6. 夫覺得我陪他準備申請時自願吃苦是應該的 (如:吃冰數日有餿味的食物、數週沒洗衣服) 7. 夫覺得我陪他準備申請且申請成功(註:競爭極激烈的藤校理工博班)是應該的 8. 我出車禍被撞飛(無大礙),夫覺得沒有怎樣 9. 夫申請成功後,我堅持買車,倆人一起挑車、買車(出資各半), 但夫覺得他還沒準備好(他預估約需準備二至三年;夫家人反對買車), 夫不想有車 10. 夫申請成功後,我堅持旅遊,於是倆人一起出遊(旅費我出),但夫不想旅遊 11. 夫申請成功後,我希望工作生活平衡,夫覺得幾乎不可能工作生活平衡 12. 夫覺得在臺灣的朋友、同學、同事都買房、買車、存第一桶金了, 反觀我們還在當學生 13. 夫覺得他現在過不好(如:學業壓力大)是因為我堅持申請出國留學 14. 夫覺得即便拿到學位也沒有意義(註:若畢業起薪約 100K 美金), 不如留在臺灣原公司 15. 夫因為學業壓力大,生活習慣改變(如:沒洗澡、日夜顛倒),是沒辦法改的 16. 我覺得工作和生活能力都要有;夫覺得如果工作能力強,生活能力弱也沒關係 17. 夫覺得他來留學國是為了支持我拿到學位;但是我覺得因為他在,似乎壓力更大。 我覺得原本在臺灣相處/同居似乎好好的,也是同儕間的模範情侶; 我也真的相當喜歡/愛我先生,也知道他為我犧牲放棄許多; 但自從來留學國後,不斷被怪罪,壓力極大。 一方面覺得自己好像蠻自私的,可是又覺得自己好像也沒有做錯什麼, (是不是真的想要留學是不對的......我真的有考慮過不唸了) 如果有錯,不知道還能夠怎麼樣彌補,或不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處, 我也會繼續使用相關資源(如:婚姻諮商)等,不知道還有沒有辦法做些什麼。 因此想要聽版友們的意見,感謝。 當然,因為文章是我發的,一定是我的片面之詞,可能不太中立,會盡量保持不偏頗 ※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼,請不要刪掉他們! ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:YES/NO -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.32.111.8 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1642608016.A.7D3.html ※ 編輯: milkyamy (114.32.111.8 臺灣), 01/20/2022 00:01:13
j8630222: 你們的留學 對薪資是有意義的嗎? 01/20 00:04
smile14for0: 所以是妳有留學夢也靠自己成功申請到全額獎學金, 01/20 00:11
smile14for0: 且你不介意先生有沒有留學也不需要他跟。 01/20 00:11
smile14for0: 「但他覺得妳跟他交往了後憑什麼還堅持要留學,那 01/20 00:11
smile14for0: 因為妳堅持去留學,他卻沒留學這樣他就輸了你們地 01/20 00:11
smile14for0: 位會不平等所以堅持也要留學,那因為他覺得要不是 01/20 00:11
smile14for0: 因為妳留學導致他為了不想輸而也得拼留學才會那麼 01/20 00:11
smile14for0: 累那麼辛苦還得忍受昔日同儕不是有錢就是有房了而 01/20 00:11
smile14for0: 他還是窮學生,至於妳因為他不想輸而硬要跟著留學 01/20 00:11
smile14for0: 的而為了他能成功申請學校、成功完成學業做的種種 01/20 00:11
smile14for0: 付出都是理所當然妳欠他的,你被車撞也是妳家的事 01/20 00:11
smile14for0: 」 01/20 00:11
smile14for0: 痾….我只想問當初幹嘛為了他的面子跟他結婚讓他有 01/20 00:11
smile14for0: 身分,他想跟就靠自己申請學校自己去啊,那如果妳 01/20 00:11
smile14for0: 都幫他了她還這樣不知感恩覺得妳欠他的….妳是不是 01/20 00:11
smile14for0: 上輩子殺他全家之類的…. 01/20 00:11
smile14for0: 如果妳真的覺得目標是要能恢復以前那樣好好相處, 01/20 00:12
smile14for0: 就算再繼續付出更多也沒關係,我真的覺得很心疼捏 01/20 00:12
smile14for0: … 01/20 00:12
mepe1018: 結婚兩年沒小孩要離都可以,兩個人背景和價值觀念不 01/20 00:14
mepe1018: 同~妳留學後要留國外或回台都可以,妳先生讓他回台 01/20 00:14
mepe1018: 灣吧 01/20 00:14
pocata: 你們本質上已經不適合,是為了簽證而登記結婚,其 01/20 00:17
pocata: 實也沒什麼好談的,不可能讓他心甘情願留學的,因 01/20 00:17
pocata: 為他覺得根本不必要。像我是跟家人移民到國外再長大 01/20 00:17
pocata: 自己回亞洲的,老公成長背景極為相似,所以溝通容 01/20 00:17
pocata: 易很多 01/20 00:17
isaacc: 文章很難閱讀,不過這婚姻有必要繼續嗎? 01/20 00:22
j222055: 這種為什麼要結婚啊? 01/20 00:24
ronale: 根本是為了留學才結婚……只能說兩個人不適合 01/20 00:25
ronale: 而且留學有沒有意義的確跟領域什麼的有關吧 01/20 00:25
j8630222: 如果留學對薪資跟職涯很重要 那就可以理想討論利弊 01/20 00:26
j8630222: 但如果留學是屬於其中一方人生要達成的夢想 那就是 01/20 00:26
j8630222: 不合適的問題 勸他早點離婚各過各的 好過痛苦到晚年 01/20 00:26
j8630222: 理性 打錯 01/20 00:26
tcypost: 根本上就不適合吧~感覺好痛苦啊~相欠債嗎... 01/20 00:27
trueblend: 沒小孩就趕快離一離啊 另外家裡開工廠又中低收?? 01/20 00:28
trueblend: 硬要再糾纏下去可能就出人命了 好聚好散吧 01/20 00:29
Reecoo: 他就英文太爛 各種不適應又是配合別人才動念留學的 01/20 00:30
Reecoo: ,無法接受到異地失敗 跟不上人的感覺當然怪別人 01/20 00:30
uwmtsa: 留學是妳的夢又不是他的夢,看下來妳都是一路硬逼啊 01/20 00:31
uwmtsa: 他陪妳留學可以講成妳陪他申請我也是醉了 01/20 00:31
uwmtsa: 看看以前老公留學帶老婆出國老婆無聊大家怎麼罵老公 01/20 00:34
Reecoo: 人品在不順時顯露無疑,夫就算回台,以後婚姻有其 01/20 00:34
Reecoo: 他變因也會像這樣找戰犯。不過托福60實在太爛,認 01/20 00:34
Reecoo: 識幾個就留台了,他會崩潰能理解。 01/20 00:34
SBLsosweet: 文章好難閱讀…. 01/20 00:37
SBLsosweet: 然後他就是跟妳不一樣他沒有留學夢 01/20 00:37
SBLsosweet: 程度也不夠,跟妳出國唸書當然很痛苦 01/20 00:37
lumpfish: 妳沒有錯,真的,我也看不出妳有任何逼迫老公的行 01/20 00:39
lumpfish: 為。他若想回去妳有拿槍威脅不讓他回台灣嗎?沒有 01/20 00:39
lumpfish: 啊!成年人了,腳長在自己身上不是嘛?樓上說得沒 01/20 00:39
lumpfish: 錯,這是人品問題,妳不需要檢討自己哪裡有錯,只 01/20 00:39
lumpfish: 需要釐清自己真的還想跟這個人過下半輩子嗎? 01/20 00:39
nalthax: 他留學的經濟壓力比你大,而且看起來你爭取到的條件 01/20 00:42
nalthax: 比他好太多,適應的也比他好。 01/20 00:42
Reecoo: 前三個月崩潰不適應可理解,不過他也不可能中途放 01/20 00:43
Reecoo: 棄回臺吧?整個人魯掉,同儕中丟臉... 01/20 00:43
zzzzaaaa2: 他留學唯一的誘因是妳 (不論動機),但現在壓力大, 01/20 00:45
zzzzaaaa2: 各種缺點已經大大蓋過誘因了,但他無法 自己 為自己 01/20 00:45
zzzzaaaa2: 的決定負責,無法下決斷,只好到處牽拖 01/20 00:45
Reecoo: 他畢業找工作不順又要怪妳了吧 他有丟200封履歷的 01/20 00:46
conie88: 覺得你們新仇舊恨交織,直接離婚了吧 01/20 00:46
Reecoo: 心理素質嗎?工作後文化不對升遷有礙也可以怪妳... 01/20 00:46
zzzzaaaa2: 但他對金錢可能比你敏感,由此而來的壓力感受也較大 01/20 00:46
lumpfish: 魯就魯,自己魯還怪老婆是怎樣?認識交往時就講了 01/20 00:46
lumpfish: 這是她的人生規劃也沒藏着不是嘛? 01/20 00:46
lumpfish: 噓文仔不必理會,版上各式人都有,也有老婆自己出 01/20 00:46
lumpfish: 國留學留老公在台灣被罵拋家棄子的,完全父子騎驢 01/20 00:47
lumpfish: … 01/20 00:47
nalthax: 因為現在錢也花了、人也去了,你叫他回去也是進退兩 01/20 00:48
nalthax: 難,叫他陪讀給妳養,他無法解釋資歷。如果你比較有 01/20 00:48
nalthax: 餘裕的話,一些事情多幫他一點好了,另外就是問他頭 01/20 00:48
nalthax: 都洗下去了,要退嗎? 01/20 00:48
ra88872: 沒小孩就離一離,還有你的文章很難閱讀,硬要拼湊幾 01/20 00:49
ra88872: 點,先不管偏不偏頗,你已經不喜歡你老公是事實,那 01/20 00:49
ra88872: 何苦繼續下去? 01/20 00:49
nalthax: 最好跟他分析一下這個抉擇有哪些選擇與結果,讓他自 01/20 00:50
nalthax: 己選。 01/20 00:50
javator: 這個文章和婚姻都不容易讀懂 . . 01/20 00:51
cerenis: 從頭到尾都是妳在強迫他啊,我就問一個托福60是要怎 01/20 00:53
zzzzaaaa2: 他可能想退了,但礙於面子?不如他就回國吧,對外宣 01/20 00:53
zzzzaaaa2: 稱他是特別因為疼太太不放心跟出國的。再繼續這樣下 01/20 00:53
zzzzaaaa2: 去是要反目成仇了吧? 01/20 00:53
cerenis: 麼留學啦XD。我說實話他就算去念語言,感覺也會馬上 01/20 00:54
cerenis: 認識新的女生最終跟妳離婚,妳現在放他回台灣,也是 01/20 00:54
cerenis: 一樣。既然殊途同歸就直接離婚吧。 01/20 00:54
Reecoo: 這種靠唸書翻身的窮人,從小各方條件都輸同儕,自 01/20 00:57
Reecoo: 尊心被餵養到很強,Mr. Perfect過往若不如人暗怪家 01/20 00:57
Reecoo: 境就好,他還是可以靠唸書站穩腳步,但妳又把他拖 01/20 00:57
Reecoo: 出國讓他整個人魯得明顯,留學生圈很少窮人。 01/20 00:57
jimhall: 亞洲女生在歐美吃香,剛好跟亞男相反,你想留他想 01/20 00:57
jimhall: 回來很正常 01/20 00:57
pinknote: 看妳的陳述方式,覺得相處很累 01/20 01:01
ch20: 雙方對未來已不一致 莫強求 01/20 01:01
alwayszzz: 覺得不適合... 01/20 01:01
lumpfish: 這種「都是妳的錯」的嘴臉還可以說是支持老婆留學 01/20 01:02
lumpfish: 拿學位… 到底哪種正常人需要這種支持啦?離一離也 01/20 01:02
lumpfish: 好,這種愛怪東怪西的人光看就煩,怎麼過日子… 01/20 01:02
nanaling: 是蠻自私的, 但自私也沒錯, 找個能配合你的人就好 01/20 01:04
nanaling: 從頭到尾你們要的人生根本不同, 何苦互相傷害 01/20 01:04
nanaling: 你們也只是為了簽證結婚 趁早分開吧 01/20 01:05
chbu: 各過各的可能會比較好 01/20 01:06
dividi: 對方是獨生子 會想待在台灣不意外啊 說要準備十年才 01/20 01:06
freesoul: 薪水打錯了吧 10k美金是年薪還月薪? 01/20 01:06
dividi: 申請出國留學是哪來的幹話... 01/20 01:06
bubuta: 你們對未來/對生活期許完全不同 能期待有什麼交點 01/20 01:08
※ 編輯: milkyamy (114.32.111.8 臺灣), 01/20/2022 01:13:00 ※ 編輯: milkyamy (114.32.111.8 臺灣), 01/20/2022 01:16:41
USkitty: 光是妳出車禍他覺得沒什麼就可以離婚了。 01/20 01:17
skullxism: 為了愛情而妥協結果就是互相勉強到負荷不了身心痛 01/20 01:17
skullxism: 苦啊 01/20 01:17
hooniya: 兩人都有自己的人生目標 沒共識為何強求 01/20 01:18
※ 編輯: milkyamy (114.32.111.8 臺灣), 01/20/2022 01:20:22
skullxism: 車禍那個看起來你很介意,這樣還怎麼好好相處,要 01/20 01:20
skullxism: 給什麼意見 01/20 01:20
Reecoo: 你們錯在衝動結婚..別一錯再錯生小孩就麻煩了,買 01/20 01:20
Reecoo: 車旅遊相處細節,就驗證門當戶對很重要而已 01/20 01:20
※ 編輯: milkyamy (114.32.111.8 臺灣), 01/20/2022 01:25:21
lumpfish: 原po也沒什麼可做的,不管怎麼做都會觸碰到她老公 01/20 01:24
lumpfish: 內心巨大無比的自尊問題,硬要跟就很有事了,跟了 01/20 01:24
lumpfish: 還怪要老婆沒等他十年更是有事,基本就是盤算老婆 01/20 01:24
lumpfish: 生了小孩之後也出不了國這樣 01/20 01:24
rayray123: 叫他回家 一個要人陪 一個陪了又愛哭 兩個都自找苦 01/20 01:27
rayray123: 吃 你確定你們的未來藍圖有共識嗎 01/20 01:27
jc10755: 文章好難閱讀,而且還「以」「已」不分 01/20 01:28
rayray123: 避孕先做好吧 01/20 01:28
pchuang: 他書應該念得很痛苦 研究所跨領域回台灣找工作也許 01/20 01:33
pchuang: 要重來 留在美國學業表現或許又普通找工作很競爭 有 01/20 01:33
pchuang: 點慘 01/20 01:33
pchuang: 看他要不要先回來吧 工作也不算中斷太久 01/20 01:35
husky2: 你們對人生的規劃不同,趕快離一離各過各的吧 01/20 01:40
darkMood: 沒生小孩就離婚啊,那那麼多問題啊。 01/20 01:40
husky2: 感覺他為了婚姻跟愛情妥協了很多,但妳沒有。而他 01/20 01:43
husky2: 現在覺得無法繼續委屈下去了才爆發,妳們沒共識還 01/20 01:43
husky2: 能結婚也蠻神奇的 01/20 01:43
tracy20207: 你博士快畢業了,但妳老公才剛要讀;這部分的適應與 01/20 01:43
tracy20207: 壓力完全不一樣。 01/20 01:44
fly718: 看文章感覺你沒有錯,反而是你先生比較像是自卑又無 01/20 01:45
fly718: 力後只能發洩在你身上(怪罪你) 01/20 01:45
omanorboyo: 沒小孩 隨時閃人啊 01/20 02:06
hsieh2929: 原來開工廠也會低收…@@ 01/20 02:08
lumpfish: (好煩喔~居然推錯文QQ)自尊沒有巨大化到易碎地步 01/20 02:08
lumpfish: 的正常務實人類應該是看看自己托福成績,想想自己 01/20 02:08
lumpfish: 的人生規劃和家庭狀況,倘若真的留在台灣其實比較 01/20 02:08
lumpfish: 適合自己就好好溝通這幾年怎麼過先分隔兩地的生活 01/20 02:08
lumpfish: ,或是分手。 01/20 02:08
lumpfish: 硬要跟又怪東怪西,把拿全額獎學金的人折磨到不想 01/20 02:08
lumpfish: 唸了,這種把自己內心地獄擴大具現化的人真的很可 01/20 02:08
lumpfish: 怕。 01/20 02:08
Jemimah: 從一開始目標不同就不該結婚,現在離一離,總比拖到 01/20 03:22
Jemimah: 最後雙方都不甘心。 01/20 03:22
madib: 妳先生很不快樂 他達不到妳的要求 分開對兩人比較好 01/20 03:28
WseaLoveW: 結婚後一兩年是磨合期,出國唸書第一兩年是適應期。 01/20 03:41
WseaLoveW: 剛好把這兩個放在一起,所以加倍辛苦…. 01/20 03:41
misaki030: 工作背景應該交代的詳細一點吧?例如本來年薪多少 01/20 03:53
misaki030: ,出國後可能可以成長到多少,還有畢業會回台灣嗎 01/20 03:53
misaki030: ?獨子應該也有照顧父母的壓力,可以理解他為什麼 01/20 03:53
misaki030: 會慌張,出國花一堆存款,同學都在賺錢買房了。 01/20 03:53
yaokut: 就螃蟹效應吧!他已經成為桶子裡面的螃蟹了,看妳要 01/20 04:21
yaokut: 被拉下去,還是努力掙脫他。 01/20 04:21
sandy69: 工作背景那段有夠難閱讀+1,其實妳本身就有點瞧不起 01/20 04:52
sandy69: 他,不然不會說出他家低收 01/20 04:52
sandy69: 家人話少/家人偏黏與你們目前的婚姻有直接的關係? 01/20 04:53
sandy69: 價值觀差異太大直接離比較快,他心裡應該也這麼想 01/20 04:54
dreammaker11: 中文先學好好嗎?你的文章超難閱讀 01/20 05:22
Alexiel: 托福60可以申請到哪間學校? 就業可高過台生活水準? 01/20 05:30
lrivaldo: 你們之間最大的問題不是留學,而是階級,他的原生家 01/20 05:45
lrivaldo: 庭根本沒有辦法讓他浪費時間留學,追逐一個存不到 01/20 05:45
lrivaldo: 錢,將來薪資也不知道成長到那裡的留學夢,他需要 01/20 05:45
lrivaldo: 的是趕快出社會賺錢養家,你認為買車、旅遊是應當 01/20 05:45
lrivaldo: 的,但這些對他來說都是奢侈品,男方錯在許了一個他 01/20 05:45
lrivaldo: 自己承擔不了的夢,建議就是趁還沒有小孩止損吧!這 01/20 05:45
lrivaldo: 只是剛開始,之後你們因為階級而產生的衝突只會越 01/20 05:45
lrivaldo: 來越多 01/20 05:45
redcard08: 你們當初就應該各自發展回台再結婚,現在看起來只 01/20 05:51
redcard08: 能離了 01/20 05:51
sunnycatt: 文章到底哪裏可以看出來是女方硬逼男方跟著留學? 01/20 05:53
sunnycatt: 不是男方堅持申請嗎? 01/20 05:53
janea0358: 離婚 01/20 06:14
djboy: 沒小孩就離離吧 01/20 06:24
justfeeling: 「已」取得,請講白話文 01/20 06:36
hospital3150: 生活觀及價值觀87%以上不相同,呵呵~ 01/20 06:37
iamala: 我覺得這篇的重點是科系,即便你是mit,科系不對的 01/20 06:54
iamala: 怨念可能也是你要承擔唷... 01/20 06:54
iamala: 因為你很明顯是為了自我實現才留學的,而先生不是 01/20 06:56
beslim: 門當戶對真的是有其道理 就算同樣是第一志願 整個背 01/20 06:56
beslim: 後的價值觀其實差異很大 學生時期看不太出來但婚後 01/20 06:57
beslim: 尤其是有了小孩後這種價值觀差異會更加明顯 01/20 06:57
beslim: 想要兩人好好繼續相處就是讓他回台灣然後別生小孩 01/20 06:58
beslim: 不然早點停損趁現在趕快離婚也是一個不錯的選項 01/20 06:59
beslim: 妳老公看起來真的不太會念書 這樣掙扎對他很痛苦 01/20 07:00
cue: 你們就各做各的事情,以後再看看 01/20 07:05
cue: 為何要人生同捆包,明明有人不適合 01/20 07:05
Kukuxumusu: 你不放手對方也不放手兩邊都對對方有抱怨了 說真的 01/20 07:07
Kukuxumusu: 以後也只是各種其他衝突而已 (怎麼變這樣的過程不 01/20 07:07
Kukuxumusu: 重要了 說真的都變成怨偶狀態很難回去從前..) 01/20 07:07
fifi0828: 為了出國陪你 沒獎學金就算了還要轉領域英文又普通 01/20 07:26
fifi0828: 就算畢業拿到學位也沒加多少分 獨子也不可能在那久 01/20 07:26
fifi0828: 居工作 終究要回台 你堅持買車旅遊他即便不願也配合 01/20 07:26
fifi0828: 一路以來他大概忍讓不少 留學只是顯示他快要忍不下 01/20 07:26
fifi0828: 去了 大概發現犧牲成本過高 生活品質又不好 01/20 07:26
kagaya: 這就考驗。 01/20 07:42
janjananya: 文章寫成這樣還是不要去留學了 01/20 07:44
tabbyvivi: 文章也太難閱讀... 01/20 07:44
lecheck: 文理組寫一下 01/20 07:50
bhdk452: 蠻好閱讀的,時間軸條列式 01/20 07:51
shawncarter: 看了只覺得離婚就好了啊 明明可以很爽快的人生變成 01/20 07:56
shawncarter: 這樣沒半點尊嚴 01/20 07:56
pomyopnion: 早該分道揚鑣 拖到現在 01/20 07:57
linlett: 格式亂七八糟 01/20 07:58
kagaya: 幾歲啦? 01/20 07:58
lluunnaa: 看這些條例覺得壓力蠻大的,想圓夢就去,老公放生 01/20 08:01
littlechild: 你都唸了請一定要唸完才有意義喔,老公如果不想唸就 01/20 08:12
littlechild: 讓他回台吧 01/20 08:12
opop1133: 看不懂 01/20 08:18
chaichai: 門不當戶不對,若男生不是真的有上進心,或是很容易 01/20 08:19
chaichai: 被打敗的人,你們之間相處起來就是很困難,還有文章 01/20 08:19
chaichai: 雖然看得懂,但真的建議還是寫順一點吧,這種寫法要 01/20 08:19
chaichai: 很有耐心才能看得下去 01/20 08:19
maru9981: 妳書唸那麼多文章怎麼會寫的這麼爛,很難閱讀耶 01/20 08:22
maru9981: 白念了妳 01/20 08:22
raul12: 條例式是要方便閱讀,但你寫這樣反而很難閱讀 01/20 08:25
LostF5: 滿清楚的,只是上面的閱讀習慣不同吧 01/20 08:25
stoke4096: 阿里阿雜寫一堆,自己去留學,有緣就會繼續 01/20 08:25
LostF5: 然後我覺得這種不在自己本來生活規劃裡面只是戀愛時 01/20 08:25
LostF5: 腦衝上頭的承諾聽聽就好,他中間一定是有想過妳會因 01/20 08:25
LostF5: 為愛放棄留學夢留在台灣,沒想到妳執行力這麼強,然 01/20 08:25
LostF5: 後整個放不開只好硬跟 01/20 08:25
LostF5: 但我覺得要現在讓對方放手自己回去感覺也很難,畢竟 01/20 08:25
LostF5: 都出來了... 01/20 08:25
LostF5: 攤開來說吧,跟他說曾經有過選擇讓你留在台灣,你自 01/20 08:25
LostF5: 己要跟來就不要說完全是女方的責任,先正視是他自己 01/20 08:25
LostF5: 做的決定 01/20 08:25
ninedreamer: 把他丟掉,換一個觀念相同的 01/20 08:27
ninedreamer: 把自己的人生決定怪到你身上是件很好笑的事,不分以 01/20 08:27
ninedreamer: 後怪一輩子 01/20 08:27
xulu0: 先生放下他的執念回台灣等妳回來、妳放下留學夢, 01/20 08:32
xulu0: 或著妳們放棄彼此,離婚。 01/20 08:32
berrychiu: 你們兩人的夢想不一樣,就這樣 01/20 08:34
fifi0828: 她放下留學夢 抱怨的人就變成她了吧XD 01/20 08:36
fifi0828: 到時候換男的回他 你自己要放棄的啊 請為自己決定負 01/20 08:37
fifi0828: 責 01/20 08:37
HowieH: 他是陪妳去的 看起來他根本不想去 他如果沒有想通 01/20 08:38
HowieH: 他會一直怪妳 01/20 08:38
data1728: 為什麼一定要留學? 01/20 08:39
nextstar: 你們的夢跟目標都不一樣,end 01/20 08:39
PttCraft: 妳好棒棒快點甩掉他成就妳的人生夢想 01/20 08:39
data1728: 連作文都寫不好,好意思說要留學… 01/20 08:40
Alexiel: 妳先生是二類的話,留台灣賺得不差捏 01/20 08:41
ja11s4o1n7: 那麼想去幹嘛結婚 01/20 08:41
Alexiel: 而且不懂會有冰數日的餿味食物或數週沒洗的衣服,夫 01/20 08:43
Alexiel: 妻應該同住吧,妳先到的話,生活狀況應該處理得不錯 01/20 08:44
ryanwen: 讓他回國賺錢,開導他沒留學並沒有輸妳,有錢才屌大 01/20 08:45
Alexiel: ,他還不行,妳不應該幫他嗎?還是妳要求他剛來就要 01/20 08:45
Alexiel: 跟妳來比較久的表現一樣好? 01/20 08:45
ryanwen: 兩人個別先往不同方向努力,妳留學、他賺錢,等妳回 01/20 08:45
ryanwen: 國,他可能已經買好車、房,妳再投入職場幫忙分擔家 01/20 08:46
Alexiel: 妳的寫法條列式,但是細節缺乏前因後果啊 01/20 08:46
ryanwen: 計,這樣不就好了,明明可以分進合擊,很爽呀 01/20 08:46
sylviehsuan: 推樓上R大 開導先生沒留學也不差 每個人重視的沒來 01/20 08:57
sylviehsuan: 就不一樣 一切都是為了愛 但現在愛快沒了! 01/20 08:57
wchirabbit: 到底是已還是以… 01/20 08:57
chesterhe: 夫承諾了他沒料想到他無法承擔的事 抱怨也沒用 01/20 08:58
chesterhe: 現顯然兩方都自顧自地想要怎樣 沒有互相體諒可言 01/20 08:59
fishophobia: 好難閱讀= = 01/20 09:00
chesterhe: 更稱不上愛 如果做不到互相體諒 真沒必要互相磨難 01/20 09:01
aigret: 就離婚啊 這麼不合在一起幹嘛 01/20 09:01
LoveSports: 認真回 帶他去運動 01/20 09:02
Alexiel: 而且妳老公專長是數理的話,他為什麼要跨領域?跨什 01/20 09:03
kero0331: 妳自己再看一次自己的文章不就知道答案了!誠實面 01/20 09:04
kero0331: 對自己吧 01/20 09:04
chesterhe: 不然撐過這關 往後照樣可以翻舊帳翻不完 到時離婚可 01/20 09:04
Alexiel: 麼領域?理組在美國找工作還是比較吃香啊。他放棄專 01/20 09:04
chesterhe: 能會超出你意料的爽快毫不猶豫 那何必在這拖棚 01/20 09:04
Alexiel: 長跑去唸自己不熟悉的東西當然痛苦啊 01/20 09:05
zetaj: 從文章中就能感覺到老公一直在配合你,你有想過為 01/20 09:07
zetaj: 他調整嗎? 01/20 09:07
Alexiel: 而且歐美對外國理組人的要求是英文可溝通就可,徹底 01/20 09:07
zetaj: 留學是你要的、買車你要的、旅遊你要的,有想過他 01/20 09:07
zetaj: 要什麼嗎? 01/20 09:07
Alexiel: 當工具使用。如果妳先生找像你一樣心理或教育,語言 01/20 09:08
Alexiel: 是一項武器的話,他根本就不適合。 01/20 09:08
gardeniablue: 沒小孩好解決,我覺得原PO沒堅持老公需留學(當然可 01/20 09:09
gardeniablue: 說事後語) 01/20 09:09
gardeniablue: 老公即然決定留學(不論前提是什麼) 01/20 09:10
gardeniablue: 結果不能讓人背負 01/20 09:10
gardeniablue: 如果反之回來,那原PO不就可以怪罪夢想沒完成 01/20 09:13
milla0713: 沒小孩就離婚 01/20 09:14
SIGMA621: 看完妳的內容我也覺得壓力好大(抖) 01/20 09:16
nicklyyyy: 單方面言論平衡風向 01/20 09:20
japan428: 同前面推文,如果在國內是CS/EE背景,以找更好工作 01/20 09:20
japan428: 為前提,去美國讀個相關碩士更快吧 01/20 09:20
PttCraft: 一面之辭 想聽另一半上來講另一個角度的故事 01/20 09:22
japan428: 沒有把背景,出國前收入生活攤開很難評斷原因 01/20 09:22
afternight: 什麼都是妳要的 他只是想陪妳 但陪妳太辛苦且讓他得 01/20 09:24
afternight: 放棄他的生活了 如果妳堅持追尋的路且不需要他就放 01/20 09:24
afternight: 他自由吧 01/20 09:24
lillianyo: 沒生不合就分開啊......只有愛是不夠的 01/20 09:26
fishtree: 你們很不適合 01/20 09:27
yuci: 還以為是小孩子玩結婚家家酒欸 01/20 09:27
fishtree: 價值觀跟想要的人生差異太大,適時停損比較好 01/20 09:27
bndan: 扣掉你的"感想" 你的片面之詞不算多..但一個重點不 01/20 09:27
bluevillage: 這種文章寫法很難讀... 01/20 09:28
bndan: 管是你講還是他講絕對會一樣的..就是你拉著跑這件事 01/20 09:28
bluevillage: 而且通篇看完我完全不懂幹嘛要卡在留學前結婚 01/20 09:28
bndan: 當今天一個人沒有"意願"去做一件事 你用正義大旗(靠 01/20 09:29
bluevillage: 價值觀差異超大,先生擺明就沒有嚮往海外生活, 01/20 09:30
bluevillage: 妳還逼他去申請學校是哪招?? 01/20 09:30
bndan: 講道理)驅動他去做..看起來沒問題 實際上就是他邊做 01/20 09:30
bndan: 邊不爽然後問題都是拉著他的你害的..當然你會說這是 01/20 09:31
bluevillage: 然後看文章敘述,妳們年紀應該也有30幾了,換成是我 01/20 09:31
bluevillage: 也會不爽,30多歲又結婚,常理就是往人生下一步走 01/20 09:31
bndan: 他"自己覺得"平等才做的而且事先就"約定"好了..對阿 01/20 09:31
bluevillage: (買房、生子、存退休金),結果妳們到現在還在學生階 01/20 09:32
pchuang: 你們當初是不一起出國就會分手嗎? 01/20 09:32
bndan: 所以男方履行約定去做 只是挑毛病的方式改嘴要分10 01/20 09:32
bluevillage: 段打轉,為的就是圓妳的外國夢...拜託成熟點吧 01/20 09:32
bndan: 年做 嫌你這麼"急"著做幹嘛之類的 講白的這種行為就 01/20 09:33
bndan: 是在反應"他非常不滿意他現在這狀態" 然後一切都你 01/20 09:33
bluevillage: 最後建議離婚,你們要的未來根本完全不同 01/20 09:34
bndan: 害的..然後有趣的事 你明明一切都知道 但你卻只想用 01/20 09:34
bndan: "婚姻諮商"來解決 當然~你還在文底加了可能是你片面 01/20 09:35
bluevillage: btw,是"已"(已經)取得簽證,不是"以",錯字超多的.. 01/20 09:35
bndan: 之詞的話可是你自己明明知道問題是什麼 講這些有用? 01/20 09:35
owen91: 留學的目的是?留學結束後 你想待在國外還是回來? 01/20 09:36
owen91: 目前看來你老公是想回國的,目前支持他留在國外的 01/20 09:36
owen91: 理由應該是你 所以你們可能要討論長期規劃吧,如果 01/20 09:36
owen91: 你最終還是要回台灣那可以考慮讓他先回來? 01/20 09:36
oldbalanc: 我覺得你的目標很明確,妳老公當初可能是為了追(騙) 01/20 09:37
oldbalanc: 到你才答應一起留學,但他自以為結婚後就可以把你綁 01/20 09:38
oldbalanc: 在台灣,沒想到你還是要去,只好硬著頭皮跟上去 01/20 09:38
oldbalanc: 但他其實根本就不想離開,我覺得是他的問題大欸,因 01/20 09:38
oldbalanc: 為你又不是沒說,你的目標就是很明確,但有些人總以 01/20 09:39
oldbalanc: 為結婚後就能改變對方(白眼) 01/20 09:39
oldbalanc: 我是覺得沒小孩就離婚,不然未來他還是一直怪你 01/20 09:40
whereislove: 簡單來說,男方就是因為「沒錢+大男人主義在作祟」 01/20 09:42
whereislove: ,不想輸給你所以也要出國留學但偏偏又沒辦法申請 01/20 09:42
whereislove: 到全額獎學金也沒那個本事申請到他想要的學校,看 01/20 09:42
whereislove: 著朋友同學都開始在台灣賺錢,別人都是老婆女友配合 01/20 09:42
whereislove: 男方,但偏偏他沒錢又要配合女方;但他如果回台賺 01/20 09:42
whereislove: 錢放你獨自留學,他沒留學又會輸你一截,他既不想 01/20 09:42
whereislove: 輸你一截又想賺錢,所以就把一切都怪罪到你身上,認 01/20 09:42
whereislove: 為「你應該要配合、要犧牲」。 01/20 09:42
ninien: 不考慮重寫文章嗎?真的很難看懂,這樣還留學? 01/20 09:43
swanmay: 不覺得文章難懂啊 還算有條理吧 01/20 09:45
whereislove: 我和我老公也是因為他要出國讀博班所以在交往2年後 01/20 09:47
whereislove: 結婚,但我們是認真規劃好出國後的生活才決定一起同 01/20 09:47
whereislove: 行,不存在著誰為誰犧牲,一但有一方覺得「自己是 01/20 09:47
whereislove: 為了對方犧牲」才做了某些事,將來一定會吵架。覺得 01/20 09:47
whereislove: 犧牲可以不要做,沒人拿刀拿槍逼你。 01/20 09:47
xulu0: 我以前也遇過類似這樣的追求者,先答應你,然後反悔 01/20 09:49
jjl1019: 真的很難看懂 不過看起來問題很多 當初怎麼會結婚? 01/20 09:49
xulu0: 反悔的時候就說,我剛剛遷就你,你現在也要遷就我 01/20 09:50
rq654: 他自己先回台灣你繼續唸or離婚 二選一 01/20 09:50
fox36235: 夫不想要申請出國留學 原因在這吧 01/20 09:50
xulu0: 我當時只回了一句,你可以一開始就不要遷就我,掰掰 01/20 09:50
Atlantean: 你有強迫症逼他留學, 他軟爛男沒能力只出嘴.. 01/20 09:50
fox36235: 我很少勸離 但你們我會覺得沒小孩前快點簽字 01/20 09:51
whereislove: 你們不一定要馬上離婚,但如果留學是你的夢想而且你 01/20 09:51
whereislove: 也已經逐步實現中,請堅持你自己的夢想,他可以選 01/20 09:51
whereislove: 擇留下或回台,你能做的就是讓他自己決定去留,也許 01/20 09:51
whereislove: 把空間拉開你們會看得更清楚。 01/20 09:51
misaki030: 好慘 台大理組被罵軟爛男 01/20 09:52
misaki030: 你各位沒辦法給小孩留學的還是不要生小孩吧 01/20 09:52
fox36235: 價值觀 個性差異都很大.在一起過日子雙方都不快樂 01/20 09:52
andy2151: 這是傳說中自以為很有條理邏輯的條列式文章嗎XD 01/20 09:53
GUNDAMJACK: 中文都寫不好還一堆錯字是怎樣 01/20 09:55
Happysam99: 兩個能力上的差異產生 沒有對錯~ 但感覺你給的壓力. 01/20 09:55
Happysam99: 頗大~ 滿贊同Lost大說的 有時且戰且走 沒想到執行力 01/20 09:56
Happysam99: 高到無法跟上~~ 真的滿難解 且國外念書真的亞女吃香 01/20 09:56
Happysam99: 男生大概也覺得現狀不需再出國增加資歷..只是被牽著 01/20 09:58
Happysam99: 這無形的壓力會很容易變成爭執的點~~ 反覆消磨感情 01/20 09:58
bighead71: 難閱讀+1,看幾行就不想看了 01/20 09:58
rq654: 不至於難閱讀 但以看了頭很痛 01/20 10:00
claretcider: 文章也太亂了吧 01/20 10:06
saluawu: 不管離不離婚 如果他不想繼續待著 至少讓他先回來 01/20 10:09
saluawu: 停止當下的埋怨 距離拉開後 你才會更明確看到在一 01/20 10:09
saluawu: 起與分開的差異 先生的決定很多都是配合 你 但覺得 01/20 10:09
saluawu: 他高估了自己的包容度了 不是有愛就行了 愛磨光了 01/20 10:09
saluawu: 剩一堆怨懟並沒有比較好 01/20 10:09
bluevillage: +爭取獎學金+遙遙無期的工作簽證,三個加在一起光想 01/20 10:10
bluevillage: 推錯篇抱歉Orz 01/20 10:11
jaei410: 你妳確定妳很愛他嗎?他買車、旅遊、出國唸書都不想 01/20 10:13
jaei410: 去,但妳都非常堅持,這樣生活也滿辛苦的 01/20 10:13
Hanami873: 蠻好閱讀的啊,先生真的好會牽拖,這麼不甘願的話 01/20 10:17
Hanami873: 當初就不應該去留學,否則不管當初的動機是什麼, 01/20 10:17
Hanami873: 之後就應該要為自己的決定負上責任 01/20 10:17
susanna026: 「夫覺得他現在過不好 夫因為學業壓力大,生活習慣 01/20 10:19
susanna026: 改變(如:沒洗澡、日夜顛倒),是沒辦法改的」~》 01/20 10:19
susanna026: 覺得 像他這麼不快樂 離婚 放手 讓他回台灣 01/20 10:19
asd900701: 離婚ㄅ 放過妳先生 01/20 10:22
candyrainbow: 我覺得不是騙,他現在是真的心有餘而力不足,加上他 01/20 10:24
candyrainbow: 家家境及不上你家,身邊朋友又大家都成家立業了,加 01/20 10:24
candyrainbow: 上又是跨領域,各種壓力及焦慮可能讓他更茫然。不 01/20 10:24
candyrainbow: 妨與老公深談,談談你感激他的付出與犧牲,談談怎 01/20 10:24
candyrainbow: 樣能讓他減壓、談談未來的就業規劃等,也許釐清清 01/20 10:24
candyrainbow: 楚之後,可以繼續走下去或坦然放下 01/20 10:24
nah: 條列式文章不算難讀 但拜託不要一直用括號補充 看得 01/20 10:25
susanna026: 像他在台灣過爽爽的 都是為了妳 才會過的這麼慘 難 01/20 10:25
susanna026: 怪 怨念這麼深的 01/20 10:25
nah: 頭很痛 還有以已不分 寫成這樣別人怎麼閱讀+給意見 01/20 10:26
susanna026: 離婚 他回台灣後 各自找春天 01/20 10:26
MiLUu: 他看起來真的不想唸為什麼要去 01/20 10:29
MiLUu: 你們兩個是為了彼此犧牲還是愛上那個愛對方的自己 01/20 10:30
pchuang: 他那個以是為了的意思吧… 01/20 10:36
little96: 文章尚稱通順 符號太多了,不過應該要適當溝通 01/20 10:44
rq654: ..還真的是 以為沒有難閱讀的我太天真了XD 01/20 10:46
sindy520: 看完只覺得你結婚幹嘛? 01/20 10:46
Ipadhotwater: 妳老公不快樂的原因就是妳啊,他現在只是一直在忍 01/20 10:50
Ipadhotwater: 跟妳在一起的每一天 他的怨念越來越深 只能這樣說 01/20 10:51
niniokita: 幾歲了還在提國中資優班.... 給你拍手好棒棒 01/20 10:54
sindy520: 台大理組轉領域+申請到長春藤被罵軟爛男wwww 01/20 10:59
answer1213: 看完覺得幹嘛結婚 沒小孩趕快離吧 01/20 11:03
clotilde: 文章可以重寫嗎? 01/20 11:03
clotilde: 如果你都只想做自己想做的事 幹嘛結婚 01/20 11:04
djboy: 我覺得寫的很清楚啊,段落分明…… 01/20 11:04
catcoo: 特別標出國中資優班表示頗有優越感吧 01/20 11:08
Ipadhotwater: 兩人幾乎漸行漸遠了...所以你們結婚要做啥= =? 01/20 11:08
rainbowair: 如果你先生真的覺得不想要這個學位、想回台灣工作, 01/20 11:09
rainbowair: 那就讓他回去啊,你自己留下來繼續唸完,講真的如果 01/20 11:09
rainbowair: 他留在那只是為了遷就於你,那真的沒什麼意義,遠距 01/20 11:09
rainbowair: 離可能還可以讓你們關係改善呢。 01/20 11:09
a0913: 你們結婚幹麻? 01/20 11:10
jane80289: 出國留學如果不是自己的夢想或意願 會覺得苦很正常 01/20 11:11
Ipadhotwater: 因為是模範情侶,所以更想當個模範夫妻吧 01/20 11:11
Ipadhotwater: 只是妳先生快撐不下去了,遲早爆炸,只能這樣說 01/20 11:12
jane80289: 考試申請搬家學業壓力 生活瑣事要自己處理 還有遠離 01/20 11:12
jane80289: 家人的孤單感 雖然妳老公有妳在旁邊 但妳似乎正是他 01/20 11:12
jane80289: 壓力最大的來源 這事真的很難辦 他如果真的很不想 01/20 11:14
Ipadhotwater: 原PO = 先生最大壓力來源 +1 01/20 11:15
jane80289: 真的可以放棄回國 念越久越難放棄了 01/20 11:15
rq654: 其實他就寫了 結婚以拿到簽證=為了拿到簽證所以結婚 01/20 11:15
DL815: 看不懂幹嘛結婚 模範情侶這個光環有很棒嗎?? 01/20 11:15
Ipadhotwater: 簽證是最終目的 01/20 11:17
huzzah: 好奇車禍被撞飛 撞擊力度?人有腦震盪還是? 01/20 11:17
huzzah: 真有怎樣大概會寫出來吧 這樣講大概又要被出征 01/20 11:18
huzzah: 但是如果人實際上沒大礙 異國留學生活不寬裕 又有申 01/20 11:19
huzzah: 請學校啦念書的壓力 要靠老婆養還得吃餿掉的食物不 01/20 11:19
huzzah: 能洗衣服 可能沒有什麼心力溫柔體貼吧 01/20 11:19
huzzah: 加上被撞飛後貌似對開車出遊還很有興致 心理陰影可 01/20 11:20
huzzah: 能也還好 男的可能就被現實壓力壓到沒太多粉紅泡泡 01/20 11:20
jane80289: 有些文字實在很怪 為什麼陪老公準備要吃壞掉食物不 01/20 11:21
jane80289: 洗衣服?有誇張到連基本起居都沒辦法做? 01/20 11:21
huzzah: 可能要表達生活比較拮据吧 但又可以湊出錢合資買車? 01/20 11:22
condenza: 沒洗澡,幾週沒洗衣服,日夜顛倒,吃壞掉食物這些 01/20 11:26
condenza: 合起來看...先生是不是壓力大到心理有點生病了生活 01/20 11:26
condenza: 有點失能 01/20 11:26
rq654: 是原PO吃壞掉食物沒洗衣服....吧? 所以才有點奇怪 01/20 11:27
IVicole: 你的人生很華麗 他追不上 不是你的錯 你們不適合 01/20 11:30
overhead: 文中滿滿都是痛苦。我覺得還是離婚吧,就當情侶不 01/20 11:36
overhead: 適合的分手。想想你們離婚後,老公回台工作,找個 01/20 11:36
overhead: 比他弱的女孩結婚;你在當地和當地人或其他留學生 01/20 11:36
overhead: 交往結婚,海闊天空多了 01/20 11:36
overhead: 你老公有點大男人傾向,不能接受自己比老婆弱,但 01/20 11:37
overhead: 又被比較強的女生(你)吸引,很容易悲劇 01/20 11:37
bluevillage: 謝謝MiLUu和rq654說明,不然我真的沒看懂Orz 01/20 11:38
overhead: 如果你老公是電資的,他同學可能在台年薪三百萬買 01/20 11:42
overhead: 房買車生子過爽爽了,他卻還是刻苦留學生,相對剝 01/20 11:42
overhead: 奪感一定很大 01/20 11:42
halfmountain: 強調師字輩卻已以不分? 01/20 11:46
Sakiyama: 不就老公一直配合然後有點生病了 跟你講了你又一 01/20 11:51
Sakiyama: 直覺得自己沒做錯,那是能討論什麼 01/20 11:51
OiaLee: 放彼此自由,人生還長,志向不同不要勉強,長痛不如 01/20 11:52
OiaLee: 短痛 01/20 11:52
templar44: 無法互相遷就的人不適合婚姻 01/20 11:55
testutw: 廢話一堆 快點離婚 01/20 12:02
Ipadhotwater: 離了 模範情侶的美名就毀了 01/20 12:04
fifi0828: 你終究也要回台的吧?若是你其實想移民國外 那你當 01/20 12:08
fifi0828: 初不該跟他結婚 找錯人了 01/20 12:08
dxwinner: 讀心理學博士還不懂你老公想法 我看你還是不要讀了 01/20 12:11
wave1et: 分了拉,打那麼多,不就是想分找理由 01/20 12:12
katsurada: 就離一離放過彼此吧 話說這種寫法用條列式一點意義 01/20 12:17
katsurada: 也沒有好嗎 01/20 12:17
kagaya: 熬啊。是說都找婚姻諮商了還上來問鄉民想得到什麼… 01/20 12:21
kagaya: … 01/20 12:21
lmugul: 上面有些留言到底再說啥,被逼做不喜歡做的事情還要 01/20 12:21
lmugul: 被講能力不足?留美就是華麗的人生?不過這狀況很扯 01/20 12:21
lmugul: 不用再讓彼此痛苦了 01/20 12:21
kagaya: 這種複雜情況,網友通常只會針對其中某些片面的點來 01/20 12:22
kagaya: 抨擊 01/20 12:22
kagaya: 不應該說只會,應該說也只能針對某些點來給意見 01/20 12:23
kagaya: 去婚姻諮商給專業的來會比較適合一些 01/20 12:24
july1991: 他是為了妳出國阿,但現在壓力大過愛情,就這樣。 01/20 12:25
july1991: 如果妳為了他放棄,是不是有一天遺憾也會大過愛情 01/20 12:25
july1991: ?所以無解,只有選擇。推薦看荼靡。 01/20 12:25
xxp680: 好奇留學的目的是什麼 01/20 12:28
fifi0828: 留學是夢想啊 她說國中就有這個夢了 工作幾年後終於 01/20 12:32
fifi0828: 留學了 01/20 12:32
fifi0828: 不過看到買車跟旅遊那段就覺得二人很不適合 01/20 12:32
Annis812: 文章看一半就心煩 01/20 12:32
mumuw: 工作生活平衡是指什麼? 01/20 12:33
snow730: 這種敘事方式真的令人看得不難多想敘事者現實中個性 01/20 12:38
snow730: 會如何 01/20 12:38
whyohwhy: 沒有小孩就離婚吧,沒有誰對誰錯,想這麼多 01/20 12:42
shuen1217: 那個以應該是為了,不是已經,不是錯字 01/20 12:44
dabiann: 文章很難懂,師字輩到底是做什麼?魔術師嗎? 01/20 12:48
joycecat: 目標不同 離比較好 01/20 12:50
Ipadhotwater: 為了成就夢想跟模範情侶的美名,老公已經要垮掉了 01/20 12:50
Cauchy2008: 你先生3和13的態度完全不一樣,他到底想怎樣? 01/20 12:50
kamehameha12: 第一志願文組文章還可以寫成這樣== 01/20 12:51
dabiann: 稍微放手讓他做選擇不要逼他了。你覺得他在你身邊 01/20 12:51
dabiann: 壓力大,他也覺得,現在是放手的時機,如果沒有彼 01/20 12:51
dabiann: 此都過得好,何樂不為?如果過得不好,再來討論未 01/20 12:51
dabiann: 來。 01/20 12:51
pomyopnion: 什麼模範情侶 誰選拔的啦你自己想的喔 放下那些好 01/20 12:54
pomyopnion: 嗎 01/20 12:54
Cauchy2008: 他沒有辦法為他自己的選擇負責,只會怪罪別人,就 01/20 12:55
Cauchy2008: 算不留學,只要有不順,你就是戰犯 01/20 12:55
SIGMA621: 好好過生活比當什麼「模範情侶」重要吧 01/20 12:56
fifi0828: 都快奔4了吧?還在講什麼高中第一志願啊XD 01/20 12:57
Zumi: 你們兩個人生活目標完全不在同個世界裡耶,不趕快 01/20 13:04
Zumi: 分開只是同時浪費兩個人的人生而已 01/20 13:04
afria: 因了解而分手也是好事。另外妳早點放下無謂的光環吧 01/20 13:04
afria: 。 01/20 13:04
Zumi: 是說...你的文章真的讀起來很吃力 01/20 13:04
chair209: 托福60進化到能申請長春藤等級學校,你老公很努力 01/20 13:07
Sdf01: 不是全都條列式就可以掩蓋敘述邏輯之差。兩個腦子 01/20 13:10
Sdf01: 都不清楚的人,方向都不同了還硬要湊合,太累人了 01/20 13:10
chair209: 然後你們的留學計劃都沒設定停損點嗎?一直無止境的 01/20 13:12
rebecca226: 這些只是壓力在說話;如果學業可以暫停,讓你老公回台 01/20 13:12
lavena: 留學一定要本人有意願,錢不夠是很刻苦的,讓他回台灣 01/20 13:12
chair209: 申請下去?之後找工作呢? 01/20 13:12
rebecca226: 一年,再讓他自己決定是否要繼續學業。 01/20 13:13
eipduolc: 前兩句我就END了 01/20 13:14
missfish: 離婚唯一解 01/20 13:14
lavena: 過了河就要同心協力往前衝,怨天怨地的還是快離較好 01/20 13:15
dora1027: 情侶/夫妻間的相處本來就是互相犧牲,妳應該也發現 01/20 13:19
dora1027: 妳寫出來的內容裡,這段關係幾乎只有他在犧牲跟想 01/20 13:19
dora1027: 辦法跟妳對等相處,他會不滿是正常的 01/20 13:19
aimlikenoob: 你們兩個人程度不同,高的不願意低降是不會有交集 01/20 13:22
aimlikenoob: 的,低降就是你放棄前途你也不願意 01/20 13:22
Ipadhotwater: 文章看到後面 會發現先生單方面屈就妳 程度越來越重 01/20 13:24
Ipadhotwater: 如果妳在乎自己夢想/簽證/模範情侶美名 妳會一直前 01/20 13:24
Ipadhotwater: 進,而先生已經慢慢地垮掉了 01/20 13:25
pttkobe5566: 第一志願表達能力可能要加強 看了很痛苦 01/20 13:32
pttkobe5566: 怎麼有人這樣敘述與寫作 01/20 13:33
abby99: 文章好難看懂 01/20 13:43
ardice: 先別生小孩,你們之間累積的感情已經消磨的差不多了 01/20 13:44
ardice: 。目前只剩彼此怪罪沒有體諒,都只覺得自己委屈。 01/20 13:44
Casa5566: 還好不是只有我看的很難懂 01/20 13:45
Casa5566: 基本上他也在擔心畢不了業吧?感覺都是他遷就你,幹 01/20 13:46
Casa5566: 嘛拖著他一起啊? 01/20 13:46
applebrook: 條列式, 其實蠻清楚的丫 01/20 14:04
remi0729: 各自完成自己的目標不行嗎 01/20 14:04
coco2018: 人生規劃沒有共識,還年輕,就好聚好散吧 01/20 14:17
TOCIBS: 看完我只覺得妳好煩 妳覺得妳條列式很清楚 但是根本 01/20 14:20
TOCIBS: 不清楚很亂又難懂 是不是反應出妳平常也是這樣 自我 01/20 14:20
TOCIBS: 感覺良好 覺得自己做的是對的 然後對人家是好 實情 01/20 14:20
TOCIBS: 跟你的條列式結果一樣 讓人莫名其妙 妳也一直在用 01/20 14:20
TOCIBS: 自己的世界觀套在別人身上 一邊再情勒 我只覺得有問 01/20 14:20
TOCIBS: 題的是妳 妳想跟老公一起完成妳的夢想 那妳有沒有 01/20 14:20
TOCIBS: 問過他的夢想 有沒想過一個男人在社會面對的成就壓 01/20 14:20
TOCIBS: 力 01/20 14:21
iris1989: 其實你們觀念很不一樣,勉強繼續不如好聚好散 01/20 14:23
fruitmonster: 看到3就覺得妳們還是離婚好了 01/20 14:30
shiningwine: 文章很難看懂,感覺你離開他會過得比較好 01/20 14:31
abc32521: 文章難懂+1 雖然明明是條列式 01/20 14:33
s7781090437: 文章缺乏統整能力,不太相信是一個博碩士寫的。 01/20 14:34
linyap: 我看到一半還以為是表格 展開來看還是一樣 01/20 14:34
linyap: 靠關鍵字猜測到底想說什麼 01/20 14:34
yumeixuan: 看你抱怨成這樣又表達不清楚 就知道你老公多辛苦 01/20 14:39
focusjj101: 前面廢話一堆又難懂,就是你想出國他不想嘛!當初幹 01/20 14:41
focusjj101: 嘛拉他一起,就你自己出國看是要遠距或分手啊! 01/20 14:41
Ipadhotwater: 妳不會放棄機會的,不然妳之前辛苦建立起來的形象 01/20 14:42
Ipadhotwater: 卻因為婚姻出問題整個打臉,所以妳不會放棄的 01/20 14:42
Ipadhotwater: 夢想/ 簽證 /模範情侶形象 因為老公停下來就都沒了 01/20 14:43
aronchu: 這文看了頭好痛 01/20 14:43
lolicat: 噗 他就沒那個本事待在國外 講白了就是這樣 01/20 14:51
lolicat: 然後拉不下臉承認自己能力不足只好把問題怪在妳身上 01/20 14:52
lolicat: 來逃避 01/20 14:52
lolicat: 妳現在離婚一樣會怪妳一輩子 不過不離也一樣怪妳一 01/20 14:54
lolicat: 輩子就是 01/20 14:54
cynthiachen: 離婚嫁當地人/華僑 結案 01/20 15:04
color821: 你負擔得起就多cover 一點會怎樣嗎?他就對錢沒安全 01/20 15:05
color821: 感,看你敘述買車那是搞不好還有跟家人拿錢,不要讓 01/20 15:06
color821: 他覺得在家人面前抬不起頭來 01/20 15:07
junQ: 這真的是一個一路第一志願的人的文筆嗎 01/20 15:11
ivycheng0415: 妳的步調對妳老公來說太快了 也沒有對錯問題 就不合 01/20 15:11
ivycheng0415: 拍 妳有認真去同理感受他「還沒準備好」的擔憂嗎 01/20 15:11
ivycheng0415: 不過他說「都已經結婚為什麼還想要出國留學」是有點 01/20 15:11
ivycheng0415: 傷人 01/20 15:11
crims: 如果覺得一路走來都沒錯,那可能是錯在一開始 01/20 15:11
Pravda: 離婚比較直接 01/20 15:12
jubilee: 我是理工博士都不會這樣寫文章。溝通最重要的是讓 01/20 15:13
jubilee: 對方理解並建立對話管道,不是在彰顯自己有多強悍 01/20 15:13
fattyrambo: 自我感覺良好… 01/20 15:22
lrivaldo: 真心勸你們放手,你們都覺得自己有付出和犧牲,可你 01/20 15:24
lrivaldo: 們對未來想要的東西明顯不一樣別再互相折磨了 01/20 15:24
cynthiachen: 出國留學沒有破釜沈舟的決心還不如回台灣囉,也不一 01/20 15:26
cynthiachen: 定要離婚,但是你很清楚你要的是什麼,你先生呢?他 01/20 15:26
cynthiachen: 到底想怎樣? 01/20 15:26
keepingtime: 真是處處愛比較!這種個性也要找"門當戶對"才適合 01/20 15:41
keepingtime: ! 01/20 15:41
abby2007: 不要互相傷害 01/20 15:47
openmaria: 他就不想留學,但為了面子硬上 01/20 15:50
alice0514: 文章透漏出:你的階級比他高、高高在上的感覺欸, 01/20 15:53
alice0514: 難怪他壓力大 01/20 15:53
Ripper: 你念的美國名校博班畢業,起薪10萬美金,那之後的薪 01/20 15:54
Ripper: 資成長呢?你只給起薪10萬美金,就這個資訊來看,真 01/20 15:54
Ripper: 的是浪費時間去念書。但如果你是為了興趣,不圓留 01/20 15:54
alice0514: 但是你先生抱怨東抱怨西的,何不回台灣工作,就能 01/20 15:55
alice0514: 買車買房啦。等你唸完再看要怎麼辦? 01/20 15:55
Ripper: 學夢會悔恨一輩子的話,賺多賺少就不是重點了。還 01/20 15:56
Ripper: 有,畢業後你想待美國的話,你先生願意嗎? 01/20 15:56
Ipadhotwater: 文章顯示原PO其實已經單方面在自己做自己的事情了 01/20 16:02
Ipadhotwater: 老公已經跟不上了,只能這樣說... 01/20 16:03
Ripper: 畢業後要能順利留在美國,找工作、搞綠卡等等又是一 01/20 16:06
Ripper: 個難關,你們有信心一起度過嗎? 01/20 16:06
seaping: 女方也沒有幫老公一把的心 01/20 16:08
Ripper: 他老公光陪她唸書待五年就很勉強了,搞得雙方壓力 01/20 16:10
lapetit: 藤校博士對薪資ㄧ定有幫助吧 01/20 16:10
Ripper: 都大,很難想像他們之後要怎麼在美國待幾十年... 01/20 16:10
vera0204: 離 婚 吧 01/20 16:13
misa1015: 兩個人夢想不一樣,他的原生家庭讓他認為有錢比較 01/20 16:25
misa1015: 有安全感,沒有對或錯,只是你們太晚認清事實 其實 01/20 16:25
misa1015: 你們是不適合繼續走下去的 01/20 16:25
aronchu: 吃有餿味的食物除非他逼你吃 不然為何要吃?你不能 01/20 16:30
aronchu: 另尋食物?啊洗衣服又為何要好幾個禮拜不洗 如果他 01/20 16:30
aronchu: 很痛苦沒時間 你不能幫他洗嗎? 01/20 16:30
ccuteeflora: 我可以理解你老公耶,如果不是為了妳,他在台灣可 01/20 16:36
ccuteeflora: 能房子車子存款孩子都有了,但是現在只能在異國當窮 01/20 16:36
ccuteeflora: 學生,他的壓力的相對剝奪感一定很大啊 01/20 16:36
Ripper: 終於看懂了...原來念藤校理工博班的是她先生,她是 01/20 16:37
Ripper: 文組,但沒交代是怎樣的學校。先去睡覺,睡醒有時 01/20 16:42
Ripper: 間再來回文分析一下。剛好先生美國名校理工博班畢業 01/20 16:42
Ripper: ,加上同溫層不少藤校文組博班ing 01/20 16:42
Reecoo: 這1.5年妳養家讀博,他陪讀&準備申請,搞到沒乾淨 01/20 16:50
Reecoo: 衣服穿吃叟飯?現實上誰時間比較有彈性? 01/20 16:50
physheepy: 留學理工博路過 我拿全額獎學金 但估算為了這個博士 01/20 16:53
physheepy: 學位我少賺了五六百萬且晚了別人好幾年達成買房買車 01/20 16:54
physheepy: 因為是逐夢而念博班 所以心甘情願 然而如果不是逐夢 01/20 16:55
physheepy: 真的會懷疑是否值得 五六百萬聽起來很少? 以三四十 01/20 16:56
physheepy: 歲居於成家立業階段甚至要養原生家庭的人來說很多! 01/20 16:56
physheepy: 我可以理解妳先生的不滿 且覺得你們將來分歧會越來 01/20 16:59
physheepy: 越大 也許放雙方自由比較好 01/20 17:00
Ensidia: 沒人錯 離婚吧 無解 01/20 17:08
Ensidia: 你的夢想是為出國而出國 他夢想只是想好好過生活 01/20 17:09
Ipadhotwater: 離了,完美形象就被破壞了 01/20 17:09
Ensidia: 看你文章的確他犧牲很大 已經到了怨恨的程度 01/20 17:10
Ensidia: 看就知道他當初根本就不想出國 只是為了配合妳 01/20 17:10
Ensidia: 現在已經受不了了 尤其他又不是自己想去的 01/20 17:10
Ensidia: 但這種事情有人錯嗎 沒有人錯啊 01/20 17:11
Ensidia: 妳不出國在台灣換妳怨恨一輩子 01/20 17:11
Ensidia: 尤其妳們雙方都第一學府畢業的 肯定自尊都很強 01/20 17:13
Ensidia: 這種問題要解決只能你們乖乖回台灣 01/20 17:13
Ensidia: 然後妳還一輩子不準怨恨不準舊事重提喔 01/20 17:14
Ensidia: 自己想一想這樣有可能嗎 不可能 所以離婚比較實際 01/20 17:14
wtl: 可以讓妳老公回台灣 看遠距能不能走下去 01/20 17:15
specialcat1: 沒小孩直接離 01/20 17:17
specialcat1: 又不是未成年留學也是自己決定的,把一切怪罪在別人 01/20 17:17
specialcat1: 身上最輕鬆 01/20 17:17
specialcat1: 而且連車禍這麼重大的事都不關心你了,這種人留著幹 01/20 17:17
specialcat1: 嘛? 01/20 17:17
Ipadhotwater: 光是看到模範情侶,你應該會想盡辦法維護形象 01/20 17:21
blanka77: 感想只有兩個字 自私 01/20 17:21
Ipadhotwater: 各方面都頂尖卻因為婚姻問題摔下來,你無法忍受 01/20 17:22
Reecoo: 30剛好是同儕離婚潮第一波,35 40還會再離一些,越 01/20 17:31
Reecoo: 早離 彼此越容易找合適對象,別拖了 生育年齡有限 01/20 17:31
Reecoo: 妳待美國,大齡再婚比在台灣容易得多 01/20 17:32
dark927005: 離婚 01/20 17:57
mist8013: 女生哪裡來的強迫,一開始就說清楚人生規劃了啊 01/20 18:06
angelina5859: 你們完全不適合阿 不要為了他放棄你的人生~ 01/20 18:13
ninien: 其實我覺得你自我感覺良好耶 01/20 18:18
ninien: 都是你在勉強他啊!勉強他去留學、旅行、買車 01/20 18:20
sayauser: 你整篇都在抱怨男方吧,是討拍還是要聽建議 01/20 18:34
fruitmonster: 妳們都沒有錯,錯在妳們在一起 01/20 18:47
wagamamajan: 難以掌控的生活轉變對男方來說超過他能承受的範圍 01/20 18:49
Annis812: 你的文章風格反應了思考與溝通模式 01/20 18:49
kekejill: 你的文章很難讓人相信你是留學生 有夠沒條理 01/20 18:49
wagamamajan: 問問先生有甚麼你能做的讓他在那邊覺得舒服一點 01/20 18:53
wagamamajan: 也許兩個人都撐過這段求學高壓期就會好很多了 01/20 18:54
g0820413: 這文筆很不通順 感覺不出來是第一志願畢業寫出來的 01/20 18:57
g0820413: 然後我只看到男生努力配合 但你卻一再要求 他跨領域 01/20 18:58
g0820413: 已經很困難了 你卻只想著告一段落可以出去玩放鬆 01/20 18:59
g0820413: 根本雷隊友 雷到爆的那種 01/20 18:59
romencer: 老實說我覺得真的有愛,遠距離不是問題,除非你或 01/20 19:31
romencer: 你老公是沒人陪不行的類型 01/20 19:31
tinabjqs: 這個文真的看不下去...先生和妳溝通應該不容易 01/20 19:33
kuraki156: 文章難讀+1 而且第8點有重要嗎 01/20 19:35
ningko416: 光是不喜歡留學國、喜歡台灣和之前工作,就足夠支持 01/20 19:56
ningko416: 他回台灣了,人生很長難道要在一個不喜歡的地方、做 01/20 19:56
ningko416: 不喜歡的事情50年,這種狀況下,人很難展現最好版本 01/20 19:56
ningko416: 的自己,如果你真的愛他,就支持他回台灣,同時支持 01/20 19:56
ningko416: 自己的夢想,繼續留學;沒有誰一定陪你走到最後,但 01/20 19:56
ningko416: 你喜歡做的事、你的熱情會陪你一輩子。 01/20 19:56
lessonone: 因為他就是陪妳留學圓夢啊,從前的職場社交圈他也很 01/20 20:08
lessonone: 難回去了,剝奪感很重,好好安撫他吧 01/20 20:08
halacycu: 我看完文章,居然還不知道寫什麼? 01/20 20:24
halacycu: 這是我們第一志願的文章,好讓人意外耶 01/20 20:25
oomvp: 文章怎麼支離破碎成這樣? 妳表達能力是不是有問題 01/20 20:39
oomvp: 整篇看下來只覺得妳很自私... 01/20 20:40
foxs9: 原來這樣是北一女台大常春藤 01/20 20:41
liao5469: 不適合、價值觀不同 01/20 20:45
hai430: 文章超難閱讀... 01/20 20:46
gaz999: 你的文真的很難讀...而且字裡行間也透露了一堆你的 01/20 20:51
gaz999: 厭煩和委屈 這種婚姻真的算了吧 兩人對未來根本沒 01/20 20:51
gaz999: 有共識 看起來雙方也沒有要配合彼此的意思了 01/20 20:51
j056237: 這程度寫這種文章… 01/20 20:52
dcdc: 藤校博班一般會給獎學金吧? 應該不太需要自己申請 01/20 21:11
dcdc: 啊~ 01/20 21:11
orzkk88: 公立女校就北一難相處ㄏ 01/20 21:14
snowtoya: 我是覺得兩位都各自去找沒那麼優秀的另一半,應該 01/20 21:31
snowtoya: 能過得更開心,不然雙方都只會覺得自己那麼有能力卻 01/20 21:31
snowtoya: 要為另一半犧牲而感到不平衡 01/20 21:31
fake0617: 文筆實在有待加強 01/20 21:32
QAQloserQAQ: 國中資優班可以代表台民黨參選 01/20 21:37
lingerptt: 放夫回台可能會是一選項,給彼此時間證明 01/20 21:47
misa1015: 放你先生回台灣吧,你們都可以再找到更適合的人, 01/20 21:47
misa1015: 夢想不一樣是走不久的 01/20 21:47
misa1015: 你就是家庭幸福的小公主,根本不知道平凡人為了生 01/20 21:50
misa1015: 活打拼的煩惱 01/20 21:50
sai0613: .......高學歷怎麼會寫出這種中文 01/20 21:52
sweetmary: 你老公條件比你好 家裡資源都是他的 你還要跟手足 01/20 22:34
sweetmary: 分享 他轉學就上第一學府 英文爛跨領域就進長春藤 01/20 22:34
sweetmary: 你還字裡行間瞧不起 01/20 22:34
sweetmary: 不須上來為妳的不愛了找正當理由 01/20 22:35
plzeatolives: 一整個瞧不起對方的感覺 01/20 22:59
MadeTW: 看到一半就覺得兩人完全不適合 01/20 23:05
bbbkk: 為什麼夫家開工廠卻是低收入護 01/20 23:13
Annis812: 看妳是要一段有愛的關係 還是有頭銜的關係 01/20 23:13
Annis812: 目前情況看來 只能選一個 01/20 23:14
Derrick906: 就不適合 01/20 23:28
dyyang: 老實說 跟你結婚對妳先生是負分 01/20 23:48
hopeboy: 男女對調 你會被酸爆 01/21 00:01
jubilee: 我只是好奇法律訓練出來的怎麼是這種文筆。如果用 01/21 00:07
jubilee: 跟文筆一樣的態度待人處事,旁人受不了也是想當然 01/21 00:07
jubilee: 爾 01/21 00:07
jubilee: 整篇透露出來的是用斜眼看人的自負 01/21 00:08
liangbow: 一個想追夢,一個只是被趕鴨子上架,當然不快樂,想 01/21 00:58
liangbow: 勸離 01/21 00:58
Misako: 沒小孩我一律建議離婚 01/21 01:07
hisashi: 讀起來好累 不適合幹嘛強迫對方 01/21 01:21
zzzzaaaa2: 我要求過工作生活平衡,不是說物質時間層面,而是對 01/21 01:40
zzzzaaaa2: 方能不能處理自己的工作壓力和情緒,而不只是在家發 01/21 01:40
zzzzaaaa2: 洩,是否被工作淹沒到毫無心思放在伴侶身上。我能包 01/21 01:40
zzzzaaaa2: 容,但兩年了何時是盡頭?又為什麼要,既然對方沒心 01/21 01:40
zzzzaaaa2: ?就是感情帳戶透支了。 01/21 01:40
zzzzaaaa2: 感覺得出原po期待申請上或隨時間會好轉、以及一些一 01/21 01:40
zzzzaaaa2: 廂情願或形式上的努力。確實不夠同理,但對方也有自 01/21 01:40
zzzzaaaa2: 己需要克服的部分 01/21 01:40
zzzzaaaa2: 不過我當初的確是認為做不到就分開,時機不對也不是 01/21 01:43
zzzzaaaa2: 誰的錯 01/21 01:43
fs90504: 完全感覺不出來妳愛她哪裡,通篇只是為了妳的事業 01/21 02:17
fs90504: 成就跟頭銜面子而已 01/21 02:17
zzzzaaaa2: 但某種程度上,他的壓力的確是因為妳才有的 (不然他 01/21 03:19
zzzzaaaa2: 不會留學),要克服這個心魔比較難,但他為什麼不離 01/21 03:19
zzzzaaaa2: 開?他想從中獲得什麼?不能單推給哪一方 01/21 03:19
Paulinechang: 看推文都說文章難讀我覺得不寂寞 01/21 04:13
abcdot: 就選老公或選夢想吧 不能強迫他人亦不可兼得 01/21 06:51
weiweicat: 根本一開始走的路就不同,沒孩子就分開過各自想要 01/21 07:27
weiweicat: 的生活吧。 01/21 07:27
chericheri: 為什麼不能直接寫白話文 不能直接說國名 校名 城市 01/21 07:34
chericheri: 科系 職業 寫的這麼隱晦 影響判斷與閱讀 01/21 07:35
ting19860427: 分開唯一解,如果妳現在放棄了,難保妳未來不會後 01/21 07:57
ting19860427: 悔,假設留學是妳的人生夢想,這種大事在婚姻裡沒 01/21 07:57
ting19860427: 有另一半的支持是很難持續的 01/21 07:57
kidd007008: 文章好難讀 01/21 08:00
werttrew: 這種文章讓人覺得妳很難溝通... 01/21 08:04
LoveSports: 文章不會難讀只是條列式而且有時間順序,讀到後面如 01/21 08:08
LoveSports: 果已經忘記前面敘述就會有點頭大。是一種需要腦袋有 01/21 08:09
LoveSports: 足夠暫存區才會比較好讀的文章。 01/21 08:09
LoveSports: 可以想像各大項之間有表格線,讀到後面自行把前面的 01/21 08:09
LoveSports: 部分拉下來看(在腦袋裡面心像)就不會難讀了。 01/21 08:10
gaz999: 妳很優秀 也有資格追夢讓自己過上頂尖的生活 妳先 01/21 08:10
gaz999: 生其實也很不錯了 但你們描繪的未來不一樣 你處處 01/21 08:10
gaz999: 嫌棄先生 但你先生搞不好跟沒有妳這麼優秀但和他有 01/21 08:10
gaz999: 相同方向的女生在一起會更幸福 文章通篇看不出你們 01/21 08:10
gaz999: 雙方還能再走下去 何不放手去找更適合自己的對象 01/21 08:10
gaz999: 不要綁著對方還覺得自己委屈 多年後你們想過怎樣的 01/21 08:10
gaz999: 生活?要繼續怨懟下去嗎 01/21 08:10
gaz999: 我有朋友跟你們有點像 男生是優秀的工程師 去矽谷 01/21 08:13
gaz999: 追夢 也進到非常好的公司 但女生很愛台灣 在台灣也 01/21 08:13
gaz999: 有很好的工作和生活圈 兩人藕斷絲連了10年 到現在 01/21 08:13
gaz999: 還沒個結論 老實說我看了都累 兩人對未來有不一樣 01/21 08:13
gaz999: 的想像 也沒有哪一方願意配合 何必再拖下去 明明條 01/21 08:13
gaz999: 件都很好 一定能找到適合自己又優秀的另一半 01/21 08:13
rq654: 重新看了文章 卡關背景那邊有些是時間段 有些是時間 01/21 08:44
rq654: 點 對雙方描述重複的性質太高 不如照時間線把兩個人 01/21 08:44
rq654: 的狀況整合成完整的句子 然後括號真的有夠多 01/21 08:44
sweetmary: 妳是cornell心理學博士在讀中 老公Ivy L.大概率哥大 01/21 08:54
sweetmary: 紐約生活有多花錢妳也是知道的 的確是兩個窮學生 01/21 08:54
sweetmary: 啊 01/21 08:54
anniekinki: 對啊妳確實自私,先生犧牲很多妳卻有一堆無謂的”堅 01/21 09:07
anniekinki: 持”,他妥協了那妳呢?他不想旅遊,妳有為他妥協一 01/21 09:07
anniekinki: 次嗎?他不想買車,妳有認真思考過為什麼嗎?妳有站 01/21 09:07
anniekinki: 在他的立場想過嗎? 01/21 09:08
ChenDotQ: 離婚啦 很難嗎 01/21 09:29
yobdc3692581: 兩邊都沒錯 錯的是結了婚XD 01/21 09:46
hopeboy: 其實 你的描述就是非常自負 也覺得先生比不上你。 01/21 10:15
hopeboy: 但妳先生比你犧牲很多 你相對的在這關係蠻自我的 01/21 10:16
hopeboy: 建議離婚 你們觀念不合太多了 01/21 10:17
hopeboy: 建議離婚 你們觀念不合太多了 01/21 10:17
lumpfish: 不是她覺得不配,她覺得不配就不會為了先生可以拿 01/21 10:17
lumpfish: 簽證結婚,而當初配不配不知道,但她先生現在這付 01/21 10:17
lumpfish: 怨天尤人的德行的確就是不配 01/21 10:17
kapasky: 人生規劃和藍圖甚至個性徹底不同 為什麼要結婚? 01/21 11:18
kapasky: 妳是不是一輩子都是只允許成功不允許失敗的要求自己 01/21 11:18
kapasky: 也要求身邊的家人? 01/21 11:19
susanna026: 「夫:中部郊區、家裡開工廠、單薪、中低收入戶/ 01/21 11:33
susanna026: 身心障礙家庭、獨生子、家人話少」~》教職 家裡開 01/21 11:33
susanna026: 工廠 怎麼可能中低收入? 01/21 11:33
seaping: 樓上........你完全不暸解開工廠可以有多辛苦 01/21 11:52
sweetmary: 非教職 一個是律師一個是工程師 01/21 11:53
seaping: 郊區工廠有時候業主賺的還不如一般領薪水的勞工 01/21 11:53
seaping: 如果今天男方家裡工廠真的賺錢, 那他身為獨子會承接 01/21 11:55
seaping: 家業, 而不是去唸書當工程師賣肝 01/21 11:55
nanaling: 工廠很多是中小型家族經營,每個月隨時擔心跳票倒 01/21 11:59
nanaling: 閉的。 裡面都是家人領低薪在做 01/21 11:59
pochidoggy66: 雖然你覺得自己能力比較好,但現實中他其實背負的 01/21 12:21
pochidoggy66: 比你多,而你又一副他不跟上,隨時就能捨棄他的樣子 01/21 12:21
pochidoggy66: ,他一定超級沒安全感.... 01/21 12:21
focusjj101: 當初真的不該結婚...就當遠距情侶看緣份,畢竟你們 01/21 12:28
focusjj101: 是念博士不是碩士...時間成本太大 01/21 12:29
hitomi47: 台大理組很優秀了 但可能還是配不上你 建議分~ 01/21 12:32
chesterhe: 哪裡難懂 書讀得太少才會覺得難吧 閱讀能力問題XD 01/21 12:35
deathwomen: 有一個人覺得文章難懂,可能是他個人閱讀能力問題 01/21 12:40
PttCraft: 好啦太優秀了沒有人配得上快點離婚吧 01/21 12:40
deathwomen: 我也覺得難懂,目前已經有不少人覺得難懂了 01/21 12:41
deathwomen: 還閱讀能力問題,你才有問題 01/21 12:41
Umma737: 丈夫轉領域的理工博壓力以及原生家庭弱勢的壓力都 01/21 12:46
Umma737: 非常大,而且畢竟雙方都是讀博而不是碩,時間成本 01/21 12:46
Umma737: 太高,變數也太多,或許考慮休學止血? 01/21 12:46
PttCraft: <<一個人的夢想不該凌駕在另一人的犧牲和痛苦上>> 01/21 12:47
peterqlin: 說別人閱讀能力問題的不知道讀了多少書 01/21 12:49
pochidoggy66: 你說你愛他,但其實你愛的只是會付出的他,而如今他 01/21 13:52
pochidoggy66: 也不怎麼愛你,他只是放不下也沒辦法下決心去收拾 01/21 13:53
pochidoggy66: 那個已付出太多的自己 01/21 13:53
pochidoggy66: 即使這篇文是從你視角發文,我也看不出你在這段感 01/21 14:05
pochidoggy66: 情裡付出了什麼,我只覺得你先生好累,一直在追你, 01/21 14:05
pochidoggy66: 追不上就要被拋下,我相信他一開始真的很愛你,但在 01/21 14:05
pochidoggy66: 國外共患難的期間,他深深感受到自己沒達成你的期 01/21 14:05
pochidoggy66: 望,你就不再需要他,他也只好收回自己的愛來保護 01/21 14:05
pochidoggy66: 自己,我相信今天如果你不是那麼優秀的人,你先生 01/21 14:05
pochidoggy66: 對你也不離棄,但你對他就不一定了,他不夠優秀就會 01/21 14:05
pochidoggy66: 被你拋下,你們雖然名義上是夫妻,但你並沒有承擔他 01/21 14:05
pochidoggy66: 人生的覺悟 01/21 14:05
pochidoggy66: 他很清楚你「希望」他成為更優秀的人,才為了你努力 01/21 14:41
pochidoggy66: ,他曾經想成為你心目中優秀的另一半,但太難了, 01/21 14:41
pochidoggy66: 而你也不願意成為他的後盾,連心靈上的支柱你也做 01/21 14:41
pochidoggy66: 不到!多的是出國工作留學,擔負另一半生活還很和 01/21 14:41
pochidoggy66: 諧的夫妻,你知道為什麼你們會無法成功嗎?因為即 01/21 14:41
pochidoggy66: 使你成為女強人,比他強,你也不願意多為家庭多擔負 01/21 14:41
pochidoggy66: 一些,你還是期望另一半能跟你公平,甚至要承擔比你 01/21 14:41
pochidoggy66: 更多,你先生太了解了,所以他才絕望甚至後悔,他 01/21 14:41
pochidoggy66: 覺得自己對你的心意像打水漂,但又收不回曾經付出 01/21 14:41
pochidoggy66: 的那些 01/21 14:41
pttkobe5566: Chesterhe 說 說難懂的是書讀得少 閱讀能力有問題 01/21 14:45
pttkobe5566: 欸 快來說說自己書讀多少 A了一下你帳號 倒想聽聽你 01/21 14:45
pttkobe5566: 建議書要讀多少 01/21 14:45
pttkobe5566: 請給建議 拜託 01/21 14:46
pochidoggy66: 達不到父母期望就自暴自棄的孩子,你先生目前的狀態 01/21 14:47
pochidoggy66: 就像這樣,他還在期望你的愛和支持,但你不會,大 01/21 14:47
pochidoggy66: 概也不可能學會,因為你從來都沒這麼做過 01/21 14:47
jubilee: 推樓上,我的看法是原po已經知道不太可能走下去了 01/21 14:56
jubilee: ,但是她的人生經驗裡沒有認輸和失敗兩個字,她還 01/21 14:56
jubilee: 在蒙著頭隱藏自己的自尊,所以才會寫出這麼奇怪的 01/21 14:56
jubilee: 文字。 01/21 14:56
LoveBaoBei: 如果想旅行租車也行,美國現在買現車 很多款式都需 01/21 15:04
LoveBaoBei: 要加價購買,二手市場也不便宜。 01/21 15:04
LoveBaoBei: 聽到加價$4000-10000不等。 01/21 15:06
OhyeAcloudy: 文章真的寫滿爛,硬要條列好像很有邏輯,改一下好 01/21 15:29
OhyeAcloudy: 嗎 01/21 15:29
nepson: 如果原PO沒說出學歷不知道會有幾個人說原文好懂 01/21 15:33
pochidoggy66: 你先生其實很優秀也很自律,但你就像那種不知滿足 01/21 16:07
pochidoggy66: 的父母,看不到他的努力和付出,更遑論給予他支持和 01/21 16:07
pochidoggy66: 肯定,「你明明可以更優秀」、「好還要更好啊」、「 01/21 16:07
pochidoggy66: 這些都是你應該做的,你本來就該這麼優秀」,通篇 01/21 16:07
pochidoggy66: 給人的感覺就像這樣,不難想像你先生遭受的挫敗感, 01/21 16:07
pochidoggy66: 他的挫敗感不只來自於生活壓力,還有你的態度 01/21 16:07
mhlee: 你還是離一離比較快 男生有點可憐 01/21 16:12
mk8257: 不要把別人的付出當理所當然,尤其對方還是砍掉重練 01/21 16:13
rainbowair: 你們雙方是不是都很怕遠距離啊?分開各自做好自己 01/21 16:17
rainbowair: 的事不是很棒嗎!反正你們又沒小孩。 01/21 16:17
mhlee: 看敘述你真的愛你老公嗎? 字裡行間處處透露優越感 01/21 16:29
dianelin: 你們的婚姻只有"我"沒有"我們",分開過自己的人生真 01/21 16:51
dianelin: 的比較好 01/21 16:52
beminaru: 文章很難讀 表達能力很差 01/21 17:15
keyt99130: 分開吧,放過你先生 01/21 17:19
keyt99130: 還有從你文章的寫法和莫名的條例看起來只感覺自大, 01/21 17:20
keyt99130: 平常大概都是你自言自語然後覺得別人都聽懂明白了 01/21 17:20
zzzzaaaa2: 幹嘛一直批文筆,就列出曾經吵架的點,括號內是背景 01/21 17:50
zzzzaaaa2: 補充啊。省略自我詮釋的部分不一定是壞事吧 01/21 17:50
lin03lin11: 好厲害 01/21 18:11
littlehato: 沒必要放棄你的人生規劃 01/21 18:22
apout: 文章打成這樣我看都看不太下去 01/21 18:23
Atia1995: 結論是妳們本來就不適合... 01/21 18:25
littlehato: 妳先生不喜歡國外就叫他自己回國去啊 至於婚姻關係 01/21 18:31
littlehato: 說嘛 也許距離可以產生美感 01/21 18:31
meson: 感覺第一志願只會唸書 01/21 18:53
reovoid: 你很自私,End 01/21 19:12
LesMiz: 沒有孩子的話你照顧好自己,也感謝他的陪伴,就可以 01/21 19:14
LesMiz: 離開了。他要怎麼想,是他的課題。他在台灣羨慕的 01/21 19:14
LesMiz: 對象,其實也正羨慕著他。所以你可以鼓勵他至少拿 01/21 19:14
LesMiz: 到學位。人生餘命很長,勝負不急於一時。 01/21 19:14
petitchou: 怎麼看都不覺得女生自私,要去不要去都大人了自己決 01/21 19:16
petitchou: 定,身邊很多情侶各自規劃留學生涯,修成正果大有人 01/21 19:16
petitchou: 在,沒辦法去就因此遠距離分開也不是什麼壞事 01/21 19:16
peachchoc: 很多人出國的前一兩年都不自覺自己其實很homesick, 01/21 19:24
peachchoc: 本來的support system都沒了,會變得很敏感,講話很 01/21 19:24
peachchoc: 尖銳。重點要放在喜歡上自己所在的城市。 01/21 19:24
myjesty: 結婚後~~錢都是問題~~沒錢就離婚八 01/21 19:52
lordguyboy: 第一志願文章寫這樣??? 01/21 22:06
labell: 老公根本書童 感覺浪費時間 01/21 22:25
labell: 而且文章感覺看不起老公 01/21 22:26
labell: 老公家裡開工廠 又低收入戶 真矛盾 01/21 22:27
LaplaceDemon: 你們兩個的人生目標已經沒有交集 01/21 23:10
SY082022: 你都列這麼多點了,還不離婚, 01/21 23:15
SY082022: 我覺得到婚姻走到一件事情一件 01/21 23:15
SY082022: 事情的分析,就代表現實面大於 01/21 23:15
SY082022: 感情面了,沒有感情面的生活, 01/21 23:15
SY082022: 很難走到最後 01/21 23:15
bomnker: 不用擔心 妳很棒 不要理一些憤世嫉俗的酸民 01/22 00:15
bomnker: 自己男生沒能力做到當初的承諾 只會怪女生 01/22 00:16
NiseMorisama: 文內重點自己是第一志願,文章結構還寫這麼差,中 01/22 05:42
NiseMorisama: 文不好怎麼跟老公溝通? 01/22 05:42
a963: 條列式還能把文章寫得這麼爛 書是不是白讀了 01/22 06:25
mathrew: 你都寫成這樣了,分一分不好嗎 01/22 06:53
Hydra2563: 只想問哪一國 01/22 07:25
wayneshih: 感覺你的文章已經沒有提到任何先生的優點 該離了 01/22 08:22
pei520: 看起來根本不適合 01/22 11:32
newtypeL9: 妳完全沒寫到對方的優點 快離一離 反正妳本來就想離 01/22 12:07
johnny94: 從申請成功就結婚那邊就錯了 01/22 12:09
coolron: 離婚 別浪費時間 01/22 12:44
coolron: 妳先生也犧牲掉很多了 01/22 12:45
labell: 感覺要求老公比自己強 先生感覺無力 01/22 13:44
Kagome: 寧可放棄留學也要保住婚姻?你真的傻了 01/22 14:03
windowdoor: 寫三小啦 看你這種寫法就知道是雙標台女了 01/22 14:15
Sargasso: 通篇就是要帶對方是低薪台男的風向 噁不噁? 01/22 15:39
mmzznnxxbbcc: 老公的學歷感覺不留學在台灣工作應該還不錯 只是他 01/22 15:53
mmzznnxxbbcc: 堅持要跟你一起留學 這是他自己的問題吧 01/22 15:53
clichy11: 我覺得你們的問題就是「沒人要當壞人」,搶著當好人 01/22 16:28
clichy11: (來表現對方是壞人)。但日子是自己要過的啊。 01/22 16:28
bone0507: 生活背景差太多了,你們不合適,離婚吧 01/22 17:07
wade801210: 看起來就不適合結婚硬結 兩人都有事 01/22 18:07
anireptile: 寫得好瑣碎... 01/22 18:35
wtfif720: 描述教育背景的地方讓人看了蠻不舒服的,看了雙方 01/22 20:53
wtfif720: 的文章只覺得不要再互相折磨了... 01/22 20:53
sichi: 前面比較就看得很辛苦了 後面看己行就 到底是哪裡 01/22 22:09
sichi: 相處很好模範情侶? 根本就完全不合 硬吞之後爆炸 01/22 22:10
sichi: 跟背景原生家庭無關 完全就是個人的個性作風問題 01/22 22:10
sichi: 你不至於大女人 但你需要自主 他確定是大男人 01/22 22:11
sichi: 雖然偶爾會吞順從你 不要繼續騙自己了 01/22 22:12
Mertha: 文章重點就只有妳想留學老公不想而已,但妳還特地 01/22 22:57
Mertha: 落落長打出家庭與教育背景這些無關緊要的,連國中 01/22 22:57
Mertha: 唸資優班都不忘強調,感覺得到妳對自己的能力背景 01/22 22:57
Mertha: 有滿滿的優越感,甚至透漏出看不起先生的意味。我 01/22 22:57
Mertha: 能感覺先生跟妳相處不止是壓力大而已,可以說是痛 01/22 22:57
Mertha: 苦不堪了。對先生的描述也都是妳的單方面說法,能 01/22 22:57
Mertha: 多魯就多魯,然後這麼優秀的妳還很愛這條魯蛇?呵 01/22 22:57
Mertha: 呵,真想聽聽另一邊是怎麼說。 01/22 22:57
Cliffx: 寫三小 01/22 23:02
dowcher: 沒有共識 可以離婚 01/23 00:09
Reecoo: 有想過一直盧容易把正常人逼到崩潰然後家暴互K? 01/23 03:26
jajoy: 想到再見瓦城這部電影 01/23 03:46
shannienie: 車禍真的不是很嚴重的傷就不用跟古代老人一樣一直 01/23 05:43
shannienie: 說嘴,請長大一下 01/23 05:43
R4L: 這種奇文老公沒出來聲明我才不信 01/23 09:19
hsin1207: 你們不適合彼此 01/23 10:17
endorphin424: 離一離啦,廢話這麼多 01/23 10:41
conniepai: 第一代大學生是什麼? 01/23 11:45
drw6sd6r: 你這算中立嗎?現況留學問題和背景有什麼關係?你 01/23 13:36
drw6sd6r: 的內容從其他人眼裡就是滿滿的你很優秀老公實在普通 01/23 13:36
kevin600339: 文章好難閱讀…. 01/23 21:21
sun15: 夫夫夫 看了好煩喔!寫相公好了。 01/23 21:26
iele: 自私的人 01/23 21:47
duck0823: 完全沒有共識,分一分比較實在 01/23 21:53
kevin600339: 文章滿滿的優越感連國中都拿出來講….這樣相處真的 01/23 22:06
kevin600339: 不會有問題嗎? 01/23 22:06
protoss666: 相處起來感覺壓力很大 01/23 23:09
koala0416: 模範情侶 面子情侶 01/24 08:24
eefairy: 看不懂講國中資優班的目的是? 01/24 09:31
eefairy: 如果以妳的觀念覺得不夠門當戶對,放過彼此對大家訢 01/24 09:33
eefairy: 都好 01/24 09:34
labell: 老公文章好像寫比較好 01/24 10:08
kristin0821: 你不能好好用文字表達嗎 一直/是在/幾點的 01/24 21:13
restinpeace: 不洗澡是精神疾病的徵兆之一 01/26 04:32
uwmtsa: 國中資優班也能講,我國小就資優班了很了不起嗎? 01/26 05:58
Olite13: 兩個都只想自己 互相傷害 01/26 14:50
fro123: 能看完這篇的人真的很厲害 「已」放棄 01/26 22:03
greatodin: 開工廠還比你公教窮 鬼才信 01/26 23:26
greatodin: 學歷跟程度這點我覺得根本沒差多少 自己覺得有差幹 01/26 23:27
greatodin: 麻還結婚 01/26 23:27
zoidswsaga: 頭都洗下去了,看得到終點就把它洗完吧 01/27 12:19
Scorpio17: 離吧 01/27 20:15
Scorpio17: 從文章的口氣完全不知道要好好相處在哪?就是兩個人 01/27 20:17
Scorpio17: 想要的東西不同不是嗎?那你為了妥協有做什麼嗎? 01/27 20:17
sapphirekang: 感覺學歷不錯為什麼文章可以這麼難閱讀 01/27 21:21
NSRC: 因為你很自私 光看文章看頭就知道  01/28 00:46
Sowela: 資優班連以已都分不出來就不要拿出來嘴惹 01/28 09:54
Sowela: 通篇詞不達義連書寫都有問題 01/28 09:56
ncshue84: 當妳有滿滿的不滿 其實已經可以離了 兩個人觀念不同 01/29 11:26
ncshue84: 最真實的一個問題 理想跟老公 妳想選哪一邊 01/29 11:32
qwert6502: 學歷這種東西本來就要評估變現能力 01/30 13:36
qwert6502: 如果不能改善生活只是實現自我價值或虛榮其實都該擺 01/30 13:36
qwert6502: 在生活有基礎的後面 01/30 13:37
eternalsway: 人家就不想,你硬要,現在他承受痛苦當然就抱怨。 02/02 11:44
eternalsway: 抱怨你吃不下就只能分了 就這麼簡單 02/02 11:45
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